とうとう次女がキレた。
今まで一度も自分から言い出したことがないのに
今回だけは
夜中に私の部屋へ来て
辛そうに泣いてて
声をかけると
「もうこんなん嫌！
さっさと離婚したらいいんでぇ！！」
って。
旦那にも聞こえる声で
自分の意見・辛さを訴えてきたのは
初めてのことで
私も動揺してしまった。
それから旦那に私は
今まで我慢してきたこと、
それに旦那の協力のなさがウツのきっかけで
学校や地域の役員の仕事をして
下の子が小さいから迷惑かけたり
謝りっぱなしで、誰にも頼れず辛かったこと、
旦那が私を学生時代からどう扱ってきたか、
平気な顔して、どこまで私が黙って我慢してきたか、
どれだけの屈辱を味わってきたか
延々と旦那に言った。
旦那にこれだけの事を打ち明けるのは
自分でも悔しかったけど
旦那が私の気持ちをどれだけ考えずにきたかを
伝えなければ・・と、初めて自分の正直な気持ちや
腹立たしかったこと、悔しかったこと
みじめだったことを訴えた。
私がそういうことを気にする女だとは
旦那は思ってもいなかっただろう。
色気もなく、かわいげもなく
男っぽい私の事だから
私がやきもちやいたり、引け目を感じたり
コンプレックスのかたまりだったり・・って事を
旦那は知らなかっただろう。
ずっと自分に自信が持てずにいたから
私は何も言わずに心の奥に傷を持ちながら
それを隠してきた。
女々しい女だと思われたくなくて
旦那にも周りにも何も言わなかった。
それをいい事に旦那は私を傷つけていることも知らず
他の女の子にはやさしくしてあげたり
ずっと私を放置して友達と遊んだり
結婚すれば、仕事を理由に日曜も家にいてくれない。
だからいまだに
「ワイが家におって何をするん？」
って、
家族との時間を何とも思ってないような
発言があったりする。
そういう風に、家族より他人にばかり同情して
他人には尽くしてやって
毎週のように飲みに行って
それが当たり前って思ってる。
私が円形脱毛症になった時には
何の配慮もなく
他人がそうなった時には
「あれは相当ストレスかかえとるぞ。
話聞いてやらなぁ・・
何か悩みがあるんだろう・・」
って。
私の場合はただ単に
ハゲただけかいっ！！
ま・・そういう旦那の捻じ曲がった人間性を
少しずつほぐしていこうかと思ったりしてます。
子供がこんなに苦しんでるんだから
何度も同じ過ちを繰り返さないように
お互いに傷付けあわないように
生活できれば・・。
この度の喧嘩により・・・
昨日食事が摂れなかった・・・
それだけで39キロになるとはビックリだ。
そろそろ何か食べないと
死んじゃうよ・・
ってか、首を絞めたあとが内出血して
その影響で顔は内出血でポツポツとあざができてるし
腕の傷は増える一方だし・・
自分を傷つけるのもやめたい・・