【短期間で20kg超の増量→ゆっくり時間をかけて13kg以上減量中】


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『ふつつかな悪女ではございますが

 ～雛宮蝶鼠とりかえ伝～』

第1クール終わりましたね！

安定の面白さでした♪


Cパートで続編キャラが出てきて

続編を期待していたら

2027年1月より第2クール放送決定！


ありがとうございます！

小兄様推しの天乃ですニコニコ

私のことについてはこちらからどうぞニコニコ


ダイエットを始めたきっかけ


短期間で体重が

50kgから70kg Overに

増えたこと✌️

 

Amebaダイエット部

 


うつ病とパニック障害で

精神科医から処方された内服薬を

飲むようになって

しばらくしたときのこと。


食事をしているときに

いくら食べても満腹だと

感じなくなってしまって…。


元気になってきたことで

食欲が出たというよりも

いくら食べても

「お腹いっぱいにならない」

「食欲が止まらない」

という事実を

家族からの指摘で気がついたの。



自分で気がつかないなんて

怖いよねガーン



気がつけば

うつ病とパニック障害の

診断を受けてから１年も経たずに

20kg以上体重が増えてしまっていて…。

(ちなみにウエストは87cmに…。)



その状況に

旦那さんが

「健康のために

少し体重を落とした方が…」

とか言ってくるし、

今までの服が全く着られず

全ての服を買いなおさなくては

ならなくなったことも

地味にショックだったわ…。



でも

体重が20kg以上の増量になると

食事量を減らしたりした位では

そう簡単には痩せないんだよね〜笑い泣き



痩せると言うから

3ヶ月だけホットヨガしてみたり、

複数のエステ(初回のみ)に行ってみたり…

↑

これらは全く効果なし。



でも！でも！！

背中にしっかりとついた

3段の肉襦袢が

ど・う・し・て・も

受け入れられなくて！！！


悪あがきをし続けていた日々ショボーン


そういえば

人生最後のダイエットを断られたこと

もあったわ(笑)



今は


ジムに通って

筋トレ&有酸素運動。

(２時間はジムにいる)


加えて3000m以上の水泳。


16時間ダイエット。

(旬の食材を取り入れる)


8時間以上のしっかりとした睡眠。

(これが思った以上に効果あり！)


これが今の私の減量方法♪



よく、SNSでは

「これを○○回やったら痩せる」

(↑やっても全く効果なしだった)

とか

「運動なし！食事だけで3ヵ月で○kg痩せた」

とか

「ウォーキングでは痩せない」

とか

「水泳では痩せない」

とか

「ジムに行っても痩せない」

とか

「16時間ダイエットは意味がない」

とか、いろいろ言われているけれど！！



最初は

痩せないどころか

逆に体重が増えたけれどニヤリ



《本日》

体重56.7kg

ウエスト73cm



時間はかかっていても

順調に痩せているよウインク



体重:MAXを70kgとしたとき

マイナス13kg以上


ウエスト:MAX87cmとしたとき

マイナス14cm



身体が軽くなってきたし

長い階段もスイスイ駆け足で昇れるし

↓


筋トレも有酸素運動も楽しいしで

まだまだ痩せそうな気がしてる爆笑



それでは

声を出してまいりましょう！


せーの！


『筋肉は裏切らないし、

全てを解決してくれる！』


それでは。

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2029.09.22付



 

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【「ちゃんと生きる」ではなく、「少しずつ整える」】


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うつ病やパニック障害、

その他の精神疾患を抱えながらも

仕事をしている人に対して

「あの人にはできているのに、

なんで私は、できないんだろう…」

と思って落ち込んでしまう。


頑張っている人に

「すごい」と思うのに

同時に心苦しさを感じてしまうのだ。


なんて心が狭くて弱いんだろう…。


気分が沈むのはお腹が

すいているからかな？


ご飯、食べようっと♪


“生きるために食べる。”

