夫は外まわりの仕事で
毎日12〜15時間も働いてるので大変そう
暑い中汗水流して
頑張って働いてる俺ってかっこいい〜
って日々思いながら働いてるそうです(爆)
そう思わないとやってられないよ〜！
ってことらしいんだけど
我慢弱い私からすれば
やっぱりただのドMだと思う今日この頃
w
wんで私はというと
相変わらず冷える身体に抗ってw
温めようと奮闘しているのですが
やってもすぐ冷えることにめげて
(良くも悪くも私の身体が敏感すぎるのだろうけどw)
早くも投げやりな気分ww
もうやだよ〜
って
って昨日は疲れて帰ってきた夫に
早々に弱音を吐いた。
手に湿疹出てきちゃって
痒くてブルーなの
って。
って。そしたら
あら〜それは大変だよね〜
って
ってなだめるように優しく励ます夫。
神夫さま〜
そういえばさ
私ここ最近気にしてたこととか
自分の中だけで処理して
話したりしてなかったな〜って思った
まぁわりと昔からそうなんだけど
私は怒ってることとか落ち込んでることとか
気になることを話す習慣があまりなくて。
ここ数年は
だいぶ話せるようになったし
(自分の胸の内を話すことも大きなデトックスだよ💡)
夫に対しては喜怒哀楽モロ出しだけどw
夫は私の喜怒哀楽の理由を話さないと
全くもって理解不能なようなので
(男の人って心情を察するとか苦手な人多いしね！)
自分自身のためにも
夫のためにも
話すって大切だなって改めて思った
何で不機嫌なのか
何でご機嫌なのかを伝えておくと
自分も相手も
何が好きで何が嫌なのか
理解できるからいいよね
(ちなみにうちの夫は神のように優しいけれど、眠気や空腹を我慢してる時と、私が不機嫌な理由がわからない時は不機嫌だよw)
これを言うと
今までの鬱憤やら怒りやらを
大爆発させようと思うかもしれないけどw
怒りって
根底に悲しみが必ず隠れてて
そこに辿り着くと
【本当はもっと愛してほしかった】
みたいな気持ちに行き着いたりする
(しかもその気持ち、実はパートナーやら仕事関係の人やら以前に、親に対してだったりとか、過去に起こった出来事によるものだったりするw)
愛されてないって思ったのは
本当は勘違いなことが多いのだけど
それをずっと言えずに
自分の中にしまい込んでいくうちに
悲しみが怒りや憎しみに
変わっていくんだよね
その根底にある気持ちに気がつかずに
いきなり怒りとして受け取る方もいるかな。
だけど
怒りの本質は悲しみだよ。
悲しみという自分の胸の内を
相手に直接話してしまえば
ずっとしまい込んでいた怒りも悲しみも
あっけなく成仏するんだ
たとえばね
今回私がずっと弱音を吐かずにいたとしたら
多分どんどん自分が不機嫌になって
ゆくゆく夫に当たったりイラだったりって
十分ありえたと思うのね
そして私が不機嫌だと夫も不機嫌になるから
まじで負のスパイラルに陥るやつ
本当に何気ないことや
小さなことの積み重ねが
ゆくゆく大事件になる可能性あるからw
ちょっと気になったり
かわいく落ち込んでるくらいのうちに
話す(出す)練習しといたほうがいいんだ
負ける気がして嫌だ！
みたいに思う時もあるかもしれないけど
そもそも
パートナーも親も家族も友人も仲間も
あなたの身近にいるその人たちは
あなたの味方じゃないのかな❓
あなたを応援してくれる人で
あってほしいのではないのかな❓
敵であり
足を引っ張る相手だと思うなら
それはあなたが
負けたくない！って気持ちで
接してるからに他ならないと思うんだ
自分に自信がないだけだと思うよ。
自分を信じることは
相手を信じることなんだ
怖がらずに
本当の気持ちを伝えてみよう
敵だと思ってたら実は味方だった！
に転じるかもしれないよ
リアンジュ 結衣🙃
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我が家のお花ちゃんたちは
この夏の暑い日々の中、2週間以上経ち
お花はどんどん枯れて
とうとう最後のカサブランカ1つに
お花育てるの苦手なわりに
頑張ったほうだと思う
w
w葉っぱは青々と茂って
新しい芽が出たよ
そしてちょー可愛い
ボタンアクセサリーが届いた
つけるの楽しみ〜
