～壁を作ってもいい、
壁を作らなくてもいい～
見知りの私は、初対面の人に壁を作る。
深く関わりたくないから距離を置くのだと思う。
それに、面倒臭い人間関係に巻き込まれたくないとも思う。
でも、ちゃんと挨拶や必要最低限の会話はするようにしている。
一応大人だからね。
そして、最低限の付き合いで基本的には良しとしている。
豆腐メンタルな私の自己防衛手段かな。
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～向き合えなくてもいい、
向き合えればもっといい～
うつ病&パニック障害と向き合うと胃痛がする。
息苦しさも感じる。
治すためには、自分自身と向き合わなくてはならない。
でも、またそれがきつい。
私は、人間関係を築くのが苦手だ。
うつ病&パニック障害になったのも職場でのパワハラが原因だ。
職場でのパワハラは過去にも別の職場でおきている。
だから、口調の強い人は苦手だし、陽キャ過ぎる人も苦手。
かかわりを深くできないから、大事にしたい友達も両手の数程度しかいない。
不器用過ぎる自分に嫌気がさす。
ちなみに。
人間関係がうまくいったと思っても、なぜか途中からうまくいかなくなることが多い。
急に無視が始まったり、連絡が来なくなったり‥‥
その度に「またか」と思い落ち込む。
何が原因かはわからないけれど、いや、わからないからモヤモヤする。
そんな状況だから、自己肯定感が低い。
自分は必要のない人間だと思ってしまう。
でも、数少ない友人や家族がいるから、生きていられる。
ある友人は「１人でも堂々としている姿に勇気をもらっていた」と言ってくれた。
家族からは、「生きているだけでいい」と言われている。
こんな私でも生きていて良いのだと教えてくれた人達。
私は、その人達によって生かされているのだと思う。
その上、このブログを読んでくれている人がいる。それが生きる励みになっている。
友人、家族、ブログを読んでくれている人達には感謝しかない。
まだ自分自身と向き合うのはなかなか難しいけれど、ゆっくり自分自身と向き合っていくつもりだ。
人生は長いから、まだまだ辛いことも多いだろうけれど、
「自分自身から逃げたくない」
と思う位にはなっている。
今はそれで良いことにしよう。
～母の愛情は大きいと思えなくてもいい、
母の愛情は大きいと思えればもっといい～
20年近く前まで母親との仲は最悪であった。
行動を制限され、優秀な兄弟と比べられ、酔っぱらうと怒られる。
そのうち口をきかなくなり、家も出た。
大嫌いでかかわりたくない存在となった。
いろいろあって、やっと和解して、今は良好な関係だ。
私も大人になったからかな。
母親が大変苦労したことも知らず、たくさん心配してくれていたことも知らず‥‥。
子どもが産まれてから、“親の心子知らず”を実感して、迷惑をかけた分、恩返しをしたいと思っている。
とはいえ、今のところ恩返しをできていない。
今も、母親は私が体調が悪いときは毎日のように様子を伺いにきている。
昨年の自殺未遂騒動があったから、何かあるとすぐにうちにくる。
ありがたい。
親の愛情は思ったよりも大きかったようだ。
本当は実家に生きたい時もあるが、仲の良くない兄弟が近くにすんでいて、あまりにも嫌過ぎて過換気になるから、行くことができない。
とりあえず、うつ病&パニック障害がなおるまでは行けないだろう。
‥‥うつ病&パニック障害、治るといいな。
早くもっと親孝行したいな。
‥‥このブログを書いていたら胃痛と気分の低下を感じたので、今日はこれで終わります。
～できなくてもいい、できたらもっといい～
今日は調子がいい。
そのため、いつもはできなかった掃除、洗濯、買い物、料理をしてみた。
できた。
普通にできた。
それを全くやる気が起きなくなってしまって、
何もできなかった状況から、
何ヵ月かぶりに行うことができた。
普通にできる日がこんなにも早くくるなんて思わなかった。
明日また同じように動けるかはわからない。
でも、今日は調子が良かった。
間違いなく、うつ病&パニック障害になってから一番調子が良かった。
何もせず引きこもりがちで、何もできないまま寝込んでいることも多かった私が、だ。
小さな一歩。
でも、大きな前進だ。
