父が亡くなって2ヶ月経ちました。
家族から父の病気のことを任されていた私は
もっと早く出来ることがあったのではないかとか、
主治医からもセカンドオピニオンの医師からも
治らないことを遠回しに宣告され、一通り泣き、覚悟を決め、
だからこそ弟達と違って奇跡を信じることができなかった、
そんな自分を責めていました。
何もできなくなってしまった母に代わって諸手続きに追われながら、
私の中身は空洞で頭もほとんど回っていない状態が続いていました。
そういえば私はなんのために生きているんだっけ。。。
生きることになんの意味も見いだせなくなっていました。
幼い頃から今までの自分を思い出し観察していたら、
私は父に何十年も恋していたように思えました。
いつの間にか私の人生という舞台の観客を父に設定していて、
父に観てもらうことを主に人生を生きていたことに気づきました。
仕事人間だった父は私が幼い頃から仕事の話をよくしてくれていました。
だから私も仕事ばかりする人生を選んだのかもしれません。
父に観てもらいたい、父に喜んでもらいたい父に褒めてもらいたい。
パパ、パパ、パパ、
自分がどれほど父を敬い愛していたか、そのことに圧倒されました。
大げさに言えば、私は自分の人生なんて本当は歩んでこなかったのかもしれない。
いつも無意識に父の存在があって、父が私の指針だったのかもしれない。
父の死によって、これまで築き上げた私は崩壊してしまったのかもしれない。
私は私を生きた事なんてなかったのだろうか？
私は基礎を失った建物のようになっていました。
ただ関わる人、起きた事に反応しているだけのように生きていました。
これじゃいけないと何かを考えようとしても考えることもできない。
なんの前触れもなくなんの感情もなく、さらさらと目からぬるいお湯がただ流れる。
どんどん感情も思考も失っていく自分に危機感を感じ、
師であるフリーダムディスティニーの平野あやさんを頼りました。
そこから、少しづつ生きていることに実感が持ててきています。
人や私をとりまく世界全てに意識が向くようになりました。
気がつけばどれだけ温かい手を差し伸べてくれたことか、、、。
親友たち、仕事仲間、不動産業のお客様、
セッションをさせていただいているクライアント様、
古巣のフリーダムディスティニーのあやさんとスタッフの皆さん、
私を抱きしめて私以上に泣いてくれた、その愛の深さ、、、
あの人もこの人も、激しく、さりげなく、優しく、温かく、、、
ペットの存在、
太陽や風、空気、青い空、電車の中で乗り合わせた知らない人、
自分以外の多くの人達や数々の存在に癒されてていることに気づきました。
弟達との連携も家族愛も深くなりました。
今、私は自分の人生を自分のこととして生きることを始める。
遅すぎるけれど、私は私として生きていく。
周りに頼って、助けてもらって、そんな自分でいいと
世界に感謝して。
そんなふうに思ったら、やっと体に血が巡ってきたように感じてきました。
あなたへ愛と感謝を込めて。。。
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