今日と明日は違う未来

　私は「努力しても夢は叶わない。努力すればよいというのは嘘だ」という言葉が嫌いだ。夢は叶う。最初の夢がオリンピック選手だったとする。毎日頑張って練習する。いいところまでいく。でもダメだった。もうオリンピック選手にはなれない。でも夢を追う最中に次の夢を見つけた。ケガをしたときに専門のサポートを受けた。自分もあんなことができる人になりたい。努力してその人になる。
　それで良いと思うのだ。
　オリンピック選手にはなれなかったけど、夢は叶った。
　夢は一つじゃない。変わってもいい。でも「こうなりたい、ああなりたい」という気持ちを捨てたら一生何も変わらない。
　私は漫画家になりたかった。毎日絵を書いたけど、二つ下の妹よりヘタなようだ。でも漫画に関わりたい。パソコンはどうだろう。２０年前まだポピュラーではなかったmacを買った。そこから毎日絵を書いた。そこで３Ｄというものを知った。これはくる。必死に勉強した。何度も言うが２０年前だ。ただのポリゴンを毎日いじって何かを作った。そして専門学校に行き３Ｄ生かした就職をして死ぬほど働いた。そして文章に出会った。話をつくる行為。
　そして私の今の夢は「話をつくるプロになりたい」だ。一番最初に描いた漫画家になりたい夢は叶わなかった。でも私は沢山の夢を叶えた。これからも叶える。
　努力は必ず報われる。というか、努力以外の方法で人生を面白くする方法を私は知らない。

好きで好きで好きで。

　判ってて結婚した。愛せる自信があった。前の奥さんとの子供も。だって前の奥さんは私の親友だ。事故で死んだあと、ずっと彼をみてきた１０年ものあいだ。違う、嘘をついてる。私の親友と付き合う前から、彼のことが好きだった。私のほうが先に好きになった。親友には言わなかったけど。だって彼は親友を好きだったから。
　好きなひとの好きなひとって、すぐにわかる。
　だって彼をずっと見てるでしょ。その彼の視線が親友にいってる。そんなの知ってた。
　でも好きで好きで好きで。
　毎日泣いてる姿を見てた。手作り弁当が突然カップラーメンになって、それを会議室で一人食べてる姿も、携帯の画面見ながら泣いてるのも。飲み会のたびにお酒も飲まず、ただ顔に笑顔はりつけて座ってた姿も。親友が飲むの好きだったから、それを思い出してたんでしょ。彼女が好きな梅酒を見てた。ぼんやりと。スーツがくたびれて折り目がなくなってテラテラして、それでも仕事してたのは大好きな娘さんが居たから。はっきり好意を伝えて５年。娘さんと付き合って３年。はじめてキスをしてくれたのは８年目。一緒に住み始めたのは１０年目。
　まさかその年にあなたが事故で死ぬなんてね。
　好きで好きで好きで。
　２０年かけて、やっと手にいれた時に、親友と同じ場所に行ってしまうなんて。
　残されたのは、血の繋がらない娘とふたり。ぜったい私が幸せにしてみせる。そう誓った。
　でも最近辛い。
　娘がどんどん親友に似てくる。そして「大好きなパパが居ない」という。あなたはどうして生きてるの？　そしてあの人のことを大好きとまだ言うの？　間違ってる。そんなことは知ってる。でももう彼は居ない。親友もいない。二人は天国で仲良くやってる。頑張ってるねアハハなんて言ってるの？　二人で。
　好きで好きで好きで２０年追いかけて今何も無い。

子供がいるのに不倫をしてる人間は、ここからいますぐ去れ

　子供がいるのに不倫をしてる人間は、ここからいますぐ去れ。
　なんの不満があっても、どんな理由があっても、セックスレスでも、人が知らない事情があっても、子供の親はあなただけだ。
　旦那とは他人だ。子供が居ないなら浮気でも不倫でもなんでもすればいい。旦那なんて大人だ。別れても傷つけてもそのうち立ち直る。それに結婚したあとに「あれ、この人じゃなかったかな？」と思うのは、早ければ早いほうがいい。結婚が間違えないわけじゃない。間違えて相手を選ぶこともある。

　でも子供は違う。

　子供は「あれ間違った旦那だけど作っちゃった」で振り回してよいものではない。
　子供の人生は子供のもの。だからこそ親の人生が介入してはならない。
　だったら離婚しろ。それが出来ないなら選んだ旦那を見ろ。よく見ろ。旦那は変わらない。何十年も蓄積されて「旦那という人間」だ。選んだなら子供がいるなら、自分を変えろ。
　私はアメブロはコミュニケーションの場所として非常面白い場所だと思ってるが、不倫してる人が多すぎる。
　どんな理由も許さない。私は大嫌いだ。
　これは私の人生だからというなら、その人生は子供のものだ。
　邪魔されたくないなら、邪魔をするな。