朝 起きて 最初に思うのは
生きていたくない・・・
今日という日を生きたくないのではなく
この先 ずっと（いつ死ぬかはわからないけど）
一人かぁと思うと 朝が本当に 重たい
深海魚になりたいなー
グダグダ考える
それと同時に 命があるのに
なんて 罰当たりなんだ・・・
生きたくても生きれなかった人がいるとも・・・思う
生きていればいいことある
生きててよかった
生まれてよかったって思える日が来るから・・・
とか いうけど 聞くけど
生きててよかったとまで 思えなくてもいい
そんなことより ふいに涙がでるあの瞬間の
胸がキュッとなる 辛い時間味わわなくて済むような
呪文でもお守りでもなんでもいいからほしい
パパーって声をだして 聞いてみたいことあるけど
もう 返事はないんだよなー
そのかわり Siri に聞いたり ググったりする
スマホは手放せない
相続の手続きで どれだけ 聞きたかったか
Siriに
試しに「亡くなったパパに会わせて」と頼んでみた
ものの見事に「それは できません」と言われた
わかってて どんな返事がくるのか 聞いてみただけだよ
昨日 ママ友が来て
「だんなに 聞いとくわ」
「だんなに 頼んでみるわ」
このフレーズ 何回も出てきた
いいよね 聞く人がいて
わたしには もう このスマホしかないんだから
ママ会で食事をすることになり
大人数入れるお店を ググって探す
ようやく決まったころ
だんなも参加ありかな？って
私に聞く？
私は 効率よく予約をさっさとして
場所がとれなかったーみたいな へまをしたくないから
ググってお店を探してるのに
死別したことなんか 他人からしてみれば
過去の一瞬なんだ
元気そうに 見えるでしょ
でも まーい日泣くんだから
これからも こうやって フンガフンガ
すること
いっぱい あるんだろうなぁ
ヨガの最後に
「今日頑張った自分を 自分でハグしましょう」
と 言われることがある
そう言われて 泣きながら ハグしてしまう自分
あぁ こういう日が 続くんだと想像する
そう やっと生きている 普通を装って
頑張っているんだよなぁ 気づかないと思うけど
わかってもらおうとも思わないけど
そう 今日はめんどくさい人になってしまってるなぁ