パンより白米派の天乃です。



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「ちゃんと生きる」ではなく、「少しずつ整える」




うつ病とパニック障害と診断されるまで
仕事を休職することも
退職することも
『人生に負ける』
『社会不適合者としての烙印を押される』
という恐怖心があった。

休職したとき
ホッとしたのに、
同時に
社会人としての私の価値が
すべて消失したような感覚が残ったのだ。

それは、今もずっと心の中にある。

それでも

私は今日も生きている。




「ちゃんと生きる」「正しく生きる」
と言われると、私は苦しくなる


「正しい生き方」

と言われると、
私はちょっと身構えてしまう。


ちゃんと働く。

ちゃんと家事をする。

人に優しくする。

怒らない。

愚痴を言わない。

前向きに考える。

健康に気をつける。

親孝行する。

家族を大切にする。

……。

いや、ムリムリ。


そんな完璧な人間、私には無理だわ…。




「これさえ守れば立派な人間になれる」

というチェックリストがあったら
私は放り出している自信がある(笑)


でも、少しだけ見方を変えたり
整えたりするならできそうな気もする。


物事を見る。

考える。

言葉を使う。

行動する。

仕事をする。

努力する。

心を保つ。

集中する。

そういう、人間の生活全体を
少しずつ整えていくことであれば
できそうな気がする。

今はまだ、「気がする」だけれど(笑)




