【第１０話】術後抗がん剤（カドサイラ）治療をしながら 日常を取り戻し、新たな一歩へ

このブログは
「私、癌サバイバーらしいです」

―生き方と装いで

自分を取り戻すまでの記録 ―

として、実体験をもとに書いています。

はじめから読む方はこちら

『【第１話】しこりに気づいた日から癌の診断まで』

前回は放射線治療を甘く見ていた事で

【放射線皮膚炎】

になった事を書きました。

前回の記事はこちらから読めます。

『【第９話】放射線治療と、想定外だった放射線皮膚炎』

こんにちは

前回投稿から1カ月以上過ぎていました

気づけば６月も中半です。

関東は例年並みに梅雨入りしましたが、

雨の日は少ない気がします。

今日は久しぶりの雨ですが

午後から晴れ間がのぞいてきました。

さて今回は

現在も治療途中である術後抗がん剤についてです。

2026年１月

放射線治療を終え手術をしてもらった

病院へ戻り、術後の抗がん剤治療が

スタートしました。

術後抗がん剤の有無については

乳癌の告知の際に頂いたプリントにも

確かに書いてありました。

なので私の中では

やらなければいけない治療

という認識でした。

その薬は「カドサイラ」

主治医の先生の説明では

副作用の少ない「分子標的薬」との事

でも調べると「抗がん剤」と出てきます。

先生に

「ネットでは抗がん剤となってますが・・・」

と尋ねると

分子標的薬に一部抗がん剤が乗ってる

らしく

分子標的薬に分類して良い

との事でした。

素人の私には良くわかりませんが

術前抗がん剤のような

大変な副作用はないという事でしたので

少しほっとしました。

術後の抗がん剤治療をやる理由は

手術で見える部分の癌は取り除いても

リンパ節へ転移していたという事で

血液に乗って目に見えない

微細な癌細胞が残っている可能性が

ないとは言えないらしく

その予防の為の治療だという事でした。

この時に

「今は癌は治っていますよ」

と言われました。

「治ってる」という言葉は

想像してもいなかったので

おどろきと戸惑いと

もちろん嬉しさとが混在した

不思議な感情でした

まだ治療が続いているので、自分は

「病気なんだ」

と思いこんでいましたが

先生からの「治ってる」の一言で

「今は病気じゃないんだ」

と改めて自覚できて

急に元気になったような気持ちになり

目の前が明るくなたような

そんな錯覚を感じました。

一方で不安だった事は副作用の事

いくら軽い薬で副作用は少ない

と言っても副作用は個人差があるので

やってみないとわかりません。

この日は血液検査の問題もなく

スムーズに抗がん剤の投与となりました。

初回にアレルギー反応や発熱が懸念されるらしく

時間をかけてゆっくり薬を落とし

様子を見ながらの投与となりました。

おかげ様で初回は無事に

何事もなく投与完了

そしてその後もたいした副作用はなく

これなら普段の生活に戻れると

思っていました。

カドサイラは３週間に１度で

全１４回行う予定です。

スムーズに行けば

秋には治療が終わるはず。

副作用もほとんどないので

仕事を再開出来そうだと

思っていました。

ところが４回目の投与日の

血液検査で血小板の値が急激に下がり

投与がスキップになってしまいました。

体調はとても良いのですが、数値は

基準値を下回りやむなくスキップ。

その日は投与出来ず帰宅。

まあ、そんな事もあるかと

その時は深刻に考えていませんでした。

１週間後に改めて血液検査をしました。

またもや、数値は上がらずまたスキップ

血小板の値が低くても私の体感は

何も変化はなく

体調はすこぶる良いのです。

主治医の先生も少し困った様子でした。

いちお先生に

「私が何か気を付ける事とか

食べた方が良い物とかありますか？」

と聞いてみましたが、これに関しては何もないとの事。

薬の副作用なので数値が上がるのを

待つしかないとの事でした。

「もしなかなか数値が上がって

来なければ減薬するか

薬を変えるか・・・

まずは様子を見ましょう。」

という事でした。

ここに来て全くの想定外の事態です。

軽い抗がん剤とて甘くみてはいけませんね。

そんなこんなで

現在はやっと６回目が終わった所です。

相変わらず血小板の値が低いのですが、減薬して治療を続けています。

副作用は３回目投与後あたりから

手足先の痺れが出てきました。

携帯を触るとか洗い物をするとか

ピリピリと痛くて

手袋をする事もあります。

痺れに効く薬もあるとの事でしたが、

薬が嫌だったので、漢方薬

【牛車腎気丸】を

処方してもらいました。

