慣れない物

一睡も出来ず何十時間経過した時の吐き気。
嘔吐恐怖がある俺にはこの吐き気がたまらなく苦痛。
１、２時間でも眠れればマシなんだけど。

よく言われた言葉に、「頭がおかしい」って言葉がある。
でも俺からしてみれば「頭がおかしくなきゃ人は愛せない」と思う訳。
愛という麻薬を与えて与えられて
どんどんおかしくなる。
そう、それはとてもとても綺麗な「狂」
狂っているのに輝いてとても綺麗だ

いつか愛せるかな？
人を愛せるかな？
俺は本当は一人なんだと思う。
きっとね、周りに人は居て手を伸ばしてくれる人も居るかも知れない
でもその手を取れなくて俺は俺を独りにする。
俺は付き合った人と必ず合わない
別れようと言うと「俺なんか必要ないもんな」とキレられる。
でも俺からしてみれば、そいつだけじゃない。
俺はきっと誰も必要としてないって思う。
自分でさ、自分が冷酷な人間だと思う。

ただ、言うならばあいつは必要なんだろうな。
けど嫌われたくなくて距離を取る様になったのはきっとあのメールから。
嫌われたくなきゃ合わせりゃいいって思うけど残念ながら合わせられるほど偽れるほど器用な人間じゃない。
だから等身大の自分しか出せない。
だからこそもし否定されたら傷がでかい。
もちろん、あいつに否定された訳じゃないはずだしハッキリ言う関係って本当は理想なんだろうし。
俺が弱いだけ。
いや…多分あいつに言われたのがでかいのもあったのかもな。

そうやって人から逃げるのかな俺は
いや逃げれない人間関係が俺を否定している。
言ってみれば否定しかされてない。
けどそれでいいのかも知れない
肯定する奴が居たら俺、多分泣いちゃうからｗ

月曜日

今週は土曜半休、日曜休み。
昨日は休日出勤。
休日出勤した翌週は半休がもらえる。
とは言え、午前だけで８時間は働いてるんだけどねｗｗ
８時間働いて午後休み。
半休って言うのこれ？

窓から、一週間入院した病院が見える家にお引っ越しが終わった訳ですが。
また唐突に消えたくなっちゃった用にですか？とか思ってしまうけど深読みし過ぎ？

さぁ～て…
はぁ～ぁ。

一人

人は一人じゃないなんて誰が言った？
私には誰がいるって？
誰もいねぇよ
私には誰も。

ほらね都合よく使ってさ
疲れてたら当たるんだよ
で、自分の都合通りになった時だけ意味をなす

さぁ長袖の時期がきた。
私が解放される
夏の間はやりたくない
誰にも気付かれたくないから。
いつも笑っていつもヘラヘラして人の事なんて考えない自己チューな私が私。
こんなのは私じゃない。
だから誰にも気付かれたくない。
夏の間は死んでもやらない。
リストカットは構ってちゃんのする事なんて誰が言ったんだろ
気付かれたくないって思う僕が変なの？
だってさ気付かれたら批判されるだけだよ？
人間なんてそんな物
でも傷痕が消えない
何十本という傷が消えない。
夏になっても消えない。
消してよ。
誰か消してよ。
ねぇ…誰か僕を認めて…

お前のとこに行けずに俺はまた暴力の日々だった。
キチガイだと言われて殴られ蹴られ壁にぶつけられ。
Ａ型君はなかなか面白い奴だったよ。
キチガイだと何度言われたか分からないけど
多分俺はキチガイだと思う。

まともに生きてなんていられない。
あいつは俺と違う。
俺が濁った汚い黒ならばあいつは綺麗な黒。
君は汚いと言うけれど俺よりは綺麗だったよ。

俺何でこんな人間になってしまったんだろ
俺はもっと綺麗になりたかった
普通になりたかった
でも俺は異常者にしかなれなかった

あぁ…こんなにも病んでるのは久しぶり過ぎるな
包丁で首の動脈を切ったらきっと綺麗な赤で染まる

失敗して病院代だけかかるのはもう懲り懲りだし。
でも本当は生きたいんだ
でも周りが許してくれないんだ
そして一人で生きられるほど強くないんだ。

俺は異常者