「今日の私は、何を考えていた？」
と1日を振り替えるとき。


たとえば、今日は朝から、
「どうせ私なんて」
と思っていた。

そのことに気づく。


「あれ？　今日はずいぶん自分に厳しいな」
と思う。


それだけでもいい。


誰かにイライラして、
「なんであの人は！」
と思った。

それにも気づく。


「私、今かなり怒ってるな」
と思う。


そこで、
「怒る私はダメ」
とさらに自分を責める必要はない。


ただ、
「今、私はこうなっている」
と見る。


ただそれだけ。




言葉も、自分を傷つける


「正語」という言葉がある。

正しい言葉。


これも、
「絶対に悪口を言うな」
くらいに考えると、私は無理だ。


人間だから、
「あの人、嫌い！」
と思う日もある。


愚痴だって言う。


でも、自分が発した言葉は、
誰かだけではなく、
自分自身を傷つけていることもある。


これを忘れたくない。




私が思い当たること。


「私はダメ」

「何もできない」

「こんなこともできない」

「また失敗した」


病気の頃、私は自分に対して、
ものすごくひどい言葉を使っていた。


他人にそんな言葉を言われたら、
たぶん傷ついて泣く。


なのに、自分には平気で言っていた。




自分への言葉も、少し変えてみる


だから、
「私はダメ」を、
「今日はしんどいな」
に変えてみる。


「何もできない」を、
「今日は何もできなかったな」にする。



似ているようで、全然違うと思うんだ。


前者は、

自分そのものを否定している。

後者は、

今日の状態を言っているだけ。


私は、この違いは
結構大きいと思っている。




「正しく生きる」より「気づく」


私には
「ちゃんとしなさい」
というより、
「自分が今どうなっているのか、
ちゃんと見てみよう」
という方が、受け入れられそうな気がする。


怒っている。

悲しい。

欲しい。

怖い。

羨ましい。

疲れている。

焦っている。


そういう自分を、
「こんな感情を持つ私はダメ」
と消そうとするのではなく、
まず、
「今、私はこうなんだな」
と見る。


そこから少しずつ、
「じゃあ、どうしようか」
と考える。


それなら、病気のあとの私にも
使えるだろう。




私は今、医師から
うつ病が治ったと言われている。


でも、
「もう二度と落ち込まない」
わけではない。


嫌なことがあれば落ち込む。

疲れればイライラする。

不安になることもある。


そんなとき、
「治ったんだから、
こんなことで落ち込んじゃダメ」
と思ってしまったら、
また自分を責めることになる。


実際、責めて落ち込んだこともある…。


だから今は
「あ、今ちょっと疲れてるな」
「今、嫌なことを考えてるな」
「今日は余裕がないな」
と気づければ、
それだけでいいと思っている。




ここまで考えてみたことは、
病気にならないための
完璧な方法ではないと思う。


でも、
自分を壊すところまで突っ走らないための、
『小さなブレーキ』
にはなるかもしれない、と思う。




「もっと立派な人間になろう」
ではなく、
「自分の生き方を少しずつ見直していこう」


一日で全部できなくていい。

今日ひとつ気づいた。
それだけでもいい。

明日は忘れる。
また気づく。

その繰り返しの毎日。

なんだか、私には
そのくらいがちょうどいいみたい。




そもそも私って、
自分一人で生きているわけじゃない


私の心が苦しくなるのって、
自分の性格だけが原因ではないと思う。


家族との関係。

仕事。

環境。

体調。

過去の経験。

その日の睡眠。

誰かから言われた一言。


いろんなものが絡み合って、
今の「私」ができている。


そう考えると、
「私の苦しみは、
私だけでできているわけじゃない」
とも思えてくるんだよなぁ。




それ以上でも、それ以下でもない。

今日は、それだけ。


それでは。

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2026.09.20付


 2026.09.19付





【秋だから、『さつまいも』は常備したい】


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夏はスイカ🍉に梨。

秋はブドウ🍇


たいていの場合、

旬の果物は冷凍したあと、

スムージーにしてます。

バナナを入れると砂糖要らずで

美味しいよ😋💕


さつまいもは

ホクホクしたものが好きな天乃です。



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秋だから、『さつまいも』は常備したい


今年は猛暑の影響で、
さつまいもが当たり年！

安くて美味しいさつまいもが手に入る
幸せの秋だ〜！



ということで。

毎年のことなんだけれど
今年も『さつまいも』の季節になり
私の中での
焼き芋・ふかし芋ブームがやってきた。


少し前に買った
『箱買い』のさつまいもが
あとわずか…

C等級品だからと期待していなかったのに
めちゃくちゃ美味しいんだけど！！

茨城県の農家様。

美味しいものを育てていただき
ありがとうございます！

見つけ次第、また購入したいと思います！



ちなみに
我が家には『焼き芋メーカー』があるから
いつでも焼き芋を作りたい放題♡

アツアツ&ホクホクで美味しい！！

冷凍した『冷たい焼き芋』も
甘くて美味しい🍠

『ふかし芋』も好き🍠
(本当は切らないでふかした方が
栄養が逃げないから良いけれど
ついカットしてしまう…)

おやつ用に
食べやすいサイズにカットして
冷蔵庫へ！

さつまいもをジはャガイモ代わりとして
肉じゃがやみそ汁に使ってもいるよ！

煮物にも使えるし
天ぷらや大学芋、
さつまいものご飯もいいよね〜照れ


〜豆知識〜

一度加熱したサツマイモは、冷やすと
『レジスタントスターチ』が増える。

レジスタントスターチとは
でんぷんの一種で
糖質でありながら
血糖値の急上昇を抑制したり
腸内環境を整えたりする
食物繊維と似たような働きをする。


だから私は
小腹が空いた時や
お米の代わりとして
食べることも多いかな？


自然の甘味って
罪悪感なく食べられて
幸せ〜😆🍀




それ以上でも、それ以下でもない。

今日は、それだけ。


それでは。

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2026.09.17付


2026.09.15付



 

  

 

【「苦しい」で終わらない】


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7月下旬から、

ダイエットを兼ねて、

毎日、スポーツクラブ(ジム)で

有酸素運動や筋トレを

２時間以上しています。


とはいえ、人見知りの私は

1人で黙々とやっているので

『なんとなく鍛えているっぽい運動』

でしかありませんが(笑)


ちなみに、

運動後の食事が

そりゃぁもう！

美味しくて！！

美味しくて！！！


1度に他人の2倍は食べるので、

痩せる見込みはありませんし、

体組成計は、測定するたびに

厳しい現実を突きつけてきますが、

楽しんでやってます(^_^)v



運動で、きつく苦しい思いをした分、

運動後は、【自分へのご褒美】に

好きなものをい〜っぱい食べて、

食べた後には、

お布団で熟睡する幸せ😆🍀


・・・痩せない原因はこれだな（笑）

まぁ、いいか爆笑



「苦しい」で終わらない。(タイトル回収)


