心屋リセットカウンセラーのたえみんです。
今日はお昼すぎまで
のんびりだららんとしていたのだけど
着物を着てお出かけ&美味しいパスタが食べたくなったので、
準備して着替えてお外へgo✨
サムネイル、初めて自分の写真にしたょ。
ちょっと怖い&ざわざわ💦
top画もいずれは自分の写真にしたい…。
掘り下げて、少しずつチャレンジしていこう。
カフェで
アワビ茸のオリーブオイルパスタをいただいた♪
オリーブオイルとお醤油に
カリカリのフライドオニオンがアクセントになってて、美味しかった～😍
アワビ茸初めて食べたけど、
ぷりぷりの歯ごたえが食べた感ありで✨
思いたって行動に移して、
楽しい～
とっても気分がいい～✨
そのまま、カフェでブログを書いたよ♪
前回のブログ
を書いたあと、
父に悲しく思ったことと聞きたいことを聞こうと思いたったので
早速連絡をして、
直後に会うことにした。
お互いの家と家間の駅で待ち合わせをし、居酒屋さんへGO！
家族間ラインについて
伝えたい気もちはわかるけど、連絡をとりあったり報告に使うものだと思っていたから
悲しく思った。
と伝えると、
悲しませるつもりはなかったけど
これだけはどうしても子供たち、孫に絶対に伝えておきたいことで、
たくさんの人に本当の事実をを伝えたい。
少し興味を持ってほしい、わからないことがあったら聞いてほしい
ということだった。
日中韓の歴史問題（満州事変や慰安婦問題など）は
認識や被害者数などが事実と違い、
日本人にはとても不利になるよう訴えられていて、メディアなどでもそのまま伝えられていること、それがありえなく
父にとって再重要問題なのだということがわかった。
父は本や図書館にもよく行くイメージだったけど
５年、１０年前まではず～っと、
戦国時代の歴史、特に武田信玄のことばかり調べていた。
ここ最近は
気持ちの変化か、使命感か、
なんだか変わってきたようだ。
話はわかったけれど、
やっぱり私の興味が湧く問題、話題ではないので、
父の熱量を理解したうえで、私のもてる範囲で向き合おうと思う。
それより私は、
父には家族として、父として、娘としての付き合いや
生活状況などのコミュニケーションもっとパーソナルなことに興味がある。
普段の会話ではわからないことも多く
もっと掘り下げて、父本人のことを知りたいことや
心理学、心屋に興味を持ち、学んで、自分の人生のたな卸しをしたこと
そのなかで人とは思いや考えが全く違うから、それを知るだけでも納得できることがあり
生きやすくなるきっかけになったことを伝えた。
父には言ってなかったので驚いていた（＾＾；）
父の思うことが知りたいので
心屋マスターコースで学んだ、価値観のワークに答えてもらった。
酒の席で聞く話じゃないな～
と苦笑いで、３７のうち半分だけど答えてくれた。
残り半分はまた今度ということで(笑)
今７０代中盤でおよそ父親とはこうあるべき、ってかんじの答えだったけど、
改めて聞くと、驚くことがいっぱいだった！
父と私は性格が似ている、って思ってたらやっぱりそうだった。
自己主張強い、一人でしゃべっている、人の話を聞かない人が嫌い、ワガママに見えるから。
わかる(笑)
でも、二人とも当てはまってるところもある。
嫌いな人は自分だった、だ(笑)
実際、自分のことは
自分勝手、わがまま、気が短い、怒りっぽいって思っているそうで(笑)
私も気が長いふりをまだまだしているけど、
気は短いし、わからないことがあると怒りが先にくる！
自分勝手だしわがままで気ままだな～って、自分でも思う。
うける～
そして、結婚や夫婦のこと
結婚のことは
自分にないものを補いあえるもの、
女性は従って、夫を従わせるもの。
表面上は相手の言うことを聞いて実際は相手のことも従わせる、それが大和撫子で
結構母はそうだったって。
以外…！
そんな風に思ってたんだ！
従順に見せて夫を手の上で転がしていた、のか？？
そうは思えなかったけど、
口喧嘩も文句もたくさん言ってたので（特に母が）、
お父さんは母の良い所もたくさん知っていた。
愛情がたくさんあった
それを知れて嬉しかった
そして
家族とは心の拠り所で
親は子供に愛を貫くもの、
子供はいくつになってもかわいいもの、らしい。
言葉や態度ではわかりづらいけど、
そう思ってくれてるんだな～
って、思いだすとニヤニヤしてしまう。
私ってかなりファザコンなんだなぁ、ハズい…。
恥ずかしいけど、そうなんだな～。
あぁこっぱずかしい！！
けど、仕方ない。
昔はお父さんのこと嫌いだったけど、好きになれて嬉しい
そして子供には
全ての点において自分の上になってほしい、
勉強も仕事もお給料も家庭も環境も、
全てにおいて自分より立派になってもらうことが親として嬉しい、
と思っているそうだ。
今実際そうなれているか
どう思われているかはわからないけど、
まだ自分のブレーキがあったかも。
親より立派にはなれない
って、自分を過小評価してるなぁ…
まだまだ自分なんて、というよりか
こんな自分なんて、って
子供という存在の、
今の自分がだめだって思ってる。
こどもの自分、だめ…………じゃねーし！！
これまではそう思ってたんだね。
もう、今のままの私で素晴らしいんだよ。
大丈夫だよ✨
父を、母を超えてもいい。
もっと幸せになっていい。
そう思おう。
なんだか、目が覚めた。
この世にたった一人の
かけがえのない、大切なあなたに届きますよう✨
ばぁい✋✨