髪の毛、暗めにカラーしたら
田舎っぺみたいになってるtazuです！笑
最近、ふと思い浮かんだこと
コレを書くことは、物凄く怖い･･･
批判を受けるんじゃないかと思ったり･･･
でも、書かずにはいられないから
書いてみる！！
DVって、殴る方がもちろん悪いんだけど
【私は、殴られても仕方がない存在･･･】
ってどこかにあるような
気がしてならないんだよね！
殴られた時、殴られて後
【何故、私はこんな事をされるんだろう･･･】
って、もちろん思うけど
多分、心の奥の奥の方で
とても小さい声で
【やっぱり私は、その程度の価値なんだ･･･】
って私はあの時、聞こえてた様な気がした
その時は、それを認めたくないし
そんな事感じたくもないから
聞こえないふりを、していたと思うんだよね！
で、自分をその程度の価値なんだ
って思ってない人は、そんな出来事が起こった時
すぐに別れていると思う･･･
それか、そもそもそんな人とは出会わない！！
私は、DVを受けても別れられなかった
それは、何故かまだ好きな部分もあったから！
しかも、私の父親もたまに母親に手をあげてたから
そんなもんなのかも･･･
なんて思ったりもしてたんだよね･･･
(今となっては、そんなもん･･･とかあるわけないだろ！！って思うけどさ！笑）
でね、結局何が言いたいかって言うと
【DVは、彼や旦那さんだけのせいではないと思う！】
凄く悲しくて、辛いのもわかる！！
だけど、何故それを受け入れてしまうの？？
【私はこんな事されていい人間じゃない！！】
って本当はどこかで気づいてるよね？
気づかない振りをしてる！！
子供が心配だから･･･
世間的に離婚するのは･･･
親に言えるわけないし･･･
って、そんな世間の、他人の目を気にして
【私が、我慢すればいい！】
って思うこと、もう辞めようよ！
私は、別れることを選ばなかったけど
【私はこんな事されてもいい人間じゃない！！】
って気持ちを、自分の中で拾った
その心の声を拾って、決めたんだ
【もし、次に殴られることがあったら別れよう】
って！
決めるまで、長い時間がかかったけど
決めて、自分の心の声を拾って
それを叶えてあげることで
だんだんと、見える世界が変わって来た
友達と遊びに行きたい
飲みに行きたい
車の免許取りたい
パソコン習いたい
仕事したい
眠りたい
掃除したくない
洗濯したくない
これを、少しずつ
罪悪感と闘いながら
時には旦那さんに文句を言われながら
それでも、叶えることをしてきたんだよね
そしたら、旦那さん
全然怒らなくなった
イライラする事も
グチグチ言うことも
子供たちにあたることも
しなくなって
食器も洗ってくれるようになって
洗濯もしてくれるようになって
ゴミ出しもしてくれるし
私の好きな食べ物を買って来てくれるようになった
結局は、私が私の望を叶えてあげて
心から満たされたから、笑顔が増えたから
色々と変わって来たんだよね！！
前までは、それをしてこなかったから
【自分を雑に扱いすぎだよ！！】
って事を教えるために
DVを受けたんじゃないかとさえ
今では思うよ！！
自分の気持ちに気づいてあげることからでいい！
そこから、少しずつ叶えてあげればいい！
今、苦しい人も本当はどこかで気づいているはず！
【私はこんな事されてもいい人間じゃない！！】
ってこと！！
まずは、その気持ちを拾ってあげてね！！
あなたは、そんな扱いを受けていい人間じゃないよ！
あなたも、大切にされていい人間！！
あなたも、特別扱いされてもいい人間だよ！！
今日も、最後まで読んでくれて
ありがとうございます♡
愛を込めて♡tazuでした！！