「生まれてきちゃいけなかったんだ！」
安いドラマはよくあるけど、俺はそんな事ぜったい言えない。マジで生まれてきちゃいけない子だったから。
一番最初の記憶は、母さんと父さんがケンカしてる絵。母さんが怒鳴りちらして泣いていた。父さんがぼんやりと立ってる。そんな絵。あなたの父さんは私ばかりいじめる。父さんがかわいいのはお姉ちゃんだけなんだよ、あんたも私も、やっかいもの。母さんはいつもそう俺に言っていたから、本当にぼんやりと父さんは苦手だった。だから家を出て、母さんと二人で暮らし始めたときは、少し嬉しかったくらい。でもそれが間違いだとすぐに気がついたけど。
うちは６畳と部屋と４畳の台所しかないアパートの一階で、玄関から部屋の奥まで丸見えなんだ。よく家にくる男の人が居た。何を話してるのか知らないけど、玄関脇においてある洗濯機をトントントントン叩く音だけは聞こえた。話してる間ずっと続くんだ、その音は。トントントントン。その男が部屋の中に入ってきたことは一度もない。玄関から母さん越しに俺をみて、俺が目を合わせる前に出て行く。そんな感じ。その後は母さんがずっと泣いてた。泣いてばっかだ。思い出すと泣いてる背中と、やせた首ばかり思い出す。やせた首って後ろに筋が見える。俺はあればっかみてた。何も知らず。
母さんは朝から晩まで働いてたから、俺は家に帰ってずっと一人だった。いつだったかな。おばあさんが家に来たことがある。しらない人だったけど、突然お前は一家の恥だから消えろ、今すぐ母さんとこの町を出て行け、椿の苗字を名乗るなと永遠と言ってた。俺のラッキーなところは、父さんと母さんが毎日ケンカしてるのを聞いてたからかな。人の話を聞いてる顔して無視できる。頭をさげて泣いてるばあさんの首はまた細くて、それは母さんと一緒で、それを見ながら「この人何時帰るのかな。夕方のシティーハンター見れるかな」て考えてた。そのうち母さんが帰ってきて、おばあさんを引きずり出して外でケンカしてた。俺はシティーハンター見れて良かったけど。ファルコンがバーンって銃撃つタイミングで母さんがおばあちゃんバーンって叩いてて笑ったくらい。よく考えれば、この辺から「いい意味で開き直った」。もうこれ以上俺の人生落ちなくね？って。
何度か前の父さんが住んでた家に行ったけど、姉さんの俺を蔑む目が忘れられない。
なんだろうね、同じ母親の腹から生まれた姉弟なのに、幸せに大きな家に住んでる姉があんな顔する必要あるのかな。悪いのは母さんだ。浮気して俺を産んだ母さんで、そのことで人生が狂ったのは俺で、姉さんは「イヤな思い」をした程度。だから俺はあの家にいくのがイヤだった。俺より被害者顔して良い人なんて誰もいない。父さんだって、姉さんだって母さんだって。
一生恨む、そう誓いもしたけど、一生恨んで何か生むのか。
母さんも俺を生むなよ、と言いたいけど俺は今日コンビニで買ったカルビ弁当が美味しかったから、それはそれで幸せで、生まれてこなかったらカルビ弁当は食べれなかったと思う。
俺は一生一人だと思う。
愛も恋も家族もよく分からない。愛があったら俺はイジメにあわなかったのか。愛があったら俺は生まれたのか。愛が無かったから俺は生まれたのか。恋があれば母ちゃんと父さんは今も幸せなのか。家族って縛りがあれば、姉さんは俺を嫌わなかったのか。
何も分からない。
俺にわかるのは、旨い、まずい、明日も仕事がんばろう、だ。
でもきっとそれでいい。
妊娠して驚いてる。私って、こんなに子供が欲しかったんだ。こんなに妊娠してみたかったんだって。
旦那とはセックスレスで、実は付き合って５年、結婚して３年。一度もしたことはない。でも話してると面白くて自分が大きな人間になれた気がして好きだ。こんなに話が合う人は居ない。そう思う。ただセックスがない。私のことが大切なんだと、何よりも私を愛してるという。おなじくらい仕事も愛してると思うけど。とにかく激務で家に居ない。それでも良かった。一生子供には恵まれないけど、この人は私の一生の同士。一緒に生きていこうと思ってた。
