頭痛・口内炎・肩こり
首のリンパの腫れと痛み
胃腸の痛みのせいで
背中と腰もひどい痛み
吐き気
不眠
頭皮の皮膚炎
体力低下・食欲低下
痛みはほぼ２４時間・・
もう痛み続けて何日だろう・・
痛み止めが効かない
そんな時に、旦那は長女の友達の母親と飲みに・・
同業者で、昔から仕事の付き合いとは言え
私がうつ病になるよりずっと前から・・
旦那とその未亡人が何年もそうやって
私を全く無視して、
その友達の母親は
飲むのが好きで
旦那に誘いの電話をかけてくる。
家族ぐるみの付き合い・・
って・・
旦那はその家庭に半分入り込んでるようにも思える。
私はその長女の友達の母親とは全く付き合いがない。
まともに会話したこともない。
すぐ近所で、娘同士が親友なのに。
私は存在してない事になってるのか？・・・と。
そう・・私が言ってみたところで
旦那は仕事の付き合いで
それ以上の関係はありえないと怒り出す。
何もなくても、
仕事だけの付き合いだとわかってても
旦那だけいつも呼び出されると
私がいい気分なわけがない。
長女の友達は妊娠して
このまえ、籍を入れた。
その友達の旦那さんに
長女の友達の母親と旦那の二人で
いろいろとアドバイスしたりして、
まるで、わが娘に婿ができたかのように
その奥さんと旦那は一見したら夫婦に見えるだろうと想像した。
長女が
「お父さんって・・いったい誰の親なん？」
て・・。
自分の娘とほとんど会話がないのに
他人の娘とその旦那さんには
積極的に話をする。
うちにも３人、まだ育ち盛りのがいるよ。
末っ子なんて、
どこまでアホなんだろうと
怒る気も失せるほど
毎日毎日ぐずって、わがままで
旦那がいないと言う事を聞かない。
だからこの前、たまりかねて
外へ出とけ！！
って、ちびを追い出した。
ちびって言っても
小学４年。
私なら家事手伝いを普通にやってた年齢。
長女も次女も、それくらいの時なら
ほとんど手はかからなかったし
ちびの世話も積極的にしてくれた。
今のうちに厳しくしておかないと
とんでもない子になりますよ。
他人の娘の旦那に説教してる場合じゃないんですよ。
私は何日も痛みをこらえつつ
それでも接骨院や病院に通うのを
申し訳なく思いながら
レシートは全部保管して
無駄な事に使ってないとわかってほしくて・・
今、手元にはもう父親からもらった私の小遣いはありません。
それがあったから気持ちに余裕ができて
病院で急に検査とかになっても
対応できるって安心感があった。
そういうときの為にも・・と父親がくれたお金を
長女のガソリン代に渡しとけって言われたから
悔しかったけど、渡した。
使うためじゃなく
安心するために父親からもらった小遣いを
お守りのように思って
使わずにずっと持ってたんです。
ポイントサイトで貯めたぶんは
すべてイーバンクに振り込んで
すぐには手をつけられない状態にしてあります。
簡単に使えないほうが貯まっていきそうだから。
で・・昨日は下のちび・・
小学４年生ですよ？？？
旦那が飲みに行ったことを知ると、どんどんわがままに。
わざとカーペットにおしっこします？？？
クレヨンしんちゃんばかり見てると思ったら
自分もそれくらいのいたずらしても
叱られないとでも勘違いしてるのか・・
呆れました。
そんな時に旦那は長女の友達の母親である未亡人と
飲みに出かけ、
長女たちをタクシー代わりに呼んで
カラオケ楽しんでますか・・。
そして、ふらふらで帰ってきたから
また夢遊病が出るかも・・と
少し警戒。
ぐだぐだに酔った旦那を見たくないので
部屋の戸を閉めました。
そして、痛みと不眠との闘いを
ひとり、続けてます。
私がヤキモチを妬くのが間違ってますか？
私は普通の主婦じゃなく
うつ病で、いつもみんなのお荷物で
家族としては
こんな私を表に出すのは
家庭の恥をさらしてるようで嫌なんですか・・
旦那は私を理解できないでいる。
私は旦那の他人への心配や、やさしさを
家族にも少し向けてくれ・・・って思う。
ひきこもって、病院だけ通って
化粧もしなくて、ピアスさえ旦那は気に入らないらしく
女としての楽しみが何も許されなくて
いつも同じ格好ですっぴんで
それで元気に若々しくいられますか？
長女がバイトの面接の事を調べてて
女の人は、化粧して面接に行くのは当然のマナーだと言った。
私、今までずっとすっぴんで面接を受けてきた。
まぁ・・友達や仕事関係の人にさえ紹介されない私だから
どうでもいいですか。
旦那はたまには飲みに行って・・
それは仕事上もあって、当たり前のことで
私は仕事してないから
出かける必要がない。
私が仕事をもしやってたら
