生きていたら、もちろん

楽しいこともたくさんあるけど…



悲しみに、どうしても

向き合えない時があります。




在りたい自分で、在れない。




自分の心をコントロールできない。




そんな時がある。



笑ってたいけど、笑えないこと。




明るく生きたいと思っているのに

明るくなんて居たくないこと。。




そして…もう悲しみたくないと思ってるのに

まだ悲しみたいこと。




過去の私の心にはいつも

こんな感情があって…




生きるってなんでこんなに大変なんだろ

…って、思っていました。。




何度も何度もそう思い…

何度も何度も涙がこぼれました。。




でも、今思えば…




本当はこう在りたいんだっていう

自分がわかっているからこそ…



思ってるような自分になれなくて

苦しかったのだと思います。




そして…




本当は…




そんな自分になれることも、心のどこかでは

わかっていたんだとも思います。。


この前、SUPER BEAVERがインタビューを

受けてるTVをなにげに観てたんだけど…




その中でSUPER BEAVERの曲を

作詞作曲されてるというメンバーの方が…




こんなことを言われてたんですよ。




悲しいとか辛いとかの反対には…

本当はこうなりたいという願いがある。



だから、そんな対比表現を歌詞の中に

入れてるんだ…って。。




こんな言葉では言ってなかったかもしれないけど、

こんな意味の話をされてた。。




それをなにげに聴きながら…

大きく共感したんだよね。。




ほんとにそうなんだよなって。



そもそも…



ずっと哀しんでいたい、落ち込んでいたい

苦しんでいたい人なんていない。




本当は、笑ってたいし

明るく生きたいに決まってる。




でも、、




涙が出るのはちゃんと
泣いた方がいいからだし…



哀しみをちゃんと感じた方がいいから
ちゃんと哀しいのだし…



そして…辛いって吐いた方がいいから
辛いって言葉も出るんだ。。



無駄に思えるような、どんな時間も
本当は必要な時間であり…



傷を癒す大切な時間であり…



何より、、



本当はどう生きたいのかを
感じるために与えられた…



優しい時間なんだと今は思う。。



辛い時間が長く続いて、その場所に

居ることが日常になってくると…



その場所がどんなに暗く

悲しい場所であれ…



そこが自分の居場所だと、なぜか
勘違いしてしまうこともあります。(´-ω-`)



ほんと、人間って…
複雑な生き物だよね。。汗



だけどそれは…



周りが決めたタイミングではなく



自分のタイミングで、ちゃんと
動かすことができるのだと…



旦那さんと死別して、もうすぐ7年経つ私は
しみじみとそう感じています。。。:+:。




なーんて、そんなことを言ってる私も


いまだに実は…地味に
行ったり来たりしてるんだよねあせる



『春になったら』の瞳ちゃんを観ては↓

 

それでも支えてくれる愛する人がいて
いいなと、どっぷり感情移入して…あせる


ドラマのあったかさに
ほっこりしながらも…


瞳ちゃんにまさかの嫉妬をしてる私もいる。汗
カズマルくんほんとにいい人でさ。。泣



何年経ってもそんなこと
考えちゃうんだ。



だけどね、だからといって不幸だとは
まったく思わないし…


こんな感情を抱く裏で、ものすごく
大切なことに気付けたことを、、


悔しさを感じながらでも…それは
マジで良かったと思ってるんだよ。。



じゃなかったら、私は今
こんなふうに過ごせてないし…


薄っぺらい自分で人生終わってたかも
しれないって思うんだ。



孤独はあるけど…


だけど、いつまでもそんな自分が居ることを
旦那さんのせいにしたくないと思う。


そう思えるまで何年もかかったけど
これが私のタイミングだったんだなって


思います。。



人生ってマジ大変。



だけど、バカみたいに愛おしい。。


Snow Manのイチバンボシ…。
たまに聴きたくなるんだよね~。。


ほんと、いい曲だわぁ。。。:+:。



そして、今日のそれスノは
あべちゃんとローランドさんドキドキ

 

楽しみです♪