でも友達が結婚して妊娠してゆく中、絶対に子供が要らないといえない自分がいた。いや、子供がほしくなっていた。でも結婚前に暗黙の了解があった気がする。俺はセックスできない。それでも結婚するのか？ もちろん私はそう思った。セックスだけが夫婦じゃない。子供だけが夫婦じゃない。私とあなたが結婚するの、同じ人間だから。そう思っていた。
でも。でも。
２０代の半ばからセックスレスで、誰にも求められない日々。それだけで女を捨ててるわけじゃないけど、淋しかった。どれだけ「愛してる」と言われ良い生活をし、愛称の良い人と生活していても、淋しかった。
そんな時彼に会った。
彼はバツイチ。前の奥さんに浮気をされて離婚した。だからどこか安心していた。浮気されて離婚した人が旦那がいる女に興味などないだろうと。軽い気持ちで近づいて落ちた。彼は私を女として扱った。そして愛してくれた。私が重視してる話の相性も悪くない。もちろん８年一緒に居る旦那より合わないけど。
いま下ろせば誰に傷つかない。
何も無かった顔して生活して、それでも不倫相手の彼のほうが良かったら離婚すればいい。それからまた妊娠すればいい。
そんなの分かってる。でも、今この子が愛しいし、もう一度、必ず妊娠できる確約など、今３０代になった私にしてくれる人は居ない。中絶が怖い。産みたい。体はそういってる。それに彼は子供を欲しがっているけど、旦那はきっと要らないのだ。本当に欲しいのならＥＤなりの治療をしてくれるはず。やはり私に愛情など無かったんだろうか。分からなくて、産みたくて、でも旦那との時間も大切で、泣いている。
子供を産んだら、私は幸せになれるのだろうか、と考える。
また、子供をおろしていつもの生活に戻ったら幸せなのか、とも考える。
結局答えが出ないのは、私自身が何も決めれてないからだ。
美談、正義、愛じゃない。私がカラッポ。
旦那とはセックスレスで、実は付き合って５年、結婚して３年。一度もしたことはない。でも話してると面白くて自分が大きな人間になれた気がして好きだ。こんなに話が合う人は居ない。そう思う。ただセックスがない。私のことが大切なんだと、何よりも私を愛してるという。おなじくらい仕事も愛してると思うけど。とにかく激務で家に居ない。それでも良かった。一生子供には恵まれないけど、この人は私の一生の同士。一緒に生きていこうと思ってた。
でも友達が結婚して妊娠してゆく中、絶対に子供が要らないといえない自分がいた。いや、子供がほしくなっていた。でも結婚前に暗黙の了解があった気がする。俺はセックスできない。それでも結婚するのか？ もちろん私はそう思った。セックスだけが夫婦じゃない。子供だけが夫婦じゃない。私とあなたが結婚するの、同じ人間だから。そう思っていた。
でも。でも。
２０代の半ばからセックスレスで、誰にも求められない日々。それだけで女を捨ててるわけじゃないけど、淋しかった。どれだけ「愛してる」と言われ良い生活をし、愛称の良い人と生活していても、淋しかった。
そんな時彼に会った。
彼はバツイチ。前の奥さんに浮気をされて離婚した。だからどこか安心していた。浮気されて離婚した人が旦那がいる女に興味などないだろうと。軽い気持ちで近づいて落ちた。彼は私を女として扱った。そして愛してくれた。私が重視してる話の相性も悪くない。もちろん８年一緒に居る旦那より合わないけど。
いま下ろせば誰に傷つかない。
何も無かった顔して生活して、それでも不倫相手の彼のほうが良かったら離婚すればいい。それからまた妊娠すればいい。
そんなの分かってる。でも、今この子が愛しいし、もう一度、必ず妊娠できる確約など、今３０代になった私にしてくれる人は居ない。中絶が怖い。産みたい。体はそういってる。それに彼は子供を欲しがっているけど、旦那はきっと要らないのだ。本当に欲しいのならＥＤなりの治療をしてくれるはず。やはり私に愛情など無かったんだろうか。分からなくて、産みたくて、でも旦那との時間も大切で、泣いている。