今の所は気になる副作用はそのくらいで

血小板の数値に関しては自分で回避の

しようがないので

あまり深刻に考えないように

しています。

自分的には、病気になる前と変わらない

くらい体調は良いのですが

血液検査の結果では

血小板はもちろんの事

白血球の値も平均より低くめ

まだ正常値とは言えません。

油断は禁物だと自分に言い聞かせながら

出来る事を無理せずに日々を大切に

過ごしています

先月から事務のパートにも復帰し、

少しずつ以前の日常が戻ってきました。

実は私は、事務のパートをしながら

パーソナルスタイリストとしても活動を

しています。

これまでSNSではあまりおはなしを

してきませんでしたが

生活を大切にしながら

自分らしい働き方で

スタイリストを続けています。

病気を経験した今、

以前にも増して感じるのは

「装うこと」は誰かのためではなく

自分自身を元気づける力がある

ということ

お気に入りの服を着るだけで、

少し前向きな気持ちになれる

鏡の前で笑顔になれる

そんな小さな幸せを

これからも多くの方に

届けていきたいと思っています

現在はInstagramで、

50代・60代の大人世代に向けた

コーディネートやファッションのヒント

を発信しています。

闘病中は

更新が少なくなっていましたが、

これからはスタイリストとしての活動も

少しずつ再開していく予定です。

もし興味を持っていただけたら、

Instagramものぞいていただけたら

嬉しいです

Instagram

そして、

術後抗がん剤治療が終わったら、

パーソナルスタイリストとして

本格的に活動を再開することが、

今の私の目標です

昨年2025年１月に

乳がんを告知されてから約１年半。

先の見えない不安の中から始まった

闘病生活でしたが、

多くの方に支えていただき、

ここまで歩いてくることが

できました

この闘病記は、

今回で一区切りにしたいと思います。

最後まで読んでくださった皆さま、

本当にありがとうございました。

これからも、自分の身体を大切にしながら、

自分らしいペースで歩んでいきます。

そして、

「着るたびに笑顔になる」

そんな装いを、これからも皆さんと一緒に

楽しんでいけたら嬉しいです

これからは

体力アップと体調のコントロールをしながら

自分の身体の声にしっかり耳を傾け

無理しすぎないように

マイペースで日々を送って行きます。

この回で闘病記は終了したいと思います。

この記録が少しでもお役に立てたならば

幸いです。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。

【第９話】放射線治療と、想定外だった放射線皮膚炎

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「私、癌サバイバーらしいです」

―生き方と装いで

自分を取り戻すまでの記録 ―

として、実体験をもとに書いています。


はじめから読む方はこちら

『【第１話】しこりに気づいた日から癌の診断まで』

前回は、

手術前後の現実的な事について

書きました。

前回の記事はこちらから読めます。

『【第８話】乳癌手術 全摘か、温存か｜迷いの先に決めた私の選択』

手術から約2か月後の

2025年11月20日放射線治療が始まりました。

放射線治療は、

それまで通っていた病院ではなく
大学病院へ通う事になりました。

術後2ケ月の時間を要したのは

予約がなかなか取れなかったのです。

初めての大きな病院。

診察も会計も、

とにかく何をするにも時間がかかる。

それまでの病院との違いに、

最初は少し戸惑いました。

放射線治療は全25回。

土日祝を除き、毎日の通院です。

病気になってから、
毎日外へ出かける事がなかったので、

体調も良いし、

「ちょうど良い運動になるかな」

そんなふうにも思っていました。

病院までの道にある

銀杏並木がとても綺麗で、
今でも印象に残っています。

放射線治療が終わる頃は、

ちょうどクリスマスの時期。

毎日通院は大変ではありましたが、
外に出る事で季節を感じられる事にも、
小さな幸せを感じていました。

治療そのものは、

ただ横になっているだけ。

痛みもなく、治療中に何か違和感を感じる事もありませんでした。

ただ、

「今、放射線を浴びているんだ・・・」

という見えないものへの不安感だけは、

どこかにありました。

放射線治療では、上半身裸になり
頭の被り物も外す必要がありました。

その為、前髪ウイッグの脱着が

だんだん面倒になり
