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《アフタートーク》
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記事を投稿してます♪
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用事があって、
電車を乗り継ぎなから
出かけることに。
その日は、いろいろな音が
いつもより大きく聞こえていて
イライラしていました。
気分が紛らわそうと
スマホをみたり音楽を聞いていたら、
どうしてだか
「乗り過ごしちゃった！」
と思い込んでしまい、
咄嗟に電車を降りてしまいました。
降りてから
「あ、間違えたかも…」
と我に返る私。
でも、ハッとして振り返った時には
乗っていた電車の扉は閉まり
発車してしまいました。
電車が完全に見えなくなったあと
目に入ったのは、
駅からみた景色は
青々とした木々と
くっきりと見える大きな山。
さて、ここはどこだろう…
ホームにダレモイナイヨ…
駅名、読めないやつだ…
あー、カラスの鳴き声が聞こえる…😑
黒い点みたいなのはゴミではないよ。カラスだよ。
時間の進みがゆっくりに感じるなぁ…
早く、次の電車が来ないかなぁ…😐
それにしても、
空気は澄んでいて気持ちがイイワ👍
(現実逃避)
うつ病&パニック障害の天乃です。
「教えを掴んだら教えを離す」
お金をかけて学んだこと。
今まで信じていたこと。
それらを見直したり手離したりするのって
結構、勇気がいる。
今までに何度も言っていることだけれど
私はつい最近までセミナージプシーだった。
いろいろな自己啓発、心理、
スピリチュアル系のセミナーに行った。
心理の本もたくさん読んできた。
そうしては
多幸感や万能感を感じたし
考えに感化された。
学んだことを盲目に信じて
疑うこといけないと思っていた。
思考停止状態だった。
でも、どの学びも
最初しかうまくいかなかった。
そうしては
ただでさえ低い自己肯定感が
下がっていった。
いつまでたっても
自己否定する方が楽だった。
主体性のない学びに
振り回されて
疲れていたのだと思う。
“学ぶことは悪いことではない”
と、今でも思っている。
でも学びは
「そういう考え方もあるんだなぁ」
と言うくらいに留めておいて
「その学びの中で自分に活かせることはなんだろう」
「その学びの中で矛盾することや違和感はないか」
と考えるようになった。
思考停止からの脱却。
それが私のテーマになった。
その結果
お金をかけて学んだことが合わず
捨てることになった学びもある。
学んだことから離れて
心との向き合い方について
再構築することにもなった。
私の「思考停止しない状態」は
盲目的に信じない。
でも否定もしない。
常に“仮説として扱う”。
合う部分だけ使う。
いつでも「合わなかったら捨てる」前提で触れる。
これらを『意識すること』。
そうして初めて、
「できなかった自分」を責める苦しさから、
少し距離が取れるようになった気がする。
「お金をかけたのに・・・」
と思ってしまい
『学び』を手離すまでに
時間がかかってしまったけれど。
今は以前よりも
感情がどんなに揺れても
また落ち着いた心に戻れる
しなやかな思考になった気がする。
それでは。
またお会いしましょう✨
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