子供を産んだら、私は幸せになれるのだろうか、と考える。
また、子供をおろしていつもの生活に戻ったら幸せなのか、とも考える。
結局答えが出ないのは、私自身が何も決めれてないからだ。
美談、正義、愛じゃない。私がカラッポ。
タイムパラドックって本当にあるのかな。
過去を全部消すことが出来るなら、私はそうしたい。
でも過去を全部消したら、今の私は存在しないのかな。
若かった。ただ若くてバカで元気で、自分に自信があった。サークルの男友達に優しくされるのが嬉しくて、こんなに沢山の男にモテる私って最高！と思ってた。高校までは違った。田舎の普通の高校。制服なんて真っ黒で膝下まであるジャンバースカート。短くできないから胸の下で折り曲げてバカみたい。三年間ずっと好きだった人は私に見向きもせず、彼氏なし。部活ばっかして終わった。最後に少しでも近づきたくて手紙渡したけど、ゴミ箱に捨ててたよって他の子に聞いた。そんなもんだよね、当たり前だよ、キモイよ。
だから大学は楽しくしたいと思った。持ってた服全部捨てて買いなおした。最初はどんな服買えばよいか分からなくて、マネキンの服を丸ごと買った。その服きてまたマネキンの服丸ごと買った。私はマネキンみたいになりたかった。美しくて気高くて何にもぶれないで上を見ていたい。一生美しくいたい。何より愛されたい。初めてＨしたのもサークルの先輩。雰囲気壊したくなくて生でいいよ、早く欲しいって言った。半分嘘だけど、怖かったけど。でも一度したら大丈夫だった。私妊娠しないのかもしれない。そう思うくらい中で出した。今考えたら生理あったり無かったりしてたから、体おかしかったのかな。今もわからない。
その先輩とは一年も続かなかった。後輩が入ってきたら一緒に帰ったりしてて「誰が彼女なの？」って聞いたら嫌われる気がして何も言えなかった。その前に彼氏だったのかな。よくわかんない。でも会ったらヤってたから彼氏だったのかな。付き合ってた最中も二人くらい同年とした。理由なんて簡単。好きって言われたから。好きって言われたらしないと嫌われちゃうでしょ？ だからした。ＳＥＸ嫌いじゃないみたい。それに他の人としたら彼氏が嫉妬して私に戻ってくるかなーって思った。戻ってこなかったけどね、てか三人でしようとか言われたけど。意味わかんないし。
サークルの卒業旅行言ったら、その同年と彼氏が浴衣脱がせてくるの。ヤバいくらい気持ちよかったよ。あれ危ないわ。
そんで適当に受けた会社に合格した。そこであったのが今の彼氏。
会社入ったらこれが意外と楽しくて。パンフレットのデザインなんだけど、写真選んだり、こんな旅行どうかなとか考えたりするの。結婚まで働けば良いかなんて思ってたんだけど、ハマっちゃって。みんな写真撮りに行くのとか面倒っていうけど、そんな事なくて、むしろ楽しくて。本当のこというと必要とさせてそれに答えが出てお金がもらえるのが良かったんだと思う。そんな私をみて彼氏が「結婚してほしい」って言ってくれた。え？と思った。一瞬。ちょっと仕事楽しかったし。でもすごい優しい人でさ、半年くらい毎日家まで送ってくれるのに何もしないの。なんか私が住んでる場所って危ないんだって。心配だからって。バカじゃん？やりたいだけっしょと思ったけど違ったみたいで。
正直私もすごく好きなんだよね。で結婚しようかなと思ってた。そしたらサークルの同年と今の彼氏が知り合っちゃって、全部ゲロった。ようするに大学時代のこと全部知られた。
「本当か？」
って聞くから言うしかないよ、本当だよ。
でもさ。誰かに必要として欲しかったんだ。今ならわかる。
私仕事でも良いんだよ、私を必要としてほしかった。射精という行為でいい。なんでもいいから私を必要としてほしかった。
でもそんなの言い訳だよね。
タイムパラドックって本当にあるのかな。
