時代がかわるときに、起こってくる出来事の話 PL

PLの教祖、おしえおやさまが急逝された。

PL(パーフェクトリバティー教団)の会員でした。
あ、信者ってことです。
母方の祖母の代から、母、そして私、3代にわたって、会員でした。
母は今でも会員です。
私は、数年前に辞めました。

2代教祖御木徳近さまが亡くなられて、3代教祖御木貴日止様になられた時も知っています。

自分の所属していた教会に3代教祖が来られて、お会いしたこともありました。

教祖、PLではおしえおやさまと言いますが、
PLの神事には、お身代わりっていうのがあります。

信者、会員さんの体の不調や、不幸な出来事、
そういった事柄をみしらせって言って、
神様からのお知らせと考えるのです。
自分の思いの間違いから、
そういうみしらせの状態になってしまうんだよって
教会長先生から、解説(カウンセリングですね)を受けて、
自分の思い方を改めることをやっていくんですが、

その中で、どうしてもすぐこの不調をなんとかして欲しいっていう時に、
神事を受けるんです。

会員さんの沢山のみしらせの状態を
おしえおやさまにお願いして、身代わりしていただくって言う神事。
おしえおやさまが亡くなられたら、
この一番大事な神事が出来なくなるということ。

後継者を決められないままに急逝されたというニュースをみて、
時代が変わっていくのを感じました。

PLでは、その時代時代に合ったおしえおやが現れると言われているんですが、
次代のおしえおやさまを決められないままの状態になってしまっているということは、
PLそのもののあり方も変わっていかざるを得ないのかなと思います。

スピリチュアルの世界では、
神は自分の中にあるというのを、言われていますが、

自分と離れたところに、神様がいるというのではなくて、
神様は自分の中にいてくださるということ
そのことがだんだん浸透していくのかなと感じました。

宗教が救う時代じゃなくなってきたんですね。





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自己肯定感の低さは、自分のせいじゃない

毒親っていう言葉は好きではないんですが、

私の母のことを振り返ると、
紹介した動画にでている自己愛パーソナリティ障害まんまなので、
動画を見て、
あぁ～～～～～～～～～、って思いましたよ。

付き合ってはいけない人は、こんな人、とか説明しているサイトや動画もたくさんあるんですが、
この自己愛パーソナリティー障害の人とは離れましょうって言われてます。

他人だったら、離れるというのもしやすいかと思うんだけれど、
実母だと、なかなかです。

なので、
私の場合は物理的に距離をとる形になっています。
それは本当にありがたかったなぁと思います。

実家への電話も、自分からはほとんどしません。

母のことを嫌っているのではないですし、
好きですけれど、
適度な距離感というのは必要だと感じています。

この距離が
「スープの冷めない距離」なんてことになっていたら、
今頃は私の家庭も壊れていたと思うし、
私自身もつぶれていたんじゃないかなと思うのです。

こんな話は母には言いませんけれどね。
（言ったらえらいことになっちゃいます。）



生きづらさを感じている人の多くは
子供のころから、周りの大人から言われてきた言葉に傷ついていたり、
子供だったからこそ、傷つく言葉をかけられていたことすらわからず、
自分ってそういう価値のない人間なんだと、
（本当は全然そんなことはないのだけれど）
無意識化に思い込まされてしまったんだろうと思います。

私もそうだったし。

子供の頃から、
「あんたの心臓は毛が生えているから、何言ってもこたえてへん」
って母から言われてましたし。
（本当はそうじゃなかったよ。
自分の心がチクチク痛んでいたことすら、自分で気が付けなかったんだよ）

なんで、こんなにしんどいんだろう、
自分ってなんて無価値な人間なんだろう、
生きていていいのかな、
生きる意味って何だろう、

そんな風に
落ち込んでいるとき、
ちょっと子供のころから
どんなことを言われていたのかを振り返ってみると、
自分のせいじゃないってことに
気が付くことができるかもしれません。

昭和一桁生まれの親世代って
毒親多いなって感じます。

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改めまして「畠山泰世 やすよ」です。

姓名鑑定をされている藤田覚成先生に新しい名前をつけていただきました。

「畠山泰世　はたけやまやすよ」です。

本名の恭子は変わりませんが、
活動名を変えます。

新しい名前と仲良くなるために名前書きをやってるの。


新しい名前をひたすら楷書で書いて書いて。
気が済むまで書いて。
書いてて気づいたんだけど、
写経と同じで、瞑想状態になれる。

だから書いててとっても心地いい。

ブログの名前も泰世に変えました。
どうぞよろしくお願いします。

新しい名前になると、
エネルギーが変わるね。

新しい名前が降りてくるタイミングが
なんだかもういろいろバッチリすぎて、
びっくり。

今までの畠山恭子という名前は
表に出さないほうがいいっていうアドバイスも
別のところから教えていただいていたので、
うれしいタイミングだったの。
（このアドバイスの話はあらためて書くね）

