受け入れたい3つのこと

今日は目黒の「自然教育園」をお散歩しました。

もう桜が咲き始めていて春を感じました。早いですね！？

ところで、

私は瞑想が大の苦手です。

「瞑想してくださいね。」

と、色々な方からしょっちゅう言われるのですが、

やってみてもソワソワムズムズ５分ももちません。

それから、

ここのところ、取り組んでいることがあります。

それはですね、この3つを完全に受け入れてみること。

①人生はすべて決まっている

②人生は自分が創造している

③すべて自分の鏡

この3つはよく耳にすることですが、本当は事実かどうかはわかりません。

だけど、なぜこの3つを受け入れてみようとしているかというと、

これを完全に受け入れたら、さぞかし心が平和で幸せで、

そしてめちゃめちゃカッコいい＆エレガントな魅力溢れる大人になれそうだ

と思うからです(笑)

人生は全部自分が作ったことで、決まってて、そこに現れる人は

自分の鏡なんです。

何の言い訳もできません。自分が仕組んだのに文句を言ったらおかしいです。

被害者にも加害者にもなれません。

何が起きようと、誰に何を言われようと、されようと

ぜーーんぶ自分が創ったんです。

あいつむかつく！って、それは自分の姿なのです。

自分は違う！そうじゃない！って言い張っていることもできなくて

そーーっと自分の蓋を開けて、少し素直になって勇気を出して省みてみると

うわっ！完全に同じではないにしろ同じ質がある。。。鏡じゃん。。。（大汗）

こんな気持ちの悪いことってあるでしょうか？

こんなこと絶対に受け入れられない！

だから難しいのですが、最近それに取り組んでいます。

なかなか手強いヤツです私。

めちゃめちゃ抵抗します。

だけどねー、何かと戦って生きることに疲れちゃって、、、

これを受け入れたいのでしょう。。

瞑想をしてみたんです。ダメ元で。

そしたら結構上手くいって、３０分弱ですが出来ました。

短い時間ですが終わってみると、心がとてもフラットになって

特に不服を持って生きていたつもりはなかったのですが、

ちっちゃい不満や静かに潜んでいる悲しみなどが結構あったのだと、

無くなったことで気づきました。

まだまだ3つのことを完全に受け入れることは難しいけれど、

これからも意識して生きたいと思います。

何もかも受け入れて潔く楽しく生きていきたいです。

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１６，５００円（税込）　初回８０分　2回目以降５０分    対面（場所：東京）or Skype
お話ししながらチャネリングをしてセッション代金相当分のその時のご自身に必要なワークをおかけして行います。すべてワーク代金となりセッション代金は無料です。
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無意識にご自身を深い部分から肯定しだすことから、回を重ねるごとに美しく凛と輝く中に少女のような純粋さが表面に現れるようになるのが特徴です。
男性の場合はたくましい男性性と母性を駆り立てるような少年性が合体するような現われになるのが特徴です。
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　　各ワーク詳細はこちら

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わたしの貴重な時間

今日は午前中に家事や買い物を済ませて、

午後から久しぶりの

ひとりの時間を満喫しました。

冬の雨の日に家の中でしーんと静かに過ごすことが

子供の頃から好きでしたが、今日はそんな日でした。

普段なかなか出来ない読書も1冊読み切り、

今、勉強していることの復習をしたり、

内省、内観もして自分と向き合うことをだいぶしました。

自分が自分にごまかしていること、うそぶいている事

まったく気づいていなかったことに気づいて

あたしまじかーーーーと、ひとりで驚いていました(笑)

本当に貴重な時間です。

で、これは冬のお気に入りバージョン。

春のひとり遊びは海。もう少しだなー。

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ワンネス社会に適合するための思考変換

私の母は父が亡くなった寂しさから、

超わがままな言動や振舞いをするようになり、

認知症の症状も出てきているようでとても心配だし困っています。

そして、私はとても怒っています。

母にとっての子供である私と弟二人と彼らのお嫁さん達は連携を深め、

父の亡きあとの手続きを母に代わってやり、母に寄り添うようにしているのに

母は常に家族の誰かしらの見当違いな悪口を言い、それを私がたしなめると

攻撃的な暴言を吐き、なんで聞いてくれないの！と、怒り、

家族やそれ以外の社会にも攻撃をし始めます。

そんなことがこの2ヶ月続き、私の我慢も限界となり怒り爆発となってしまいました。

母は私のことが嫌いで私を実家から追い出した実績があり、父が亡くなる前には

今度は2世帯で住む弟家族を追い出そうと、出ていけと毒を吐いていました。

そんな母は父が亡くなると手のひらを返したように、私に実家に戻ってきて欲しい

と言い、

は？

と、思いながらも優しく、

「でもお母さん、また私と一緒に住むとイライラしちゃうよ。」

と言うと、

「あの時は私はまだ若かった！未熟だった！でももう大丈夫！」

と、、、でも現在83歳の母のたった3年前のことです。。。

とにかく、そもそもがわがままで自分勝手な母です。

その母のことが、ここ1週間くらい私には怒りでしかありませんでした。

この件について、私の見解は

母が全て悪い。

私に落ち度はありません。

になっていました。

でも、心のどこかで風がサーっと吹き抜けていくんです。

どんな風かというと

風　　　「それ真実？？？」

風はそれを言いながら、さーーーーーっと、通り過ぎていく。

そんな感じ。

私は無視する。気づかないふり。

そんなふうにしていました。

仕事柄でもありますし、趣味？？かもしれませんが

常日頃

内省、内観

を心がけています。

この自分一人で行う内省、内観では、こういった風の声はいくらでも

スルーできます。

しかし、そうしている限り、何の前進もないことを

知っています。

でも見たくないものは見ない。。。

今日はあるきっかけがあり、自分以外の方の手を借りて

その私が居る場所（母が全て悪い。私に落ち度はありません。）

から降りることができました。

するとですね、、、

ああ、私にも母と同じではないけれどそういう質あるな。。。

とか、

母の言動、行動、、、そうだよね、、、うん、いいよ、オッケーだよ。

となり、

そういえば、この件とは全然関係ないけど、

あの人にも私、なんかモンモンしてたけど、

許せないです！私は正しいんです。あなたが悪いんです！

っていう場所に乗っかっていたんだ。。。

と芋づる式に気づき始めました。

よく

私の責任＝私のせい

というふうに捉える方がいらっしゃいますが、

そうではなく、

私の責任＝私のこととする、私が源泉

というふうに私は「責任」という言葉を使っています。

自分が正しい、あの人が間違っている。

という感覚が少しでもあると、

私達は創造のパワーが失われます。

ワンネスであるこの世界では

私達はこの世界の創造主、源泉であるにも関わらず、

そのことを自分以外の誰かに譲り渡してしまうからです。

その自分以外の誰かは実は存在しません。

だから、人は変えられない。自分が変わる。

というのです。

誰でも自分だけの力で奥深くまで内観することは出来ない。

私でよければ個人セッションに来てください。そんなあなたのサポートを

させていただきます。

心の底から愛しているよ。

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