通院はスカーフと帽子の組み合わせが

定番になりました。

服も、脱ぎ着しやすい前開きのアイテムばかりを

着ていました。

毎日ほとんど同じような服装。

でも、そんな中でも
スカーフと服の色合わせだけは、

自分なりに楽しんでいました。

「今日はこの組み合わせにしようかな」

そんな小さな事でしたが、
毎日の通院の気持ちを少し軽くしてくれていた気がします(o^―^o)ﾆｺ

最初に副作用の説明は受けていましたが、
体感としては大きな副作用もなく、

15回目を過ぎた頃から
照射部位が少し日焼けしたかな？

という程度の赤み。

20回目くらいから、

しっかり赤くなってきたかな

という感じでした。

先生からは、

放射線による皮膚の赤みは
治療が終わってから1週間～10日程して

強くでる事がある

と説明を受けていました。

そして、本当にその通りでした。

治療が終わってしばらくすると、
照射部位が日焼けの酷い状態のように

真っ赤になり、ヒリヒリと痛みました。

特に私の場合は、

鎖骨周りが一番ひどかったです。

それでも、

「これも徐々に治っていくんだな」

と少しホッとしていた頃、

別の問題が起きました。

背中にあった引っかき傷が、
どんどん悪化していったのです。

痒くて掻いてしまい、
かさぶたを取ってしまったのは

自分の不注意だと思っていました。

でも、傷はなかなか治らず、
どんどん化膿していきました。

洋服に膿がつかないよう、
傷パワーパッドを貼って

過ごしていましたが、

それでも良くならない。

「なんでこんなに治らないんだろう…」

そう思っていたある時、

その傷がある場所が、
放射線を照射した左側で
しかも鎖骨の裏側

肩甲骨の上あたりだという事に

気づきました。

「まさか関係あるのかな…？」

そう思い、病院へ電話をしました。

すると、

「念の為、一度診せて下さい」

と言われ、その日のうちに受診する事に。

先生は傷を見るなり、

「あー、これは放射線皮膚炎ですね」

と。

本当に驚きました。

実はその傷、
放射線治療の後半にはすでにあり、
少しずつ悪化していました。

でも私は、

「直接放射線を当てた場所ではないし…」

と思い込み、
先生には何も伝えていませんでした。

すると先生は、

「何かあったら、どんな事でも

言ってくれて良かったんですよ」・・・と。

さらに、
私が自己判断で貼っていた

傷パワーパッドが、
逆に悪化させてしまった可能性が高い

とも言われました。

薬を処方してもらい、
指示通りに対処すると、

2週間ほどで傷は落ち着きました。
 

ただ、かなり酷かったので、
今でも跡は残っています。

人に見える場所ではなかったのは

救いでしたが、

「違和感を感じた時は、
自己判断せず、早めに相談する事が

大切なんだ」

と強く感じた出来事でした。

この頃には、
術前抗がん剤で苦しんだ味覚障害も、
ほとんどなくなっていました。

食事も美味しく食べられるようになり、
体調もかなり良かった。

放射線治療も、
体調そのものに大きく影響する副作用は

なかったので、

「早く仕事に復帰したい」

そんな気持ちが強くなっていました。

今思えば、
少し調子に乗っていた部分も

あったかもしれません。

だからこそ、

今回の放射線皮膚炎は、

「まだ治療中なんだ」

と改めて気を引き締める

きっかけにもなりました。

そして放射線治療が終わると、
次は術後抗がん剤が待っていました。

先生からは、

「これは副作用が比較的少ないから

大丈夫ですよ」

と言われていました。

この頃の私は、
体調もかなり戻ってきていて、

「もう少しで普通の生活に

戻れるかもしれない」

そんな気持ちにもなっていました。

でも実際は、

「元気なのに治療が進められない」

という、
また違った壁に向き合う事になります。

次回は、
現在も続いている術後抗がん剤について

書こうと思います。

この闘病記も、
ひとまず一区切りになると思います。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。

【第８話】乳癌手術 全摘か、温存か｜迷いの先に決めた私の選択

このブログは
「私、癌サバイバーらしいです」

―生き方と装いで

自分を取り戻すまでの記録 ―

として、実体験をもとに書いています。


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『【第１話】しこりに気づいた日から癌の診断まで』

前回は揺れながらも、
少しずつ「今の自分」を受け入れられるようになっていった事を書きました。

