隣のお母さん

さて。今日は久しぶりに過去の事を書いてみます。

よく覚えてないんだけど、お母さんが嫌で嫌で。
ってか、大好きなのに好きにならせてくれないの（ｉДｉ）！

うちの母親は一人っ子で小さい頃いじめられてて、今も自営業。
だから社会ってものや、人とのかかわり方を知らなかったんでしょうね。

だからまめ子が「こうしてほしいなぁ」って思うことはことごとく裏切るし、
「これ喜ぶかなぁ」って思った事はことごとく無視するし。

お父さんとは喧嘩ばかりだし。

まめ子姉はそんな母に見切りをつけ、さっさと自分の道を歩いていってしまったんだけど
(それもそれでとぉっても寂しかっただろうね)
まめ子はしつこい性格で(笑)、どうにかして母と仲良くしたい、
まめ子の憧れの家族になりたいと努力する子でした。

そんなまめ子の忘れられない言葉。
それはまめ子がまだ小さいときのこと。

まめ子の幼馴染のお母さん、とっても優しくて厳しくて、まめ子は「こんなお母さんがいぃなぁ( ´ー｀)」
っていっつも思ってた。

ある日、まめ子母にこっぴどく怒られたとき、もしくはまめ子父母が喧嘩してたときに
「○○ちゃんのお母さんとお父さんはとっても仲良しだよ。いいなぁ」
みたいな事をいったんだ。

そしたらまめ子母、
「表ではそうでも、裏ではみんなこんなんなんよ！！ヽ(`Д´)ノ」
だって・・・。

えぇぇえぇえ。違うでしょ。

って幼心に思ったよ。（･ε･)

まめ子のおバカな悟り。

はい、バカでぇす(・∀・)。

嬉しいような悲しいようなバカみたいな事です。
独りゴト？なのか？　笑

まめ子、今日2回目の過食嘔吐してみました。
「みました」ってのがポイントよねぇ。

と、言うのも今朝、吐いちゃったから夕ご飯も控えめだったの。
んで、小腹空いてプリン食べてみたらもう一個食べてみて。
んで、こうなったら今日はとことん過食嘔吐してやろうじゃないのって悪い癖。

まめ子は一日単位で吐いたかどうか見てるので、朝吐いたら夜吐いてもカウントは１みたいな。
吐かなきゃ損っ！みたいな。

しかも昔からある完ぺき主義の癖で
「明日からもう絶対吐かない！だから今日は思う存分吐いてよし！」みたいな。


昔は○月1日から絶対吐かないって決めて、あと5日あるからそれまでは思う存分！
って感じだったのが最近は一日ごとに切り替えが出来るまでになったんだけど。
(というか、「絶対」が守れなさ過ぎるから、1ヶ月待たなきゃが長すぎたのかもだけど　笑)

説明が長くなりましたが・・・
だから今日は久ぁしぶりに思う存分食べてみよう！と思ったの。

Bigプリン　2個　(←終わり頃には気持ち悪くなる)