過去を全部消すことが出来るなら、私はそうしたい。
でも過去を全部消したら、今の私は存在しないのかな。
やっと「淋しかったからヤリまくった。今はそれを理解してる」私は消えちゃうのかな。
過去を全部消すことが出来るなら、私はそうしたい。
でも過去を全部消したら、今の私は存在しないのかな。
若かった。ただ若くてバカで元気で、自分に自信があった。サークルの男友達に優しくされるのが嬉しくて、こんなに沢山の男にモテる私って最高！と思ってた。高校までは違った。田舎の普通の高校。制服なんて真っ黒で膝下まであるジャンバースカート。短くできないから胸の下で折り曲げてバカみたい。三年間ずっと好きだった人は私に見向きもせず、彼氏なし。部活ばっかして終わった。最後に少しでも近づきたくて手紙渡したけど、ゴミ箱に捨ててたよって他の子に聞いた。そんなもんだよね、当たり前だよ、キモイよ。
だから大学は楽しくしたいと思った。持ってた服全部捨てて買いなおした。最初はどんな服買えばよいか分からなくて、マネキンの服を丸ごと買った。その服きてまたマネキンの服丸ごと買った。私はマネキンみたいになりたかった。美しくて気高くて何にもぶれないで上を見ていたい。一生美しくいたい。何より愛されたい。初めてＨしたのもサークルの先輩。雰囲気壊したくなくて生でいいよ、早く欲しいって言った。半分嘘だけど、怖かったけど。でも一度したら大丈夫だった。私妊娠しないのかもしれない。そう思うくらい中で出した。今考えたら生理あったり無かったりしてたから、体おかしかったのかな。今もわからない。
その先輩とは一年も続かなかった。後輩が入ってきたら一緒に帰ったりしてて「誰が彼女なの？」って聞いたら嫌われる気がして何も言えなかった。その前に彼氏だったのかな。よくわかんない。でも会ったらヤってたから彼氏だったのかな。付き合ってた最中も二人くらい同年とした。理由なんて簡単。好きって言われたから。好きって言われたらしないと嫌われちゃうでしょ？ だからした。ＳＥＸ嫌いじゃないみたい。それに他の人としたら彼氏が嫉妬して私に戻ってくるかなーって思った。戻ってこなかったけどね、てか三人でしようとか言われたけど。意味わかんないし。
サークルの卒業旅行言ったら、その同年と彼氏が浴衣脱がせてくるの。ヤバいくらい気持ちよかったよ。あれ危ないわ。
そんで適当に受けた会社に合格した。そこであったのが今の彼氏。
会社入ったらこれが意外と楽しくて。パンフレットのデザインなんだけど、写真選んだり、こんな旅行どうかなとか考えたりするの。結婚まで働けば良いかなんて思ってたんだけど、ハマっちゃって。みんな写真撮りに行くのとか面倒っていうけど、そんな事なくて、むしろ楽しくて。本当のこというと必要とさせてそれに答えが出てお金がもらえるのが良かったんだと思う。そんな私をみて彼氏が「結婚してほしい」って言ってくれた。え？と思った。一瞬。ちょっと仕事楽しかったし。でもすごい優しい人でさ、半年くらい毎日家まで送ってくれるのに何もしないの。なんか私が住んでる場所って危ないんだって。心配だからって。バカじゃん？やりたいだけっしょと思ったけど違ったみたいで。
正直私もすごく好きなんだよね。で結婚しようかなと思ってた。そしたらサークルの同年と今の彼氏が知り合っちゃって、全部ゲロった。ようするに大学時代のこと全部知られた。
「本当か？」
って聞くから言うしかないよ、本当だよ。
でもさ。誰かに必要として欲しかったんだ。今ならわかる。
私仕事でも良いんだよ、私を必要としてほしかった。射精という行為でいい。なんでもいいから私を必要としてほしかった。
でもそんなの言い訳だよね。
タイムパラドックって本当にあるのかな。
過去を全部消すことが出来るなら、私はそうしたい。
でも過去を全部消したら、今の私は存在しないのかな。
やっと「淋しかったからヤリまくった。今はそれを理解してる」私は消えちゃうのかな。