つらつらと考えた事を吐き出します。
脈略のない文章になるかと…
自分の気持ちを深掘りしたくて…
ブログに書いたのは…
読んでもらったら
なんとなく支えられてる
応援されてる気がするから…
邪な理由ですみません💦
最近、こんな文章ばかりで…
でも、やっと浮上してる…
浮上途中です
学校に行かないことは、
特にあかんとは思わない。
もちろん、その思いが全くないわけではない。
あかんというより、
行って欲しい気持ちは０ではない。
行って楽しんで欲しい、
青春して欲しい
友達と遊んで欲しい気持ちがある。
その気持ちがあることを否定しないし
無視できない気持ち
でも、それは前提に、
子供たちが楽しめるなら
それを希望するなら…だ。
たぶん、たぶんだけれど、
みんなみたいに、楽しみたい、
普通に友達と過ごしたい気持ちは、
２人ともあると思う。
言葉の節々から感じるだけだけれど、
今は、
友達といたい 〈 怖い、不安
なんだと思う。
その状態が、切なく思える。
子供と話していて感じるだけで、
子供が友達と遊びたいなどと
思ってるかどうかは、実際わからない…
勝手な妄想から自分を切なくしてる(笑)
そして、この先、
友達と過ごしたい 〉 怖い、不安
に、なることはあるのかと、
私が不安になってる。
勝手な妄想から不安になってる(笑)
いつも参考にさせれもらっている
ランさんのブログ…
パンドラの箱をあけて
自己受容をする…
たぶん、私の中には
不登校を脱出するカギは
これが一番しっくりきてる。
でも、できてない。
パンドラの箱を開けさせることができない。
子供が自己受容できてないから、
前に進めない。
進んでも、
トライ&エラーでどんどん自信を失っていってる
そんな風に思う。
特に息子にはそんな思いが強い。
パンドラの箱を開けさせて、
視点をかえて未来に繋げさせてあげる。
でも、どうしたらいいのかわからない。
私にはできない。
話を聞いても、
なんて答えればいいのかわからない。
高校に入れば、ゆっくりでも
進んでいくと思っていた。
でも、１年以上経っても、
また不登校初期に戻ってる。
進んでいるどころか
振り出しに戻ってる。
回復しないのは、
私の接し方のような気がする。
救ってあげたい…
違う。
掬ってあげたい。
今の泥沼のような
にっちもさっちもいないような
そんな場所から…
やりたいことはわかってる。
パンドラの箱をあけてあげたい。
でもできない。
だから逃げ出したくなる。
自分の力不足を痛感して…
気持ちの代弁？
決めつけしかできる気がしない。
視点をかえる声かけ？
あらぬ方向にしか向かせられない気がする。
今と未来を線で繋げる？
そんな線、私には見えない。
はぁ、結局、色々考えたところで、
自分にできることしかできない。
当たり前だけど…
てか、当たり前じゃん。
やろうと思って試したけど、
それでできなくて悩むより、
今できること、
私でもできることを、
やっていって重ねてくしかない。
話を聞く。
もう、最後まで聞く。
特に息子は話さないから…
雑談して、話をしてくれるように、
信頼関係を構築して、
崩さないように気を付ける。
まずは、できることから…
グルグル思考は、
この繰り返し…
悩んだところで
考えたところで
思考の着地点はいつも同じ…
なのに、考えちゃう
ただ、自分が浮上してるのは感じる
何回も繰り返して、
折り合いをつけていく。
そんな感じ…
２人の存在だけが、
踏ん張れる源かな
ふぅ😵💨
こんな文章最後まで読んでくださり、
ありがとうございます