Ｆｒｉｅｎｄ

あらためて　なんか言ったりしないけどさ

君がいて　よかったなぁ、なんて思う瞬間あるんだ

それでなくとも　これだけ長い間　つきあってる　

そんだけで　なんかすごいコトだよなぁ

１個のことを　やりとげたり

しんどい時　一緒だったり

たとえ　今　そばにいなくたって

君の存在は　かけがえがない

どこにいても　思い出すんだって

君の幸せは　僕にも大切

お互いに　なんか　傷つけあったりも　あったけど　

笑いあったコトのが多かったよね

同じ音楽　聴いてたり

泣きたい時　そばにいたり

たとえ　今　そばにいなくたって

君の存在は　ゆるがない

どこにいても　思い出すんだって

君の幸せは　僕にも大切

君の幸せは　僕にも大切

やさしい温度

かたいギターの音　紅茶の香り

君は本のページをめくりながら

僕の弾くコードに合わせて

ちいさく　ハミングしてる

やさしい温度を　交し合っている

僕が君のそばにいる

君が僕のそばにいる

「なに？」て　感じで

本から目を上げて　首を傾げた

なんでもないよ

なんでもないという　安心感

君は　ほっと　笑った

アルペジオをはじく　弦の音

君はカップを見ずに　そのふちを指でなぞってる

やさしい時間の共有

こころに　あたたかい───

等閑

僕は　自己嫌悪に陥っている

今日の僕はおかしかった

君を意識しすぎて

テンションが変で　声が上ずってて

背伸びして　ありえないことを口走ったり

どうして　あんなこと　言ったんだろう

かっこつけようとして　かっこ悪いことになってた

今　思い出しても　かっこ悪い

どうしても　優位に立ちたかったのかな

そんな事　なんの意味もないのに

今頃　君が思い返して　あきれてないか心配

あの時は　話を合わせてくれたけど

ああ　情けないなぁ

今日の僕は　僕をなおざり

自己嫌悪　自己嫌悪

ただ なんとなく 不安

ただ　なんとなく　不安

理由もなく

得体の知れないもの

だからこそ　不安、てわかってるけど

この気持ちの正体を確かめたくて

つい　いろいろ　考えちゃう

なんとなく　安心したい

その理由も　探してる

どうしてかな　どうしてかな　どうしてかな

でも　不安　ざわざわと

こういう時は

お散歩？　紅茶？　読書？

なんだかなぁ

ぎゅっと　ほっとしたい

それだけ

ずっと大切にする

大切なものが　大切じゃなくなる日なんて　来ない

だって　本当に大切なものは

離れたって　手元に無くたって

一生　大切なはずだよね

だって　大切って　こっちが勝手に思うもんだし

ずっと　ずっと

その大切なものが

心をほっこりさせたり

元気にしてくれたり

自分が勝手にそう思っちゃうもんでしょ

自分がそれを

おとしめなければ　穢れない

傷つけなければ　傷つかない

想いとは　そういうもの

ずっと　大切にする

そう思うだけだよ

ぼくが大好きな人たちだから

きみたちは　絶対　幸せにならなくちゃ　だめなんだよ？

それがとっても傲慢な願いだって　わかってる

でもどんなに傲慢でもいいの

だって　ぼくが大好きな人たちだから

絶対　幸せになってくれなくちゃ

もちろん　ぼくにできること　何でもするよ

ほんとうに　なんでもだよ

一瞬　ぎゅ、とするために　何百キロでも　車を走らすよ

話をちゃんと聞くためなら　朝までだって　長電話するよ

あっちこっち

そっちこっち

大丈夫　離れてても

いつでも同じ空の下で

幸せ　念じてる

絶対　幸せになるんだ

それが　ぼくの　しあわせ

僕は 君を失ったりなどしていない

僕は　君を　失ったりなど　していない

確かに　もうこれから　君と同じ時間を共有することはできない

でも

君の言葉や行動

僕の前で表してくれた感情

僕にくれたもの全て

僕の中で生き続ける

そう　生き続けるんだよ

それらは　これからの僕を支えてくれる

ある時は励ましになるだろう

ある時は癒しになるだろう

いろんなかたちで　僕を支えるだろう

だから　僕は君を失ったりなどしていない

大丈夫　ずっと

ずっと　生き続ける

その君を　僕は失いやしないよ

離れがたい

離れがたい　

君を慈しむとか　そういうことじゃなく

ただ　欲しているんだ

君が僕に作り出してくれる空間

そういうものを　この上もなく

そのためなら　こんなにも走れる

君と共有できる時間を

一刻も無駄にしたくなくて

君に会えるという　無常の喜び

胸わきたたせて

君を好きだと思う

君を好きな僕を好きだと思う

やっと自分を好きになれた

君と僕との間にある幸せ

ずっと　捕まえておきたくて

離れがたい　いつまでも

地雷を踏まずに

どうして　わかってるのに　同じようなあやまちを犯してしまうのだろう

爆発するとわかっている地雷が

確かに視界に入ってて

避ければいいのに　踏んでいる

自分の神経が理解できないんだ

必ず後悔するのに

僕は誰かを傷つけたいと思ってるのかな

心の奥底で？

本当はやわらかく歩み寄れるはずなんだ

できるはずなのに

どうして僕はこんなに固いんだろう

不器用というだけでは済まされない

もう大人なんだし

それ相応の期待値というものがある

自分が好きな　自分になりたい

要領の良さは嫌ってるけど

そういうことではなくて

自分の良かれと思うことが

他の人にも　いいことになったらいいのに　

と思うだけなんだ

忘れないでいて

あなたは　あたしを　覚えてる？

あたしの好きな音楽が流れてきた時

あたしの好きな食べ物をメニューの中に見つけた時

あたしを思い出してくれてる？

未練とかじゃないと思う

ただ

忘れないでいて欲しいの

あたしの心の中には

あなたの刻印がいっぱいあって

きっと　それはもう消えることのないものなの

本当はその刻印と

まだ上手く付き合えてなくて

時々　痛むけど

あなたの中では　どうなのかな

て　思うんだよね

それを知りたくて

あなたに電話したくなるけど

もう番号もメアドも知らないから

どうしようもないよね

しようがないから　空を見て

あたしを忘れないで

と　念じてみる

あなたに届きますように

虚しい願いかもだけど