まめ子心の声　「きっとしょっぱいものが食べたいんだわ(・∀・)」

シチュー　一杯＋ロールパン一個

まめ子心の声　「気持ちわるい・・・もう食べたくない・・・」
　　　　　　　　　　「でも今日は思う存分食べて吐くんだから食べなきゃ！」

カレーパン　2/3個

ぎぶ・あっぷ。ヽ(;´Д｀)ノ

あれ？食べれなくなっちゃった。
普通の人からみれば、ありえない量かもだけど、
過食のひとからみたら、何ということない分量。

まめ子が最大に食べてた時の1/10くらい。
しかも昔は甘い物ONLYで行けたからね。

吐きましたけど。
でも、それだって前みたいに胃の中が空っぽになる訳でもなく。

やっぱり治って来てる？？

嬉しいよ。
嬉しいけども信じられん。

信じられんくて、また確かめてしまいそう。

でも、これはココ1年ほどそうじゃないかなぁって思い続けてた事なんだ。

本当に普通になってきたのかも。

昔は「普通」って感覚を忘れて、普通の人の食べる量に合わせて食べたりしてた。
普通って意識したらそこで普通じゃなくなるんだろうけど。

今は普通に食べれてる気がする。

あと一歩なんじゃないのかぃ？

誰かおしえて。
まめ子はもうすぐ治りますか？

そんな今日も・・・。

まめ子、吐いちゃいました・°・(ノД｀)・°・。
最近は一回吐いた日があると、続いちゃう。

あと、治りそう・・なんて言いつつ、実はストレスが無かっただけだったのかなぁ
なんて自信を無くしてしまいそうです。

一昨日、吐いて、昨日一日食欲と戦って、相方さんがずっと一緒だったし吐けなくて。
(前まで「どっか行ってくれぃ！」と思ってたけど、今はちょっとはありがたい・・・かな。)

今朝、目覚めた瞬間にカレーパン1個食べた。
この時はまだ、「私の食欲よ、収まってくれぇ(　・д・)/－－＝≡(((卍」って感じ。

でも去ってくれない食欲に、みかんを一個食べることに。

それでもまだ去ってくれない食欲にもう一個カレーパン。

この辺で「吐いたほうがいぃんじゃないか？」という悪魔の囁き。

戦う気と、昨日から我慢してるんだからって言う気持ちが半々。

もう一個カレーパン。

あぁ、嫌な満腹感。
心は満ちてないのにお腹は膨れた。

楽しく食べた時っていくらお腹いっぱいでも気になんないのに。

そして吐いちゃったょ。

朝から過食って嫌だよねぇ。

そして考えたこと。
最近、ストレスが少なかったの。

でも今週末はちょっと忙しくて。

だからかな、って。

結局、実は前に進んでないのかな？って。

うぅん。そんな事ないかな？
カレーパン３つだけだもんね。

以前の過食の量と比べたら微々たる物よね。

前向きに、前向きにヾ( ´ー｀)。
でも、多分本当に前に進んでるんだ。

ただ、それがゆっくり過ぎて焦ってるのかもね。

大丈夫だよ。焦んなくて。

たった今、

13日ぶりに吐きました。
のど、痛い・°・(ノД｀)・°・。

吐いてもちっとも楽になんないね。
やっぱり、まめ子にはもう必要ない存在なんだね、きっと。

ここ２、３日食欲(過食系の)があって、でも自分をだましだまし
やってきたんだけど、今日は家に帰る車の中で
「よしっ、いっぱい我慢したし今日はやるぞ！(何をだ･･･ε=(｡・д・｡)笑)」
って思って帰ってきたんだけど、風邪気味でそんな元気も無くなって来てたんだ。

だからこのまま寝ようかと思ったんだけど、
でもなんとなく食べてみて、
なんとなく吐いてみた。

最近、この「なんとなく」が多いんだよね。

つまりやらなくても大丈夫って事なんだよね、きっと。

でも、今日はパンパンに食べてゲロゲロ吐く(汚くてごめんヽ(;´Д｀)ノ)元気も無かったから
逆にそこまで終わった後の後悔と疲労感と自分最悪感も無いかな。

うん。
あと一歩。焦らず行こう。

今の感じは元気な人でもたまに風邪引くでしょ？
そんな感じだと思ってんの。

元気なんだけどたまに吐く、って。

元気な人でもたまに沈んだり、苛々していっぱい食べちゃったりするでしょ？
そんな感じなんじゃないかな。

過食嘔吐

いつの頃からか覚えてないけど過食嘔吐できるようになったまめ子。
しかもまめ子のもともと筋肉質な身体は腹筋吐きができたんだ。

これは気持ちよかった。

いぃーっぱいここぞとばかりに詰め込んだ食べ物が
すごい勢いで出てく。

お菓子をいっぱい詰め込んだ夕食後、
「勉強してきまぁす」って２階のトイレに駆け込むまめ子。

しかも家は２軒が繋がってる形だったから
繋がってはいるものの隣の家。

思う存分吐けたんだ。