旦那と少し話し合いましたが
昔から私に冷たく
他の女性にやさしいのは
慣れてます。
今更かわってくれるとも思ってませんが
それでも
他の女性に対するやさしさの半分でも
私に向けてくれてたら・・
少しでいいから
私の気持ちを汲んでくれてたら・・
まだ我慢できたかも・・
って旦那に言いました。
旦那は、誰の事を言ってるのか・・と
少しとぼけたような言葉を吐いてましたが・・
誰のことを・・？
チャットか？？
って言うから
ちょっとキレてしまい
どこで誰と会おうが
何をしようが
誰とお昼一緒に食べようが
私は知らん。
飲みに行って帰ってこないで
どこに行こうが私は知らん。
けど、私に対して少しでもやさしい言葉があったら・・
もう少しでも気持ちを汲んでくれていたら・・・
もうちょっと私も我慢できたかも・・
と。。私は体の震えが止まらなくなり
悔しさで声を詰まらせた。
旦那はそれまで誰のことだか・・って感じの口調だったのに
弁解できないと思ったのか
困った表情で黙り込んだ。
私が悪ければ・・
というか・・
私が異常に取り乱したり
あてつけに何かしたりすれば
旦那は暴力を振るってくるだろう。
けど、そういう状況にしたくなかったので
私はできるだけ冷静に・・
と話をした。
けど、怒りと悔しさと悲しさが
一気に押し寄せてきた。
私がどんなに努力しても
最後はいつも私の考え方が悪いという風に言われてしまう。
旦那に言った。
もし私が旦那を何ヶ月も無視し続けてたら・・
何を聞いても知らん顔されたら
いったいどう思う？
腹も立つし
嫌な気分になるんじゃないのか・・
他の面で、私が落ち着いてるから
別に返事なくても・・無視されても
ひとつ病気がよくなったからそれでいい
ってそういう風に考えられるのか。
と。
そしたら、やっぱり旦那も
無視されたら、それは腹が立つ
って。
ならどうして私の気持ちを察してくれないのか。
そう言うと、
うーん・・・・・って考え込んだ。
自分が同じようにされたら
どうなのか
それをちゃんと考えて欲しかった。
私だって子供にずっと腹を立ててるわけじゃない。
次女が私を無視し続け、部屋から出てくるときは
いつも鼻歌を歌うようになった。
わざとらしいその鼻歌が耳について・・
私は毎回、耳を塞ぎたくなる。
けど、それは
自分は平気なんだっていう振りをして
自己防衛をしているだけの事だと私もわかってる。
長女も次女も未だに私を無視してるけど
二人ともそれはそれで神経をすり減らし、辛いはず。
家の中で家族が普通に話をすることができないなんて・・
そういうのも理解して
子供に腹を立てないようにしている。
だから旦那に子供を叱ってくれとか
そういうことを今更求めてるんじゃない。
一度に子供のことが全部解決するとも思ってない。
けど、辛いっていう私の気持ちをわかって。
辛い。悲しい。
たまに辛すぎて耐えられなくて・・・
どれほど苦しいか・・
そういう気持ちを吐き出す事くらいは許してほしい。
そう言うと
いつになく旦那は
静かに考えてる様子だった。
しばらく私は何もしません。。。
ってか・・
できません。