自分の歩んできた道

色んなことをしてきたなぁ

そんな事を考えるようになってきた

仕事

プライベート etc

決して一つに落ち着くことなく

色んなことにチャレンジしてきた

周りからは

「歳も歳なんだし落着け」と言われたが

なかなかねっ

自分の可能性を試したかった

ただ、それだの事

歩んできた道は

決して平たんな道ではなかった

幾度となく

挫折感を味わった事か

仕事もいろいろ変えて

ひとつの場所に留まることを知らなかった

良い事なのか

悪かったことなのか

生まれ育った町

この歳になって

懐かしく思えるようになってきた

ただ・・・

俺の実家はもう無い

両親もいない

俺、一人きりになってしまった

生まれた町に戻ってみたくもなった

そこで

新たなスタートをしてみたくなったが

なかなか

踏み切れないでいる

けど・・・

新しい自分を発見できた

この病気になって

幾度となく繰り返された

挫折感と罪悪感

自殺まで実行に移して

けど、

死ぬ事すらできなかった

少なくても

ごく最近まで「死」を望んでいた

だけど

ふっと立ち止まって

自分を見つめ直してみた

時間はかかった

そして

見つけた新しい自分

今まで歩んできたことをステップに

立ち直ることができた

これからが

新しい自分との闘いが始まる

生きなければ(＝⌒▽⌒＝)

髪を切ったが失敗だった

すぐ近所の理髪店で（美容室じゃない）髪をカットしてもらったが

ダメだこりゃ(#｀ε´#)

下手クソ

これじゃリーゼントにもなりやしない

まっ後悔しても遅いけど

けど

吐き出さないと

何かのきっかけで爆発しそうで

ブログの場所を借りてぶちまけている(｀×´)

サイドは言った通り

一応２ブロックにしてくれたんだが

これまた

下手クソ！！

本当に理容師免許持っているのか

それともただ技術不足なのか？？？

全体的にちょっと短すぎた

ダックテイルにもならないし

ポマードをつけて

サイドを流しても

どういうことか

うまく流れない

こうなたら

クックグリースにNuNileのダブルぜめにしてみようか！☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*

ポマードたくさんあって何を使おうか？？？

クールグリースはクック以外はあまりハードじゃないし

クックにレイライトのスーパーホールドにしてみようかな？

懐かしい面々

Facebookで懐かしい出会いがあった

通っていた中学校の同窓生と

ひょんなことから知り合うことができた

まぁ

検索した結果なんだけど

それでも何十年ぶりなんだろう？

忘れていた名前も出てきたりして

思わず・・・涙・・・

ｆａｃｅｂｏｏｋでコメントのやり取り

まるでチャットのように

皆と直接会って

話がしてみたくなったなぁ

そんな想いだな

過去の自分と現在の自分

過去っていっても
そんな遠くない過去
一番現在に近い過去

その過去に苦しめられてきた
「うつ病」という病気に悩まされてきた

病気を発症した時は丁度「厄年」の４２歳
当時はまだ結婚していた
勿論「娘」もいた

そんな中で「うつ病」と向かい合って
闘ってきた・・・が・・・

なかなか太刀打ちできないでもがき
苦しんでいた

幾度となく繰り返す
薬の大量摂取による自殺未遂

そして薬の影響か？
物忘れも激しくなってきて
ついに
「解離性障害」になってしまった
当時は解離性障害なんてわからなかった

そしてなんとなく「うつ病」が良くなってきたかな？
そんな時事件が起こった
俺自身の変化だった

当時あんなことを起こした事は７０％覚えていない
きっと解離を起こしていたんだと思う
勝手に信販会社からカードを作ったり

好き勝手な事をしていたり
仕事もせずに・・・

そして前の妻と口論になり
「離婚する！」の言葉に
即座に返事をしてしまった
まるで子供のことを考えずに

離婚した後
一人で部屋にいると
フラッシュバックしてくるんだよね
楽しかった日々のことが
なぜあの時離婚届にサインと捺印したんだろうか？
もっと考えればよかったのに・・・

もう今更後悔しても遅いけど
離婚して

暫くはとことん落ちていた
どん底のどん底
果たして這い上がれるのか？
そこまで落ちていた
性懲りもなく

また自殺未遂を犯してしまうし
救急車や警察までも来て
そんな事が何度かあった

苦しかった・・・
罪悪感・自責感たっぷりだった
生きていてもどうしようもない
そんな感情しかなかった

ごく最近までは・・・

そして今の俺はというと
今年の４月から復活の兆しがでてきて
今現在は

目標を見つけ出し克復できた
まぁ「発達障害」と「知的障害」は生まれつきだから仕方ないけど
「うつ病」や「解離性障害」はなんとか症状は治まったから

今じゃ病気になる前の俺に戻っている気がする

薬の量も大幅に減ったし
まぁパキシルとリフレックスは残っているけど
眠剤も２錠だけになったけど
余裕で眠れるし

まぁ・・・しいて言えば
悪い所は「腰」「腰痛」ぐらいかな

うつの克服

今じゃもう

うつの状態はでていない

完全に消えてしまった感じがする

「死にたい」という感情もなくなったし

「うつチェック」もなんら引っ掛かりもないし

うつに関してはもう消え去ったかな？って感じヽ(^。^)ノ

長年背負ってきた症状

長年苦しめられてきた症状

どう生きていいのかわからなかった

その挙句

離婚・・・

そして一人になった

そこから

また

地獄の日々が続いた

苦しかった

今となってはあの頃のことが嘘のように思えてくる

克服できた理由は

自分で見つけた新しい道かな

それに向かって

歩みだしている自分がいる

克復なんてできるはずがない、とずっと思ってきたが

なんのことない

些細なきっかけで

元気が出て

克復できたかなって

目標を持っている限り

自分自身は大丈夫だって

もう

あの頃の自分に

「復活」した気がする