前回の記事はこちらから読めます。

『【第７話】装いで自分に戻る｜揺れながら見つけた「今の私」への信頼』

そして

次に待っていたのは、
手術という現実でした。

乳がんの手術には、
全摘か、温存かという選択があります。

私はこの選択に、少し迷いがありました。

残すことでリスクがあるのなら、
いっそすべて取ってしまった方が

いいのではないか…

そんなふうに、どこかで単純に考えていた自分もいました。

でも、主治医の先生は

「抗がん剤がよく効いて、腫瘍が小さく

なりましたから温存で大丈夫ですよ」

とおっしゃいました。

私自身、胸がなくなることに未練はなく、

それよりも

再発リスクの方が怖かったため、
その点についても確認しました。

すると・・・

私の場合は
どちらを選択しても再発リスクは

大きく変わらないとのことでした。

そうなんだ…

自分なりに覚悟をしていたので

少し拍子抜けしたような

複雑な心境でした。

これまでの治療の中で、
先生の言葉や判断には、

自然と信頼を感じていました。

だからこそ最終的には、
その言葉に背中を押されるようにして、
温存という選択をしました。

手術は、私にとって初めての経験でした。

全身麻酔も初めてで、
「眠っている間に終わる」

と頭ではわかっていても、
どこかで拭いきれない不安がありました。

それでも、
ここまで来たのだから大丈夫。

と自分に言い聞かせていました。

手術室では看護師さんが

とても優しく寄り添っていただき

眠りにつくまでしっかりと手を握って

くれていました。

無機質な手術室の中で

手の温もりを感じて

少し気持ちが和らいだな～

と思っていたら

「麻酔が入りますよ。１０秒くらいで

眠くなります。」・・・・と

ほんとに

そんなに短い時間で眠くなるの？

と半信半疑でした。

私は１０秒では無理かもしれない

と思っていたら

看護師さんが数を数え始めました。

「1、２、３、４、５・・・」

次に記憶があるのは

名前を呼ばれて

目を開けると

家族の顔が見えました。

「もう終わったんだ」と

どこか不思議な感覚でした。

そして心からホッとした自分がいました。

手術は、思っていたよりも

ずっと早く終わりました。
時間にして、２時間もかからなかったと

思います。

気がついたときには、
すでにすべてが終わっていて、

私の場合は術後も、驚くほど順調でした。

尿のカテーテルも入っておらず、
数時間後にはトイレへ。

念のため看護師さんが

付き添ってくださり、
車いすで向かいましたが、
問題なく、自分の足で歩いて

用を足すことができました。

午前中の手術でしたが、
その日の夕食もきちんと

食べることができました。

手術翌日から

リハビリも始まりました。

これもおかげ様で

リハビリの先生に合格点を頂くほど

順調。

「手術」という言葉から

想像していたものとは違い、
体は思っていた以上に

しっかりとしていて、
回復もとてもスムーズでした。

もちろん、まったく不安がなかった

わけではありません。

でも実際に終えてみて感じたのは、

手術そのものよりも、
これまでの抗がん剤治療の方が、
私にとってはずっと

大変だったということでした。

振り返ってみると、
不安の中にいながらも、

私はちゃんと選び、受け止めて、
一つひとつを乗り越えて

きたのだと思います。

そしてこの時も、
装いは私のそばにありました。

特別なことではなくても、

病院へ向かう日と退院の日

私は同じ服を選びました。

スタイリストではありますが、
この時ばかりは

「お洒落をする」

というよりも、

今の自分にとって心地よいことを

大切にしました。

脇のリンパも取る予定だったため、
術後に腕の上げ下げがしやすいように、
前開きのトップスを選びました。

ボトムスは、

さっとはけるイージーパンツ。

そんなふうに、
体への負担を減らしながら、

少しでも安心して過ごせるように

整えた装いでした。

ほんの少し整えることで、
気持ちも一緒に整っていく。

そんな感覚が、確かにありました。

こうして、手術は無事に終わりました。

けれど、治療はまだ続きます。

次は放射線治療です。

その先に待っていたのは、
また別の現実でした。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。

【第７話】装いで自分に戻る｜揺れながら見つけた「今の私」への信頼

このブログは
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― 生き方と装いで

自分を取り戻すまでの記録 ―

