昔から
物事の本質を見抜いて
言葉が"どストレート"だねって
よく言われるんだけど
最近気づいたのは
それでも実際に感じていることの
ほとんどを伝えてないなってこと。
というか伝わらないって思ってきてた。
例えば誰かに
私から見えているものを伝えたとしても
人によって
責められてる！って感じたり
確信に触れられて逆ギレしたり
自分は合ってるか？合ってないか？って考えたり
とにかく頭で理解したような反応が
返ってくるので
私が放ったことの本質を
ちゃんと受け取れる人が少なく
言っても無駄だと思ってた。w
(でもその感じわからなくもない。私も以前のテンパってた時期(通称暗黒期w)は、ちゃんと受け取れてなかったことあったからw 今は多少ずれても違和感として感じるので自分の中心に戻ってこれるけど。思考を頼りに生きて感覚閉じてると本質を見誤ると思う。)
何も責めてないし
変わってほしいとか思ってない。
ただ私の見えているものを
伝えてるだけなんだけど
なんで言葉に
人間としての自分の価値をくっつけて
わざわざ意味を持たせようとするんだろ？
私がダメだから〜とか
私のほうが正しい！とか
傷ついた！可哀想！とか
自分に都合の良い解釈や意味合いを
受け取る側は後付けする。w
まじでそんなことが多すぎて疲れてて
自分の中で感じていることや
気づいていることが沢山あるのに
表現してこなかったのです。
だってみんなちゃんと受け取れないから。
どうせ伝わらないから。
って表現することすら諦めてた。
だから定期的に
"感性のつまり"みたいなのに耐えられず
爆発したり
身体が不調になるのだと思った。
身体も感情もデトックスが大切なように
感性にもデトックスが必要だったようw
でね私
人を変えようと思わないというか
本人が意図しない限り
変わるのは無理だとわかっているし
それがたとえ
不幸に見えようとなんだろうと
その人の人生で
その人のペースで
その人の生き方を尊重したい思いがあって
だから
益々私からは何も言わないんだろうな〜と。
聞かれたら言うこともあるし
だいぶズレてたらツッコミとして言うことはあるけれども。w
だからね
明らかに本人が認識してる自分像と
私から見た本人像がズレてるのに
ツッコめない人と関わるのは
まじで辛い。笑
無駄にプライド高かったり
完璧主義で指摘されることを恐れてたり
人間としての自分が自分だと強く認識してたり
とにかくツッコミ辛い人っていて
だけどそんな人に限って
猛烈にズレてたりするから
まじでフラストレーションww
逆に人間としての自分を強く認識してて
そこに完全に浸かってる人なら
ズレ感ないから気にならないんだけども。w
でもさ
最初から諦めて何も表現しなかったのは私。
表現してみて
様子見てみることも出来たのに
それをしなかったのは私。
だからいつも
薄っすら人と壁を隔てて接してて←
ズレてようがなんだろうが
気にならないくらいの距離感で
接してきてたことに気がついた。
だけど最近
そんな自分にもう限界を感じてる。w
背筋とか肩とかおしりとか
身体中が何だかムズムズとしていて
落ち着かず
とにかく何しても治らないし気持ち悪い！！
身体が悲鳴を上げてる！w
でもきっとこれ
ココに気づくために必要だったやつ。
物心ついた頃から
慢性的に感性の便秘だったんだww
少しずつ
表現できるようにしてこうと思った🌱
リアンジュ 結衣🙃
