先週、「気づけない毒親」
という本を
父親に送りましたが
その2日後くらいに
やっとLINEが既読になりました。
が、何も言っては来ません。
私が昔からどんなに
親の価値観を押し付けられ
否定されてきたか
本を読んでるとすれば
少しは気づくでしょう。
兄や私に対して
子供は欲しくなかった！
とか
子供なんか作るもんじゃない！
と言う父親。
苦労して育てて
何にもならなかっただとか
孫に対しても
子供を作らない方がいいと言いたいけど
ワシが言うわけにもいかん！
なんて･･･
自分が悔やんでるからって
孫の人生まで支配しようとするのは
異様としか言いようがない。
父親は19で兄を授かり
デキ婚でした。
その二年後に私が産まれました。
私も18でデキ婚。19で長女を産み
私には子供を産むのが早すぎた
と何度も言われ
お前の子供たちも
みんなおかしい！
とも言われてきました。
未だに言われてます。
なのに
孫が家にしばらく来ないとなると
勝手に私のせいと決めつけ
激高して電話してきた。
私が長女の息子にお年玉を
渡したいと言った時も
娘の気持ちを考えてやれ！
と言いつつ
私や兄の気持ちは全く考えない。
その歪んだ思考
歪んだ価値観のまま生きて来た人
今更、変わるとも思えませんが
常識！だの、普通は！だの
言うなら
自分自身の事を見つめ直し
考えてみればいいと
思ってます。
父親に数年前に言われてから
孫にお年玉を持っていくのも
やめました。
長女が拒否してるから
それはそれで私はその気持ちに
逆らいはしません。
押し付けるつもりもありません。
私が子供や孫に会えないのに
父親は
私の娘と孫の3人で笑顔で撮った写メを
LINEで送ってきました。
いいおじいちゃんと思われてるんでしょうか？
娘と孫の写メだけなら
嬉しかったけど
その後ろで
笑顔の父親が居て
父親は私の娘や孫と楽しい時間を
過ごしてるんだな･･･と･･･
その写メを見た時に
私はものすごく辛かった。
孫はもう小学二年生なんですが
産まれて暫くして
私は離婚し、家を出たので
それ以来、7年ほど孫に会ってません。
そんな辛さは
父親には想像も出来ないでしょう。
父親は自分の価値観を押し付けて
わが子を全否定してきた人なのに
孫とひ孫とは仲良くしてる。
それを見る私の気持ち･･･
それは考えられないんだな。。。と。
孫の写メはプリントアウトして
部屋に飾ってます。
でも
父親と娘と孫が一緒に写ってる写メを
飾る気にはなれない。
子供と会えない
孫と会えないのが
どれだけ辛いか
父親も体験してみれば
わかるんじゃないのかな。
でも私に会わなくても
孫とひ孫に会えるから
私には会わなくても平気かもね？
しばらく父親とは
連絡も断つつもりです。
私にとって
ストレスにしかならないから。
毒にしかならないから。
今、話をしても
多分父親が冷静に話ができるとは
思えない。
兄も父親のそういう
すぐに否定しては激怒して会話にならない所が
家に寄り付かない一番の原因だと思います。
私が入院しても
父親が私に言ったのは
「こんな病院(精神科)には二度と来たくなかった」
でした。
父親の兄が
長年、統合失調症で入院したまま
死ぬまで病院から出られなかったことや
私にまで病名を隠していたこと･･･
世間体を気にしてばかりで
身内の恥だという風にしか
捉えられていない人
精神障害があると
生きている事も罪なんでしょうか？
父親のお兄さんに
私は一度も会うこともなく
どこの病院にいるかも
知らされず
病院で亡くなった後に
統合失調症だったと教えられました。
病院に入ったきり
一度も家に帰る事も叶わなかった
叔父。
祖父母もわが子なのに会いに行くことは
なかった。
人として
今からでも父親に
自分自身を振り返って
じっくり考えてほしい。
そんな思いが通じる人かどうかは
わからないので
期待はしませんが･･･
今回はほんとに
父親には振り回され
疲弊し
気分も優れない日が続いていました。
少しずつ切り替えて
私は自分の人生を
歩まなければ！
人生思い通りにいかないのは
当たり前！
だけど
笑顔で居られるように
心がけて
努力する！
人は1人では生きていけない。
誰かとは常に関わって
支え、支えられ
それが医師や友達や
福祉関連の人
また、生活で関わる人たち
いづれにしても
全く人と関わらずに生きていくのは
無理。
社会の中で
支えられ
生きていける。
そして、自分が支えられてる事に感謝して
人々に恩返しが出来る人間になる。
それが社会であり
人として大事な事だと思う。
そんな事を考えながら
静かに過ごしてます。
でも腹筋やストレッチは
頑張ってますよ！(*^^*)
父親を反面教師として
私はああなりたくないなー！
と思います。
育ててくれた事には
感謝してるけどね。
