慣れない物

一睡も出来ず何十時間経過した時の吐き気。
嘔吐恐怖がある俺にはこの吐き気がたまらなく苦痛。
１、２時間でも眠れればマシなんだけど。

よく言われた言葉に、「頭がおかしい」って言葉がある。
でも俺からしてみれば「頭がおかしくなきゃ人は愛せない」と思う訳。
愛という麻薬を与えて与えられて
どんどんおかしくなる。
そう、それはとてもとても綺麗な「狂」
狂っているのに輝いてとても綺麗だ

いつか愛せるかな？
人を愛せるかな？
俺は本当は一人なんだと思う。
きっとね、周りに人は居て手を伸ばしてくれる人も居るかも知れない
でもその手を取れなくて俺は俺を独りにする。
俺は付き合った人と必ず合わない
別れようと言うと「俺なんか必要ないもんな」とキレられる。
でも俺からしてみれば、そいつだけじゃない。
俺はきっと誰も必要としてないって思う。
自分でさ、自分が冷酷な人間だと思う。

ただ、言うならばあいつは必要なんだろうな。
けど嫌われたくなくて距離を取る様になったのはきっとあのメールから。
嫌われたくなきゃ合わせりゃいいって思うけど残念ながら合わせられるほど偽れるほど器用な人間じゃない。
だから等身大の自分しか出せない。
だからこそもし否定されたら傷がでかい。
もちろん、あいつに否定された訳じゃないはずだしハッキリ言う関係って本当は理想なんだろうし。
俺が弱いだけ。
いや…多分あいつに言われたのがでかいのもあったのかもな。

そうやって人から逃げるのかな俺は
いや逃げれない人間関係が俺を否定している。
言ってみれば否定しかされてない。
けどそれでいいのかも知れない
肯定する奴が居たら俺、多分泣いちゃうからｗ