“健康？のために運動をしている”天乃です。


注)なお、上記の雑談と下記の本題は

別物です



私のことについてはこちらからどうぞニコニコ




「苦しい」で終わらない





生きていればいろいろと
「苦しい」ことがある。

でも「苦しい」で終わらせたくない。

そう思う。



苦しいことがあったとき、まず
「人生には苦がある」
とみる見方がある。


病気になる。

老いる。

死ぬ。

大切な人と別れる。

欲しいものが手に入らない。


思い通りにならない。


そういう現実を、
「そんなこと考えちゃダメ」
と、ごまかさない。




過去への振り返り


うつ病のときの私を振り返ると、
どんなポジティブな励ましよりも、
「いま苦しいんだ」
という事実を否定されないことが、
何より必要だったと思う。


「苦しくないふりをしなくていい」
「元気なふりをしなくていい」
「前向きになれなくてもいい」

まず、苦しい自分をそのまま認める。


回復への次のステップに進むのは、
それからで良かったのかもしれない。



「どうして？」
は、自分を責めるためにあるんじゃない。


「なぜ苦しいのか？」と考えるのは、
「自分が悪いからだ」
と犯人探しをすることではない。


むしろ、
「この苦しさには、
何が関係しているんだろう」
と、少し離れたところから
客観的に眺めてみること。

たとえば、うつ病のときに
「私が弱いから苦しい」
ではなく、

「今、疲れすぎているのかもしれない」
「ずっと無理をしていたのかもしれない」
「自分に厳しすぎるのかもしれない」
と見てあげる。


それだけでも、
自分の心に向けていた刃物を、
そっと横に置ける気がする。




もちろん、それをしたからといって、
突然人生が楽になるわけではない。


それでも、
「苦しい」という現在地から
始めてもいいんだと思えること。


そして、
その苦しさを少し離れて眺めてみること。


「それなら、私にもできるかもしれない」
と思った。




『苦しい』に、
押し潰されてしまいそうになったら。


毎日の生活の中で、
ほんの少しでいい。


気持ちに余裕が出た時に、
「今日はどんな言葉を使ったかな？」
「どんなことを考えたかな？」って、
そっと自分の心に還る時間を持ちたい。




それ以上でも、それ以下でもない。

今日は、それだけ。


それでは。

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【「こうであってほしい」が、どうして苦しいのか】


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「もっと知りたい！学びたい！」

という強い気持ち（こだわり）があると、

まわりの人があきらめてしまうような

ことでも、

「絶対に自分で納得いく答えを

見つけ出すぞ！」

と、さらに深く突きつめていくことがある。


でも、こだわりすぎるあまり、

まわりが見えなくなり

「これしかない！」

「これが正解なんだ！」

と思い込みすぎることも。


そして、

まわりからの親身なアドバイスが

聞こえなくなったり、

重要なヒントを見落としてしまったりする。


それが私。

視野が狭いけれど、それでも生きている。

天乃です。



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「こうであってほしい」が、どうして苦しいのか




私たちって、
毎日いろんなものに
『執着』していると思う。


「家族には幸せでいてほしい」

「私の気持ちをもっと理解してほしい」

「楽しいこと、嬉しいことだけ感じていたい」

「怪我なく、健康でいたい」

「誰からも好かれてい」

「上手く行ってほしい」

「ほめられたい、チヤホヤされたい」

「お金の不安から解消されたい」

「いつまでも若々しくいたい」

「今の生活を壊したくない」


これって、全部、

「こうであってほしい」
「こうありたい」

気持ちのあらわれだと思うんだよね。




私は「こうなってほしくない」が多かった


うつ病の頃の私は、

「こうなってほしい」

より、

「こうなってほしくない」

が多かった気がする。



また病気になりたくない。

迷惑をかけたくない。

失敗したくない。

惨めな思いはしたくない。

嫌われたくない。

お金がなくて困りたくない。


そのために。


ちゃんとしなきゃ。

元気にならなきゃ。

普通に戻らなきゃ。



でも、人生って、
そんなにこちらの希望通りには
なってくれない。


だから、何かが起こるたびに、

「どうして？」
「なんで、私だけが？」

となる。




「どうして私が？」


病気になったとき、
「どうして私が？」
と思っていた。


もちろん、そう思って当然だよね。


病気になりたくて
なったわけじゃないんだよ。


だから、
「仕方ないよ」
と言われても、
「仕方ないで済むか！」
と思う。


今でもすごーーーく思う(笑)


でも、
「どうして私が？」
と何度問い続けても、
『病気になった』
という事実が変わるわけではない。


ここが難しいし、悩ましい。




受け入れるって、諦めることじゃない


「諦」という言葉には

「望みを捨てる」
「断念する」

という意味の他にも

「つまびらかに見る」
「明らかにする」

という意味がある、と先日知った。

(「つまびらかに見る」とは、
物事の細かい部分まで、
はっきりと詳しく観察したり
調べたりすることを意味する)


