８月１７日、母を見送りました。
その日のうちに弟は帰り、
その後一人で家に居ります。
まぁ、立派な独居老人候補の誕生です。
そして、８月２０日が来た。
２００３年に、夫に、残されてしまった日。
毎年、どうしようもなくく落ち込むのだけれど、
今年はきつかった、きつすぎた。
一人で暮らすには、大きすぎる家で、
いろんなことを思い出しながら、
例年通り、泣き暮らした一日・・・
大げさではなく、いまだに、
全国各地から、お花をいただきます。
ありがとうございます。
お花の持つ力は、すごいものですね。
ちゃんと、私を励ましてくれます。
今年からは、
彼と、母の二つの骨を抱えて…
けっして、仲の良い母娘ではありませんでした。
私はいつも母に、イライラを抱えていたし、
それはきっと、お互い様の事でしょう。
私は、２００３年に、
おそらく人生で一番つらい体験をしてしまったので、
母が逝ってしまっても、それほど自分が悲しむとは、
思っていませんでした。
親が先に逝くのは順番だし、
逆縁にならなかっただけ、良かったのだから…
むしろ、
「この人が逝ってしまった時、泣けるかな？」と、
思っていたぐらいです。
なんとか見送り、
週明けからは、事務的な手続きを進めなければと、
思ってはいたのですが、月曜日は、動けなかった。
身体も、心も、動けなかった。
弟が、短い期間でできる範囲で、色々とやってくれたし、
この後も休みを取って、またこちらに
来てくれることになっているので、
ここで「動けない」では申し訳ない。
今日から、動き始めました。
市役所に行って、郵便局に行って…
ものすごい疲労感。
どうしようもない倦怠感。
頑張らなきゃね。
まだまだ、やる事はあるのだから、
きっと、たいした動いていないだろうに、
疲れ果てている…
足が重い、身体が重い、
奥二重の一重まぶたが、二重になってる…
がんばらなきゃね。