仕事仲間だからと言って
独り者の男の人と飲みに行って
その人の子供にまで意見を言って
そこがほんとの家族みたいになってて
それを旦那は黙って見てるんだろうか・・
どういう気分になるだろう・・
車屋の奥さんとは、私がうつ病になる前から
旦那はずっと付き合いをしてきた。
仕事だから、手伝ったり相談に乗ったりしないといけない。
だからずっと私は口をつぐんできた。
それが一気にはじけた。
私の育児の相談には誰が乗ってくれる？
友達付き合いもほとんどない。
主婦っていくら自分なりにがんばっても
それだけの価値しかない。
働いてないから、楽をしてるととられがち。
そう思われるのも嫌で
うつ病になるまでは、とことん努力して
自分の時間も持てずに家事と育児に励み
黙って旦那についてきた。
それで無理したばっかりにうつ病になってしまった。
それを理解されずに
苦しさを吐き出すところがなくて
逃げ道がなくて
今じゃ、家族に負担をかけてるだけの
どうしようもない
価値のない専業主婦。
育児も家事も昔はできる限り手抜きせずやってきたけど
今はそれができない。
そんな状態で、他の奥さんと飲みに行って・・
ってされると
私はいつもどこか調子が悪くて
病院代ばっかりかかって
私の存在も・・結婚して今までやってきたことも
すべて無駄だったように思える。
無償の労働ってどこで自分を納得させられるのか
どこまでやれば旦那からも周りからも認めてもらえるのか
私はただ家にいるだけで
医療費がかかるばっかりで
年中、あちこちの痛みを訴えて
旦那にしてみたら面白くないでしょう。
女手一つで３人の子を育て上げ
仕事もしっかりやってて
そんな明るい気さくな未亡人と
飲んで家族ぐるみで付き合って、楽しいでしょう。
その家族ぐるみ・・には
当然、私は入ってません。
私は透明人間です。
痛いと言えば・・
またか・・・と、うっとうしがられるだけの存在。
旦那へ文句を言うと
「そんな人間ってわかっとるのに
なんで帰ってきた？」
そう言われると
帰ってこなくてもよかったのに・・って
足手まといになってるだけの存在のような気がして
どんどん自信がなくなっていくんです。
今も肩の筋が痛んで
低周波治療器でほぐしながら日記かいてます。
私の考えがおかしくて狂ってて
旦那のしてることが普通で
私は口をはさめない。
世間一般では、そうなんですか？
わかりません。私には。
仕事の付き合いを超えて付き合いしてるじゃないか・・と。
それなら家族ぐるみで、私だってたまに顔を出す事があって普通だと思うけど
旦那は私が人が苦手だから、その中に呼ばなかっただけだと。
わからなくもないけど、
それなら、ちゃんと自分の家族の事も
真剣に考えて
長女や次女と、親子として普通に何でも会話できるように
少しでも気にかけてやって。
そして、下のちび・・・
ヤツをきっちり厳しく叱って。
我が子が大事なら・・
私が旦那にわかってもらえていないように・・
私には旦那の行動が理解できない。
私、間違ってるんだろうか・・
世間に出すには恥ずかしい存在で
こんな病気になって
他にもいろいろと病気をして
稼ぎもなくて・・
申し訳なく生きていったらいいですか・・・？
こんな風に、私がウツに堕ちると
長女も次女も・・・
特に次女はいきなり機嫌が悪くなる。
こんな親の姿、見るのは嫌だろう。
ほんとに、申し訳なく・・
ここに居させてもらって
食べさせてもらって・・
病院通いばかりで負担かけて
ほんとにすみません。
戻ってこないほうがよかったですか・・・
私が負担ばかりかける存在で
いないほうがよかったのかも。
生きててごめんなさい。
あの時・・・死んでればよかったかな・・
今なら、いっそ末期癌って診断されたほうが・・
自分の存在が消えれば、
旦那が・・家族が・・楽になるだろうと
割り切れるかもしれない。
昔から旦那には、「面倒な女」って思われたくなくて
旦那がどこへ出かけようが、行き先も聞かず
飲みに行ってスナックのねーちゃんと・・・
とかいう話を聞いても、平気なフリをしてきた。
嫌われたくない一心で
自分の気持ちを抑えて、隠してきた。
私はヤキモチやいたり、旦那が飲みに行くなら
私も行きたいっていうような嫁じゃない・・と。
旦那がどこか県外へ遊びに行っても
私はいつも家庭を守って、
外に目を向けてはいけない。
黙って旦那に尽くし、
子供を手抜きせず育て
表には出ず、
旦那を陰で支えてこそ、私の居る価値がある。
そう自分に言い聞かせてきて
無理に無理を重ね・・・
そしてうつ病という疫病神になった。
私がいないほうが楽で楽しいのなら・・
私に生きる希望はない。