桜が咲く頃には きっと少しだけ
気持ちが前向きになるはず
なんて思って 2月3月を過ごしていたけど
いざ 桜が咲いたら 涙が出てきた
夫と突然死別したという
深い別れの痛みがなければ私もきっと
職員室で アハハハー と明るく春爛漫って感じで
笑ったりおしゃべりしたりできたんだろうな
昼間だけど そんな空間にいるときは
私だけ
重い荷物を背負いながら、暗い夜道を歩いている
そんな感覚だ
とにかくそういう明るい声を聞くと集中できなくなり
腕の付け根とかがこわばってきて 思考力もなくなる
あー 4月は嫌いだ
今 全力で充実している人たちと対峙しなければ
ならないのだから
そうかといって 全員が全員 何もないわけではないだろうけど
みんなそれぞれ言わないだけで何かしらある それは
十分わかってはいる
パパとの突然の別れは 私にたくさんの喪失感を
もたらした それが 埋められない 当たり前か・・・
無条件の肯定者という安全基地の喪失
未来の予定という時間の喪失
普通の私でいられる感覚の喪失
ほどほどという力の抜き方の喪失
からっぽになった心を今は、教師としての責任感だけで
埋めようとしているから
同じ年齢くらいの人たちが 続々と退職をしていく
理由は
「自分の人生を生きる」とか
「自分軸で生きていきたい」とか
「やりたいことを 今 やりたい」とか
そう 自分を生きる芯がある理由ばかり
私には やりたいことなんてない
今は 行きたい所もない 平日働いて土日休んで
辞めたいと言いながら そんな毎日を淡々と過ごして
いるだけ
それでも 自分の心の今の位置を 俯瞰して
感じることができるようになっただけ
いいのだろうか