いつ妊娠、いや、出産出来るのか…
その光
が見えたらどんなにか楽になるでしょう。
逆算して人生を過ごせますもんね。
ここで結婚して~、ここでキャリアを積んで~、ここで出産して~ なんていう計画を立てやすい![]()
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でも、そうは問屋が卸さない![]()
産みたい、育ててもいい と思った時には、そう簡単に物事が運ばない。
あ、私のように40代は、です。
だから悩む![]()
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そんなに子供が欲しかったのなら超高齢出産になる前に産めばよかったじゃん![]()
若いうちに結婚
出産をしている人からすれば、きっとそう思うかもしれませんね。
20代、20代を遊び呆けていて、何を言ってんだ
自業自得だよ、と。
でも、タイミングってもんがありまして。
私の場合は以前の記事で書きましたが、結婚すらしなくてもいいやと思っていたので、もちろん子供まで考えが至りませんでした。子供が欲しくて欲しくて大好きだったら、子供が欲しいから結婚しよう、したい
と思ったのかもしれませんが、そうは思わずに40歳まできてしまったんです。
いまだに子供を見ても「わぁ![]()
かわいい~
」なんて声も出ず、そんな風に思いもしないんです![]()
先日、母に「子供を見てもかわいい~とか、全く思えないんだよね…」と言うと
母 「そう思っているうちは子供は出来ないね
」と言われてしまいました![]()
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夫にも伝えると
夫「自分の子供は違うってみんな言ってるよ。きっと、こころも産まれたらめちゃくちゃかわいがるから、そんなことを気にしなくても大丈夫だよ。」 と言われました。
母の言う事ももっともだし、夫の言うことも確かにそうかもしれないと、(子供が万が一産まれたら話は推測の域を出ませんが)納得しました。
とにもかくにも、子供がかわいいと思わないくせに、
深層心理では子供が欲しいと思っているんですね。
だって、そうじゃなければ、時間をかけて、お金をかけて、苦労して採卵なんてしないですもんね。
子供を産んで育てることに理由なんてつけなくてもいいのに、どうにか理由をつけようとしてしまいました。
【未来につなげたい】 のかなぁ、次の世代に自分の遺伝子を残したいという気がしてきました。
本能というやつなのでしょうか![]()
女性としての機能が途絶える前に、ほんの少し前に、最後のあがき…というか、後世に子孫を残したい、残さねば
と思い始めたのでしょうか![]()
このまま私たちが死んだら、両親や祖父母、曾祖父母など、先祖の供養は途絶えてしまいます![]()
この家も持ち物も朽ちるだけ![]()
なんだかそれが怖いんです。
だから、次に託す子供が欲しい…
純粋に、子供がかわいいと思うから、自分の子供を育ててみたい![]()
と思えれば良いのですが、ひねくれものの私は、そういう理由ではないような気がしてしまいました![]()
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グチグチと色々書いてしまいましたが、
どんな理由であれ、欲しいと思ったら、どうか授けていただけませんでしょうか
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心の叫び声![]()
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子供を虐待したり、育児放棄をする親に限って、ポコポコ子供を産んでいる印象があります。
そこではなくて![]()
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子供を望んでいる人にどうか子供を~~~~~![]()
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病院に来ている人たち全員が産めれば、日本の出生率はあがるよなぁといつも妄想しています。
産みたい人のために医療分野と助成金に力を入れてくれ![]()
はぁ(´Д`) また熱が入ってしまった![]()
リセット中は毎回とても心が安定しているのに、今日はなんだか考えてしまいました。
台湾の逃避旅行から帰ってきて次の生理が来たら…
移植してみるか、採卵を続けるか![]()
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さらにキネマで続けるか、浮気して、やっぱり気になっている浅田レディースクリニック品川にダメもとで行ってみるか![]()
そんなことも考えなければいけません。
年内にどうにか結果を出したかったなー。あと二か月かぁ…う~む…がんばれ、あたし(笑)
2020年に産まれるってのも悪くない![]()
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皆さん、2020目指して同級生になれますように![]()
今回も少し実際の時期と書いている時期が違います…
それは…やっぱり一喜一憂があって。