これが、私にはちょっと面白かった。


「諦める」というと、

「もう仕方ないから、全部あきらめよう」

が全てだったから。


でも、
「つまびらかに見る」
「明らかにする」
となると、

「現実をちゃんとみる」

という方向に近い感覚に
なる気がしてくる。


だったら、

「病気になった。嫌だ！つらい！悲しい！」
そこまでを全部、
「事実としてちゃんとみる」。

それだけ。


「それ以上でもそれ以下でもないのでは？」
と思った。




「嫌だ」と思っていい


私が以前考えていた
「受け入れること」はというと、

「病気になったことも、良い経験でした」

みたいに思わなければならない
ような感じで苦しかった。


でも、今は
「そんなこと思えなくてもいい」
と思っている。


病気なんて嫌だった！

苦しかった！

もう二度と経験したくない！！


それでいいのではないかと思った。

大切なのは、
“「嫌だ」と思っている自分まで
否定しないこと”
なのかもしれないね。




執着って、
「欲しい」という気持ちだけじゃない。


「幸せになりたい」
だけが執着ではない。


「不幸になりたくない」

「病気になりたくない」

「死にたくない」

「失いたくない」

「変わってほしくない」

「苦しみたくない」


こういう「拒絶」や「怖れ」の気持ちも、
すべて執着なのだと思う。


でも、これって
人間としてすごく自然なこと。


だから「執着するな！」と言われても、
正直無理。


少なくとも私は
そんなに器用じゃない（笑）。


「じゃあ、どうするの？」って思うよね。

私は、
「執着をなくそう」
とするんじゃなくて、

「そもそも人間って
執着しちゃう生き物だよね〜」

と、ちょっと他人事みたいに
受け入れることから
始めてもいいんじゃないかと思っている。


「こうであってほしい」と願うからこそ、
思い通りにならないと苦しい。

変わってしまうと苦しい。

それが人間なんだ。


だったら、
「執着してしまう自分はダメだ」って、
これ以上自分を責める必要なんて
ないんじゃないかな。




手放すって、全部捨てることじゃない


私はずっと、「手放す」という言葉が
苦手だった。


家族への愛情を手放すの？

大切な人をどうでもいいと思うの？

欲しいものを諦めるの？


・・・そんなふうに思っていたから。


でも、もしかすると違うのかもしれない。


「大切にすること」と、
「絶対に失いたくない」
と握りしめることは、
同じではないと気づいたから。


好きな人を大切にする。

でも、その人を
自分の思い通りにしようとはしない。


目の前の幸せを喜ぶ。

でも、それが永遠に続くことまでは
要求しない。


病気を治したいと願う。

でも、病気になった自分を
「ダメな人間」だとは責めない。


「手放す」って、
愛情や願いを捨てることじゃない。


握りしめていた力を少し抜いて、
『ただそのままを愛する』
ということなのかもしれない。


これって4にたい気持ちとも
関係している気がした。




「こんな人生は嫌だ」

「こんな自分は嫌だ」

「こんな未来は嫌だ」

そう思ったとき、
「だったら、全部終わらせたい」
と思うことが、
今でも、ないわけではない(笑)


でも、
もしかするとその心の奥には、
「現実が、自分の望んだ形に
ならないことへの苦しさ」
もあるのかもしれない
と最近は思うんだよ。


もちろん、希死念慮を全部
「執着」の一言で説明できるほど
単純ではないと思う。


病気には病気としての苦しさがある。


そこは忘れたくないのが
今の私。


ただ、
「こうであってほしい」
という気持ちと、
「現実はそうならない」
という現実の間に、
人間の苦しさが生まれる気もして。


そんなことをとりとめのないことを
考えたりした。





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《アフタートーク》
2026.09.09に
YouTubeではじめての
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入ってみましたニコニコ


(今はいれば、
あなたも古参になれますよ〜おねがい)

どこよりも正しく情報を伝えてくれる
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プク太の世界時事ニュース日本にはあまり情報の入ってこない海外で起こっている出来事を日本人の皆さんにも状況が理解しやすいよう発信しています。通勤通学時間に世界で起こっている出来ごと、それに関連した生きた英語も勉強できちゃうかもしれない【ちょっとだけ】お得なチャンネルです！ハリウッド、ポリコレ関連のニュース多め。ぜひチャンネル登録お願いします！これからどんどん改善を重ねて見や…リンクyoutube.com



★ランクインしました！
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2026.09.12付


2026.09.10付


9/4に発売しました！

最終巻です！よろしくお願いします！