疲れたから無になったのかな〜
って思ってたんだけど
体力回復してからも
ずっとそんな感じで
こんなこと初めてだったから
実は自分の中で小さな混乱が起きていた。w
以前よりも
自分自身を含む人の心に対して
感情移入できなくなったというか
どこか他人事だし
自分に対してでも傍観してる感覚が強くて
なんというか
自我がなくなってきた感。 ←まじで。
元々体質的に？共感力が高くて
無意識でいると誰とでも波動を合わせてしまい
あらゆる人の重いエネルギーを
もらってしまう体質だったんだけど
(憑かれやすくてよく疲れてたw)
自分で仕事をするようになってからは
それでは身体がもたないので
自分で波動のチューニングをずらすことで
人にエネルギーを持っていかれなくなった。
だけど基本はそれも
意識してないと無理で
ここ最近はコロナによって
以前より不特定多数とより会わなくなって
だから無駄に疲れなくなったのかな〜
と思っていたんだけど
前述のように
人に共感しなくなってきたからかもなって
ふと思った。
なんでだろー？って不思議だったんだけど
私自身が以前よりも
自立心(自律心)が育ってきたからかもなって。
しかもここ1か月で特にw
どう見られたいかとか
褒められるとか貶されるとか
人に必要とされたいだとか
認める認めないだったりの承認欲求とか
そういうのが益々なくなってしまって
若干人間味に欠けた気がするんだけど ←
(こういうのってないって思ってたりなくしたいって思ってても、大抵どこかしらで抱いてたりするじゃん？人と話しててもよく思うんだけど、自分では意識しない無意識の部分を他人は見てると思う。前回も書いたように、私の場合は褒められたりバカにされたりとかはどうでもよかったけど、誰かに必要とされたいって思いだったり(今は1mmもないw)、人にどう見られてるか？(自分の本質がどう映るか？)は気にするほうだったはずだと記憶してる。承認欲求も多少あったと思うんだけど、それら全て薄れつつある。そしてそんな自分にちょっとびっくりしてるw)
自我がなくなってきた分
自分の好きなことのみに
益々集中できるようになったと思う。
自分や人の心の奥深くに
潜らなくなったからなのか
エネルギー消費も少ないっぽくて
前より体力溢れるしw
喜怒哀楽がなくなったとかではなくて
むしろ全然それはあるんだけど
自分のことなのに他人事感が増したというか。
毎日幸せってことでもなく
毎日不幸ってことでもなく
幸せ不幸せに対する執着がなくなって
やりたいことをやって
淡々と日々を過ごしてる感じ。
子供の頃から気分屋で
ジェットコースターみたいだった私が
"淡々と"とかありえないんですけど。 ←
それくらい
私自身の土台が安定感を増して
集団無意識だったり他人のエネルギーが
私に介入しなくなってきたのかなって思った。
突然自分が変わってしまった感じで
めちゃくちゃ戸惑うんだけど
最近本当こんな感じ。
だから書くことも特になくて
ずっとブログをさぼってるw
今まではさ
感情のエネルギーを使って
自分や人の心に問いかけるように書けたけど
もうそういうの書けない感じでw
もちろん書ける時もあるだろうが
以前よりは全然書けないと思うな。
そこまでセンシティブではないというかw
今後どう書いていこうか
書くのか書かないのかわからないけど
自分の中のプチ混乱が収まったら
書くことがまた出てくるかもしれない。
そんな感じで
とりあえずの近況報告でした
リアンジュ 結衣🙃
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ここ最近は
我が家でホームパーティーしたり
大好きなお店でお肉食べたり
鬼滅の刃観に行って号泣したりw
オシャンなお店発見してパチリ📷
仕事もしつつ
お出かけもしつつ
家事もしつつ
自分タイムも持ちつつ
アクティブに過ごしてるよ