として、実体験をもとに書いています。


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『【第１話】しこりに気づいた日から癌の診断まで』

前回はDHP療法の副作用についてもまとめました。

前回の記事はこちらから読めます。

『【第６話】抗がん剤治療の中で揺れた心｜前向きになれない日もある』

２０２５年

３月６日～５月８日

→AC療法4クール

５月２９日～８月２１日

→DHP療法4クール

おかげ様でここまで大きなトラブルなく

術前の抗がん剤は予定通り

無事終了しました

この時は達成感でいっぱいでした

抗がん剤の副作用と向き合う中で、

「お洒落は自分を労わるものだ」

と気づいたあの頃。

前向きになれない日も受け入れながら、
私は少しずつ、自分のペースで治療と

向き合うようになっていきました。

そしてこの頃から、
「装い」への向き合い方にも、

少しずつ変化が生まれていきました。

鏡を見ることが

つらかった時期もありました

体の変化に戸惑い、
今までの自分とは違う姿に、

目をそらしたくなる日もありました

それでも、
ほんの少し整えるだけで、

気持ちが、少しだけ前を向くことがありました。

特別なことではなくていい。

完璧でなくてもいい。

それでも、

「ちゃんと自分でいられる」

そんな小さな感覚が、

少しずつ戻ってきていました。

不安がなくなったわけではありません。

むしろ、いつもどこかで

不安が背中合わせにあるような感覚は、
あの頃と変わらないままでした。

体調にも波があり、
思うようにいかない日も、

これまでと同じようにありました。

先のことを考えると、
ふと立ち止まってしまうことも

ありました。

それでも私は、少しずつ、

「大丈夫」を

重ねていたのだと思います。

不安をうまくかわしながら・・・

自分と付き合っていくことを

覚えてきたようなそんな感覚でした。

一歩進んで・・・

また立ち止まる・・・

そんなペースでも、
それでも確かに、

前に進めている実感がありました。

「大丈夫」

と言い切れるわけではないけれど、

それでもこのままの自分で、

進んでいけるような気がしていました。

そんな病気に対する感情と

現実（仕事）は別物でした。

スタイリストの仕事は一度お休みし、

Instagramの投稿も止めていました。

発信する余裕がなかった…

というのもありますが、

万全な状態でない現状では

クライアント様に失礼に当たります。

「今の自分では仕事はできない」と

早い段階で実感していましたし

完璧でなければいけない・・・

という思いが強かった。

それでも、
ストーリーズだけは続けていました。

全部を止めてしまったら、
もう戻れなくなってしまうような

気がしていたからです。

それだけでなく
私のこのありのままの姿が、

もしかしたら

誰かの助けになるかもしれない。

そんな思いも、どこかにありました。

出かける日には、
その日のコーディネートを、

短い動画で残していました。

通院の日は

スウェットのこともありましたし、

前回と同じコーディネートで

出かける日もありました。

以前の私だったら、
「スタイリストらしくない」と

発信すらできなかったでしょう。

でも、治療中のこの時は、

「それでもいい」

と思えていましたし、

それが居心地が良かったのです。

無理に整えなくても、
その日の自分に合った装いでいい。

そんなふうに、

少しずつ自分を許せるように

なっていったのだと思います。

この頃、
「装い」の意味も、

少しずつ変わっていきました。

綺麗に見せるためでもなく、

誰かのためでもなく、

ただ、
自分を守るためのもの。

揺れる気持ちを整え、
不安の中にいる自分を、

そっと支えてくれるもの。

装いは、
そんな存在になっていきました。

もしかしたら、
同じように悩んでいる人が

いるかもしれない。

外見の変化に戸惑いながら、
気持ちの置きどころを探している人が

いるかもしれない。

そんな人にとって、
装いが

少しでも支えになるのだとしたら。

そして、
完璧ではない日々の中でも、それでも

「自分らしくいよう」

としている姿が、

誰かの小さな希望になるのだとしたら。

そんな想いが、
心のどこかに芽生え始めていました。

そんなふうに、
揺れながらも少しずつ

「今の自分」

を受け入れられるようになっていました。

その頃に次は

手術という現実が待っていました。

次回は手術前後の現実的な事について

書いてみたいと思います。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。

