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オーダーメイドの婚活戦略＆結婚後の生活も見据えたトータルサポートで人生のステージをまるごと上げる
恋愛・婚活カウンセラー
三上佳奈（みかみかな）です。
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ボヤキです。
会社やめよう…と思っています。
１mmでも復帰の可能性があるなら籍を置こうと思ってきたけれど。
昨日の記事を投稿して気づくｗｗｗ
あ、もう二度と会社に行かないって
最初に決めたんだった…。
適応障害で休職中ということになっているけど、
幸運なことに一度も服薬していないし、
原因となっている会社から離れているわけだから
正直元気いっぱいで、
こうやってブログを書いたり
遊びに行ったり
大好きな心理学の本をたくさん読んだりしているわけで…
最近読んでいる本
ページも内容も結構なボリューム💦
会社の人から
「大丈夫？」とLINEをもらったら
「ごめんなさい、実は元気にやっています…。
ただ、もう少し休ませてください」て返している。
そしたらみんな「元気なら良かった。気が向いたらおいで」て、言ってくれる。
そんな優しい人たちだけどね、
その裏で私が着々と起業準備を進めていると知ったら
どう思うだろう？
否定はしないにしても
やっぱり、なんか、絶対モヤッとするよなって。
お客様にしたって、
勇気を出して、
自分の貴重な時間とお金を割いて
相談したカウンセラーが
副業禁止の会社に籍を置いていて
カウンセリングをすることに対して
うしろめたさをかかえてるって知ったら
ガッカリするよなぁって…。
「みんなこうすべき」だなんて思ってなくて
あくまで自分自身の話。
自分のやりたいように生きようって考えもある。
でも、でもだよ。
自分自身の信用が全てみたいな世界に足を踏み入れている自分が、
100％誠実にお客様と向き合いたいと思っている自分が、
これでいいのかなって。
私はこれから噓はつけない時代になるから
絶対嘘はつかないぞって決めてる。
だから、休職していることも特に隠していなくて
ちょこちょこブログ記事にも書いている…
でもさ、じゃぁ嘘ついてない、隠してないってのはわかった。
では誠実さって面ではどうなの？
信用って面ではどうなの？
それを考え始めると
この休職というステータスがちょいちょい起業において
精神的に障害になっていることは事実…。
わーん
そうはいっても、
その気はなくたって、
いざとなったら会社に戻ればいい、ていう
退路を断たれるのは怖い。不安だよ。
私大丈夫かな？
ちゃんとカウンセラーやっていけるのかな？
誰か来てくれるんだろうか。
今までの頑張りは？
キャリアは？
そんな喪失感と（まだ辞めていないけど）
亡くなった母への思いもとても強くて…
私の母は学歴コンプレックスがすごくて
（私からしたら、
学歴というよりその時代の環境によるものだと思うけれど）
「私は学歴がないから社会で活躍できなかった。
佳奈には同じ思いをしてほしくない。
ちゃんと勉強して、大学を出て、就職してほしい」
母の気迫は、まーーーものすごかった。
私はTVも見られないし
お友達と地元のお祭りも、
ゲーセンもカラオケも
許してもらえなくて
行けなかった。
「ちょっと付き合いが悪いくらいで離れる友達なんて
本当の友達じゃない」
と言われたけど
共通の話題も何もないんじゃ
距離も縮まらないよね…。
だから私は高校まで地元の公立校に通っていたけど
今も付き合いがある地元のお友達はほぼいない。
成人式で同級生が大集合して思った。
「私がここにいても、いなくても、
たぶん誰も気がつかないだろうな」って。
飲み会も行けなかった。
弟は夜こっそり抜け出して
お友だちと遊びに行って
めっちゃめちゃに怒られてたｗ
そんな弟を見て、
「バカだな…私はうまくやってる」
そう思ってた。
今思うと、バカだったのは私の方なんじゃないのか？って。
弟みたいにやりたいこと
やればよかったんじゃないか？て
どうせ結果同じだったんじゃないかって。
私はずっと本心を無視して生きてきたような気がして
結局ずっと母の味方をして自分をいじめてきたんじゃないかって
そんないいこちゃんの末路みたいな気がして
今かなり悲観的で、なんか虚しくて
泣いてます
勉強だけはしっかりできる環境だったから
いい大学に入ることと、
有名な企業に入ることだけが目標にならざるをえなかった。
大学に入っても就職しても
心の中はずっと空っぽで
志を持った優秀な同級生に全然馴染めなかったけど
それでも、親孝行できたことはうれしかったんだよね。
自分のことが一番不安。
とりあえず会社を辞めるのであれば
夫に相談しないとです
（着地そこかいｗ
今日もブログを読んでくださりありがとうございました。
こんな私ですが、あなたの幸せを心からお祈りしています
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