これでやっと本来の自分を表現していけるなあって感じてる。

どっちもどっちやなぁって、お互い様やねって思った

まだまだ人を無意識に見下していた！っていう自分に気付いて
ちょー落ち込んでいた私に、

これあげるってメッセージが来た。


（あ、画像じゃ小さくて読みにくいやんかぁ、気付けよ自分）

堕落の伝道師⭐︎サトルンさんがFBページで発信している言葉。
「完全堕落マニュアル」
FBやってない人は見られないので、ちょっとシェアするね。

ーーーーーーーーーーー
【他人は無条件に見下そう】
　
こんにちは。堕落の伝道師☆サトルンです(*☻-☻*)
　
「他人に対しては尊敬の念を持って接しましょう」
「他人を見下すのは悪いことです」
　
「意識高い系」の人とかが言ってそうなことですが、
　
　
他人は無条件に見下しちゃいましょう✨
　
　
　
そんなね、立派な人なんてそうそういないから(笑)
どいつもこいつも一皮むけば何かしらクソみたいな部分は持っているわけですよ。
　
なので「この人は素晴らしい人に違いない」って思ってるとだいたい失望するし「人間は素晴らしい存在であるべきだ」って思ってるほどに絶望する羽目になる。
　
「人間は基本的にクソである」
　
そういう前提を持ちましょうФωФ
　
　
ただね「他人を見下して自分を高いところに置いておく」ってのはお勧めしないです。だってクソになった方が楽しいし(笑)
　
むしろね、「他人よりもどれだけクソになれるか？」ってところで勝負したらいいんすよ。クソになるほど強く自由になってくので。
　
逆に、自分を「高いところ」に置いてる人間は弱いのです。だって落ちたら死んじゃうから(笑)
　
　
なので、自分のことは特に「高いところ」には置かないで、逆に地面を掘って掘って掘りまくって最底辺を目指せばいいです。
　
その地中の奥深くにはきっと黄金が眠っているはず✨✨✨
　
　
知らんけど。
　
　
――
　
投稿をシェアして君もウンコにならないか？✨(*☻-☻*)

ーーーーーーーーーーーーーー

わろた。

うん。

そやねんな。

「あんた、なんでそんなに上から目線やねん」

って言われたんやけどな。

（指摘されたら、ああ、そうやったかなぁ、そう見えるんやわ。
んでも、自分じゃ上からなんて全然思ってないし、相手のことを下に見てるってこともないんやけどって思ってた）

よう考えるとさ、
上から目線って、誰だってやってるやん、って思うんやもん。

ネットでニュースやなんかに、批判的なコメント入れてるのも、
誰かや、出来事をツイッターで批判的に呟くのも、
それって上から目線で書いてると思うねん。

家の中でも、友達の間でも、
知り合いに喋る時でも、
自分が正しいって自論振りかざす時って、
上から目線やってるんやと思うねん。

だから、
きっと、
みんな、
大なり小なり、
やってるやん。

てなことを思ってたん。

そしたら、
友達から、
このメッセージ。

なんかなぁ、
気が抜けたっていうか、
安堵したっていうか、
気持ちがかるぅなった。

みんな、お互い様なんやろなぁ。
相手の欠点を指摘するのって
まぁ、あんまりええことないよなぁ。
だけども、
指摘する方も、上から目線やなって思うし。

そしたらさ、
お互いに、上から目線を、やったりやられたり、やってるんやと思うねん。

だから、
お互い様や。

そう思てん。

やっと落ち着いてきたよ。

9月の終わりの日曜日から、ちょっと凹むことがあって、

自分振り返りをしていて、

メンタル的には、かなりキツかった。

その時には、すごく落ち込んでいたけれど、

日にちが経つと同時に、

思考も落ち着いてきた。

もちろん、友達に話を聞いてもらったことも、

起きた出来事を客観視する手助けになって、

本当にありがたいと思った。

今回の落ち込みも、

なんと言うか、恥ずかしいんだけど、

自分の思い込みで、マイナス思考になってしまってた。

（そういうところも、母にそっくりだ！）

「あなたは嫌われてる」

と言われて、

周りの友達すべての人から「嫌われてる」

と勘違いしてしまったし。

（嫌われている、のは言った当人から嫌われているだけ、と認識しろよ〜、自分）

この被害妄想っぽく思ってしまうところも、

母にそっくりだって気がついちゃった。

いや〜〜、

今回、振り返れば振り返るほど、

母と瓜二つの自分に驚いた。

母と自分は違うって思っていたのに、

偉そうで、傲慢で、人の気持ちが分からなくて、

鈍感で、素直にすぐに謝れないし。

母の嫌いなところ、みんな自分も持ってた。

だけど、

そういう短所を持っていると意識してると、

少しは変わっていけるかもしれない、

って思う。

そして、

必要以上に自己嫌悪することもいらないなぁと。

ちゃんと自分のメンタルが浮上できるっていうことも、

信じるってのも大事だよね。

感情に振り回されるのも

めっちゃエネルギー使うから

本当、しんどいわ。