皆さんもそうだと思いますが、ブログなんて見たくない![]()
というときもありませんか![]()
他の人と比べたり、いいなぁと羨ましかったり(私の場合は若さがうらやましい 笑)、
素直に喜びたくても喜べなかったり、ブログを読んで余計に落ち込んだり…
そんなことがありました。
前回の1個しか取れなくて、胚盤胞に進めなかった時がそうでした。
(その時の記事はこちらです)
私もブログを書いているけれど、ほかの人を傷つけたりしてはいないか…
自分の聞いていることを情報としてアップすることに何の意味があるのだろうか…
そう思って更新できなくなって、下書きにどんどんたまっていました![]()
ですが…![]()
そんな時にコメントをくださる方がいらして、とても癒されました。
本当にありがとうございます。
自分がしているQ&Aが少しでもお役に立てたなら嬉しいなぁと思い、
読みたくないなぁと思った方は読まないかな
と割り切って書き続けることにしました。
というわけでダラダラ書きましたが、読み飛ばして頂きつつ、今後とも書いていきたいと思いますのでどうぞよろしくお願いいたします![]()
さて、ビックリ10個の採卵から長いような短いような6日間が経過しました。
少しでも人として善い人の生活を心掛けましたが、私の醜い心はそう簡単には治りません(苦笑)![]()
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前回、先生より、採卵日から3日後(採卵の日を入れずに)に受精の結果はわかる
と聞いていたので、看護師さんに
私 「3日後に結果聞くことはできないんですか
もう、待つ時間がイヤで…」
というと
看護師さん 「そうですよね~。そうすると培養部門が電話で混雑しちゃうので、うちはどなたも採卵から6日後だけということにしているんです。そうすれば、今日採卵した人だけが電話をしてくるので数名しかいないので」
ということでした。
なるほど…そんなに人がいないのかしら![]()
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ちなみに新宿加藤レディースクリニックでは、次の日だか3日後かと、5日後かの何回かに分けて電話したっけなぁ。
それはそれで、何度も電話するのはドキドキしたから
まぁ、6日後に一回だけでもいっか。
というわけで、ドキドキしながら、そして期待を低ーーーーくして電話をしました。
培養士さん 「顕微4つのうち3つは受精しました。そのうちの1つと、体外受精の6つのうち2つを凍結できました。残りは胚盤胞まではいきませんでした。」
なるほど…よくわからないけれど、胚盤胞まではダメだったということだけはわかった。
あまり詳しく聞けないだろうな
というのと
もう疲れちゃった
ということで、そのままおとなしく切りました。
私にしては珍しい![]()
あぁ、3つかぁ…
しかも初期段階での凍結かぁ…
3/10 という確率は低いのか、高いのかわかりませんが、
初期凍結したものは、実は胚盤胞までいけた卵だったのか、そういうのは移植してみないとわかりません。
アメリカでは、この卵がどこまでいけるかといったようなことがわかる先進技術がある
とか聞いたことがあります![]()
もしその技術が日本にもあるなら、もしくは(もう技術はありそうですが)それをやってくれるなら、無駄に採卵回数が増えることはなくなるでしょう。
この凍結できた卵がどこまでいけるか、途中で流産してしまうのか、出産できる力を持っているのか、それがわかったら、経済面でも体力的にも、少しは楽になるかもしれません。
だって、わーい!妊娠した
と思っても、その卵が最後までいけるかどうかはわからないんですもの… 本当にこれが怖いというか、悲しいですよね…
どんなにか生まれたかった卵だったんだろう…と思うとやるせない。
そんなことを考えながら、私は一体いつまで採卵をつづけるのだろうか…
ということが分からなくなってしまいました。
・胚盤胞凍結卵1つ
・初期凍結卵3つ
これをいつ、どうするか![]()
考えただけでも先は長くて、そして、なーんにもプランがわかないので落ち込みもなぜか今まで以上になってしまいました。
せめて一つでも胚盤胞までいってくれていたら、気が楽だったのかな![]()
いや…人間、というか私はとても欲深いので、1つ胚盤胞までいけたとしても、2つ、3つと思っていたでしょう![]()
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というわけで、体を癒すためにも、台湾旅行をすることに決めました
(苦笑)
母には、全く意味がわからん![]()
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落ち込む必要なし![]()
と言われましたが…もう、私、5回も頑張ったよ![]()
と自分を癒すために、予約をしたのでした。
もう、今月はすでに注射(プロデゲポー125)のおかげですんごく早く生理が来ちゃったのですが、病院はお休みしようと決めたので、通院はお休みしています。
病院へ行けば、凍結のことも色々聞けるのでしょうが、それも今はいいやーと。
心も身体も台湾でゆーっくり癒して、現実逃避して、次回以降はどうするかを決めようと思います![]()


