自由は自分で誰でも選べるんだ
今はようやくそれがわかった‼︎
離婚がしたくても、
色んな事を考えてしまって自由に選択する事がずっとずっと出来ないと思い込んでた。
子供どうする⁇
家はどうする？
お金はどうする⁇
仕事どうする⁇
そう言う思考が日々グルグル回転していて、
不安と恐れで頭がいっぱいだった。
自分で自由を選択する事が誰かの迷惑や不幸にしか結び付かないと感じて過ごしていた数ヶ月前。
そこから手放すと決めてガラリと変わって、
今は自分が自由を選択したからこそ
不自由な事から全て自由になれた‼︎
誰にも迷惑かけてないし、
※かかってたとしても気にならんwww
誰も不幸じゃないし、
なんか知らないけど、
みんな笑顔になった
この違いと変化を凄く、
誰かに伝えたい
誰かに届いたらいいな
離婚したいのに出来ない。
子供どうする⁇
家はどうする？
お金はどうする⁇
仕事どうする⁇
それって結局私の頭の中では...
離婚しない方が面倒な問題をそのまま置いとける。
そんなメリットがあったからなんだ。
離婚しない方が、
自分でお金稼ぐ必要もないし、
子供にも親にも迷惑かけないし、
自分も苦労しなくて済むよね
なによりも誰にも文句言われないじゃん‼︎
夫と無理して別れる必要もないよね
そういうメリット。
離婚しない方が私には都合が良いという理由から、
離婚したいけど出来ない理由を思考が作っていた。
でもね、
本では離婚したいとずっと叫んでいたんだよ。
本当は、
自分でお金を稼いでもっと自由に生きてみたい‼︎
恋愛も遊びも仕事も好きにやりたい‼︎
結婚制度が煩わしい。
それが本心
だから、
今のままじゃつまらない‼︎
今のままじゃ満たされない‼︎
今のパートナーには興味が沸かない‼︎
お金が足りない‼︎
不自由な気持ちになる‼︎
不満。不満。不満。
↓
子供が不登校になって周りから文句言われまくる。
夫と一緒にいると死んだ魚の目になる。
親から小言を言われる。
夫からモラハラ受ける。
仕事のやる気が出ない。
お金も貯金もない。
鬱っぽくなる。
楽しいも、好きな事も、やりたい事も、
もはや不明。
自分を好きになるとか、
もはや意味不明。
我慢と抑圧と否定の嵐。
という現実を生み出していた
色々あって、
強制終了させられて、
親権も愛犬も養ってくれる人も家族も仕事も、
全部自分で手放す選択をした。
※愛犬の死は予想外だったけど。これが正直一番辛かった
私は一人でも自由に生きていく‼︎
ってね
半分開き直りというか、
もうこれ以上はこんな気分で居たくなくて、
どうにでもなれって感じで降参して、
自分で決めたら...
ギクシャクしていた両親との関係がものすごく快適な関係になって今では夕飯の支度やゴミ出しまでやってくれる
夫に全部明け渡して私には何も残ってない⁉️
と一瞬孤独で死にそうになったけど..
息子とは以前と変わらず、むしろ前以上に一緒に過ごす時間が多くて恐れていた寂しい事は何一つなかった
家事も料理も子育ても、
やらないといけないと思いがちな苦手な事が全部無くなって、
欲しいものだけがやってきました
もはや、
今やりたい事しかする事がない
仕事もね、
結局全ての安定と補償ある収入源を手放しました
やれば必ずお金は頂けるけど...
楽しく思えない事をやるのがもう耐えられなかった。
生活のために、
一時的な安心安定のために、
そういう仕事はもうやらないって自分で決めたの
最悪お金が足りなくなったら日雇いのバイトの方が全然楽しそうって思うしw
目先のお金だけの為に、
自分の労働力やアイデアを無駄使いしないって決めたの
そしたら、
自然と制作意欲が湧いてきて、
当面は安心できるお金を自分で作れました
お仕事は、
毎日が日曜日の感覚でやりたいのです。
焦って、急かされて、拘束されながら働くのはもうお腹いっぱい
自分のやりたいようにやる！
毎日気分良く、
気が向いたら全速前進
安定とか、
満足できるお金。
それだけはもう少し時間がかかりそうですけど...
とりあえず今はね、
自由な時間と安心な居場所
自由な行動と選択
自由な人間関係
自由な働き方
恐れていた常識や価値観を手放して、
自分の感覚を信じてみたら...
それが全部叶いました
お金と安定を優先していた時には不満ばかりで全てが不自由だった事が今は逆転したよ！
自由を自分で選ぶと本当に自由になっちゃう‼︎
私はそれを実際に実験して体験して、
伝えたいなって思います