【第６話】抗がん剤治療の中で揺れた心｜前向きになれない日もある

このブログは

「私、癌サバイバーらしいです」

― 生き方と装いで

自分を取り戻すまでの記録 ―

として、実体験をもとに書いています。

はじめから読む方はこちら

第１話

『【第１話】しこりに気づいた日から癌の診断まで』

前回は、初めての抗がん剤（AC療法）で副作用と向き合いながら、

気づいたことをかきました。

AC療法での副作用についても

まとめています。

前回の記事はこちらから読めます。

『【第５話】抗がん剤の副作用と向き合う｜お洒落は自分を労わるものだと気づいた日』

AC療法４クールを終え、

２０２５年５月２９日。

DHP療法（4クール）のスタートです。

※D→ドセタキセル（抗がん剤）　

H→ハーセプチン　P→パージェタ

（H・Pは分子標的薬）

ようやくAC療法の副作用のサイクルが

わかり、動ける時期もつかめるようになり、

タイミングを見て外出する事もできていました。

次の抗がん剤（DHP療法）に向けて、副作用に備えた薬が処方されました。
これまでの薬に加え、痛み止めやアレルギー薬も増えていました。

主治医の先生からも

「抗がん剤が効いていますね。

腫瘍は当初より小さくなっていますよ。

次の抗がん剤が本番です。頑張りましょうね。」

と言われ、

新たな抗がん剤への不安はありましたが、

AC療法をやり切った達成感と何より腫瘍が

小さくなっているいう事が嬉しかった

「次もきっと頑張れる」

と前向きな気持ちで、臨みました

ですが・・・
その気持ちは、

すぐに揺らぐことになります

DHP療法は、AC療法よりも

副作用が強くでました。

・全身の痛み
・便秘から下痢への変化
・強い味覚障害（味がしない、食べづらい）
・食欲低下
・体力の低下、息切れ
・貧血によるだるさ

※DHP療法で感じた副作用の詳細については、同じ治療を受ける方の参考になれば

と思い、記事の最後にまとめています。

身体の痛みは、副作用だとわかっていても

「もしかして

癌が転移しているのではないか…」

そんな不安が頭をよぎります。

痛みが抜けるまでは、気が気ではありませんでした。

食事もつらくなりました。

何を食べても味がしない。美味しくない。
ボソボソして食べづらく、食欲もわかない。

それでも、

食べなければ体力が落ちてしまう。
痩せてしまえば、さらに回復が遅くなる。

「食べること」がこんなにも大変になるとは思いませんでした。

DHP療法に入ってから、一気に体力が落ちたようにかんじました。

駅の階段で息が上がる。
それだけのことで、不安になる。

主治医の先生に相談すると、

血液検査の結果を見て

貧血ですね。・・・と

これも抗がん剤の副作用だと

教えてもらいました。

「治療が終われば戻りますよ」

その言葉に少し安心しながらも、
体調が悪いと、どうしても気持ちは

後ろ向きになります。

前向きでいようと思っていたのに、
そうなれない自分に、

戸惑う日もありました。

そんな中での楽しみは、

友人とのランチでした。

味はよくわからない
それでも、

誰かと笑いながら食事をする時間は、

気持ちを軽くしてくれました

不思議と、家で食べるより少しだけ美味しく感じるのです。

体調の良い日は、なるべく外に出るように

していました。

とはいえ、

人と会うには準備が必要です。

ウィッグや帽子で脱毛をカバーし、
眉毛やまつ毛も整える。

指先のしびれで細かい作業が難しく、
メイクにも時間がかかります。

それでも、メイクをすると
「いつもの自分」に戻れるような気がして、
最初はとても嬉しく感じていました

でも、

いつもそうできるわけではありません。

メイクをする気力すら湧かない日
 

人に会うことが、

ただただ負担に感じる日

「外に出たい」と思う気持ちと、

「誰にも会いたくない」という気持ちが、
自分の中で揺れ続けていました。

メイクをすれば、普通の自分に戻れる。

でも、メイクすらできない日は、
自分が自分ではないような感覚になることもありました

そんなときは、

自分の気持ちに正直に

無理をしないことにしました。

人に会わなくていい場所へ。

一人で、公園を歩くことにしました。

家の近くの公園ですが、
ゆっくり歩いたのは初めてでした。

木々の緑や、鳥のさえずり。

子どもたちの笑い声。

穏やかに散歩する人たちの姿。

ただ歩いているだけなのに、
少しずつ気持ちが緩んでいくのを

感じました。

こうして歩けること。

見えること。

感じられること。

身体が自由に動くこと。

