12月は 一度も 投稿してなかったのか・・・
毎日 死別関係の方のブログを読んではいる
自分のことを 俯瞰して書くことが減ってきた
死別直後のように どうしたらいいのかと
気持ちを綴っていたあの頃とは やはり違う
2年半かぁ
仕事は やればできるし やっているうちに
もっと こうしたい みたいな欲も出てくる
でも やればやるほど その後 ものすごく
変な気持ちになる
どうしようもなく 後ろめたい
申し訳ない 気持ちだ
パパが いないのに 何張り切ってんの？
みたいな 変な感じ
夫は 仕事を全うしたかっただろうな とか
夫が 生きていたら 私はどうなっていたんだろう
夫は どう思って生きたんだろう
子供たちは どうなっていたんだろう
あー やめた やめた しょーもないこと
と、最近は自分の気持ちも少しは
コントロールできるようになってきた
悲しみに自分から入り込んでも抜けられるようになった
私がよくおじゃなするブロガーさんのブログを読んで
夫と出かけたところを思い出した
横浜の山下公園 桜木町 中華街 八景島
鎌倉の大仏も 遠足で何度も連れて行ったな
あの頃は よかったなー
あのまま 横浜にいたらよかったとか
結局 毎日 パパのことを思わない日はない
最近は 夢でも会えないけれど
それでも 生きているパパと一緒に
縁もゆかりもない この大阪で
そうだ 今1番頭が痛いのは 子供たちのこの先のこと
おにいは 相変わらず 友達いるのかな？と思うくらい
どこにも出かけないで 学校と家の往復
就職活動も してるのかしてないのか
教育実習の前に 教職を取るのやめると言って
大げんかをした もう いや
おちびさんは 学校には行くが 本当に不真面目
あれこれ 言わないと 言っても何もしない
オンラインの塾もやめてしまった
学問に王道なし
本人にも 勉強が嫌いなら 大学なんて行く資格ないからと
これまた 大げんか
それでも 彼らが 社会に出るまでは
母として なんとしてでも見届けないと
とか 思うけど
どんなに手を尽くしたくても もう 本人たちが
自分で 切り開いていくしかないんだよなー
私だって 辞める辞めると言いながら
辞める勇気がないんだし
ごちゃごちゃ 考えても仕方がない
毎日 こんな感じで 思考が止まらない
あぁ 世の中がキラキラする 年末がやってくるなぁ