妊娠して驚いてる。私って、こんなに子供が欲しかったんだ。こんなに妊娠してみたかったんだって。
旦那とはセックスレスで、実は付き合って５年、結婚して３年。一度もしたことはない。でも話してると面白くて自分が大きな人間になれた気がして好きだ。こんなに話が合う人は居ない。そう思う。ただセックスがない。私のことが大切なんだと、何よりも私を愛してるという。おなじくらい仕事も愛してると思うけど。とにかく激務で家に居ない。それでも良かった。一生子供には恵まれないけど、この人は私の一生の同士。一緒に生きていこうと思ってた。
でも友達が結婚して妊娠してゆく中、絶対に子供が要らないといえない自分がいた。いや、子供がほしくなっていた。でも結婚前に暗黙の了解があった気がする。俺はセックスできない。それでも結婚するのか？ もちろん私はそう思った。セックスだけが夫婦じゃない。子供だけが夫婦じゃない。私とあなたが結婚するの、同じ人間だから。そう思っていた。
でも。でも。
２０代の半ばからセックスレスで、誰にも求められない日々。それだけで女を捨ててるわけじゃないけど、淋しかった。どれだけ「愛してる」と言われ良い生活をし、愛称の良い人と生活していても、淋しかった。
そんな時彼に会った。
彼はバツイチ。前の奥さんに浮気をされて離婚した。だからどこか安心していた。浮気されて離婚した人が旦那がいる女に興味などないだろうと。軽い気持ちで近づいて落ちた。彼は私を女として扱った。そして愛してくれた。私が重視してる話の相性も悪くない。もちろん８年一緒に居る旦那より合わないけど。
いま下ろせば誰に傷つかない。
何も無かった顔して生活して、それでも不倫相手の彼のほうが良かったら離婚すればいい。それからまた妊娠すればいい。
そんなの分かってる。でも、今この子が愛しいし、もう一度、必ず妊娠できる確約など、今３０代になった私にしてくれる人は居ない。中絶が怖い。産みたい。体はそういってる。それに彼は子供を欲しがっているけど、旦那はきっと要らないのだ。本当に欲しいのならＥＤなりの治療をしてくれるはず。やはり私に愛情など無かったんだろうか。分からなくて、産みたくて、でも旦那との時間も大切で、泣いている。
子供を産んだら、私は幸せになれるのだろうか、と考える。
また、子供をおろしていつもの生活に戻ったら幸せなのか、とも考える。
結局答えが出ないのは、私自身が何も決めれてないからだ。
美談、正義、愛じゃない。私がカラッポ。