それまで当たり前だったことが、
とてもありがたく感じられました。

帽子にマスクをして

上下ジャージにスニーカー

このときの私にとって、

一番心地いいスタイルです

人の目を気にせず、

自分のペースで歩ける場所。

気づくと、深く呼吸をしていました

「ああ…私、ずっと呼吸が浅かったんだ」

知らず知らずのうちに、
心も身体も緊張し続けていたのだと

思います。

前向きでいなければいけない…

頑張らなければいけない…

そう思っていたけれど、
そうじゃない日があってもいいんだ

・・・と

ありのままの私を肯定できた

そんな瞬間でした。

メイクができない日も、

人に会いたくない日も、

何もしたくない日も。

それでも、その時間は
ちゃんと自分を守っている時間なのだと、
少しずつ思えるようになりました。

そんなふうに、

前向きになれない日も受け入れながら、
私は少しずつ、自分のペースで

治療と向き合うようになっていきました。

その一方で、現実として向き合っていたのが
抗がん剤によるさまざまな副作用です。

感じ方や出方には個人差がありますが、
私自身がDHP療法（4クール）で経験した

副作用をここにまとめておきたいと

思います。

抗がん剤DHP療法（４クール）で感じた副作用

※副作用は個人差があると思います。

以下はあくまで私の場合です

• 身体の痛み

→投与3日後くらいから、筋肉痛のような、発熱時に感じるような全身の痛みが出ました。

日常生活に大きな支障が出るほどではありませんが、横になりたくなるようなだるさがありました。

初回が最も強く感じたため、処方された痛み止めを一度だけ使用。
痛みは2〜3日でおさまりました。

• 便秘・下痢

→投与当日から便秘になり、処方されたマグミットを服用しました。

便秘が改善した頃から今度は下痢に。

下痢は長引かず1〜2回でおさまりますが、体力を消耗するため、その日は数時間横になることが多かったです。

• 強い味覚障害

→AC療法からの積み重ねもあるのか、

味覚障害が強く出ました。

 

・水が苦く感じて飲めないため、炭酸水で

水分補給

・味をほとんど感じられず、甘味のみ多少感じる程度

・刺激の強い食べ物は口の中が痛く感じる

また、口内の水分が極端に少なく感じ、

食べ物がボソボソして飲み込みづらく、

汁物中心の食事になりました。

食べやすかったもの
そうめん／茶碗蒸し／豆腐／フルーツ
アイスクリーム／ゼリー／プリン／ヨーグルト

• 吐き気・食欲低下

→吐き気は薬でコントロールされていたため感じませんでしたが、胃腸の重だるさがあり、投与後1週間ほど食欲が落ちました。

1週間を過ぎる頃から、徐々に胃腸の不快感は軽減していきました。

• 貧血

→赤血球の数値が低下し、貧血症状が出ました。

その影響で、1クールのみ次の投与までの期間を通常の3週間から4週間に延ばして調整しました。

症状としては、階段を上がるだけで息切れ。

また、夏場だったこともあり、炎天下での外出では普段以上の疲労を感じました。

この薬は心臓にも負担がかかる可能性があるため、「無理をしないように」と医師から言われていました。

• 指先足先の痺れ

→3回目の投与が終わった頃から、少しずつしびれが強くなっていきました。

日常生活に大きな支障はないレベルですが、ピーク時には
・お米を研ぐ
・スマートフォンをタップする
といった動作でも痛みを感じることがありました。

しびれは、半年経った現在も残っています。
回復には年単位かかることもあり、完治しない場合もあるとのことです。

• 爪の変形・変色

→手足ともに、爪が二枚爪のようになり、

一部は剥がれることもありました。
ただし、剥がれても痛みはありませんでした。

また、爪の色は薄黒く変色しました。

• アレルギー反応

→初回投与後から、両手の指に小さな水疱状のブツブツができ、その後皮むけが起こりました。

足の皮も同様にむける症状がありました。

保湿は必須です。

また、ボディソープや歯磨き粉がヒリヒリとしみるため、刺激の少ないものに変更しました。

• 発熱（２回目投与後のみ）

→2回目の投与から4日後に発熱がありましたが、1日で解熱しました。

 

DHP療法でもAC療法と同様に、白血球の減少を抑えるためのジーラスタを毎回使用していましたが、発熱はこの1回のみでした。

そしてこの頃から、
「お洒落」への向き合い方にも、

少しずつ変化が生まれていきます。

次回は、抗がん剤治療の中で気づいた
「装いがくれた力」について書いてみたいと思います。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。