恐怖と喜びの反応

夜中 目が覚めた

嬉しいのか

恐いのか

苦しいのか

喜びなのか

わからないほど

泣いて腕を噛んだまま
生きてこれて良かったと
また感じとりながら
不安に身を縮め
心を和ませようとして

それが、うれし涙だったような気持ちも
どこかにあり

感情の涙のまま

再び眠ったよ


そのくらい
ただ「生きる」ことに
辛さや幸福含ませながら

怖さを知る

強さを知る

脆さも知る



ついこないだ やっと外出た日

グミ一粒貰った会話で
顔真っ赤になりながら大笑いして
また「たらーんの笑いどころが分からない」
「今ぜったい３０人くらいみてるよ～」
と 言われながら

私もホント分からなくて
おもしろくて
動き回って笑ってて

笑ってる事がうれしくって
笑ってられちゃう事が
おかしくって

そうやって、なんも気にせず
解放出来る所に居られたから

変に生きてれて
よかった。

追伸

何故さっきの文を書いたのか

それはたまたま今日夜
東京ピーセン出向前大交流会があったから
自分が乗らない船でも気になる、人も集まる。

けど、今やれること
負けたくない自分から自分への想い
ある事に対してだったり
ある人へ対してへの想い
今と明日と何か。

そんなものを感じて
以前と違う自分と帰宅した。


今夜やたらに空の星の光かたが強かった
久々に空の星の下にいた。

カレンダーをみたら、
あと４日で新月だった。

眠い～ありがとう。

なんだろう
今日ピーセンで内勤しにいったら 最初の忙しくない時間帯に
すごく落ち込むような、不安やいろいろが 入り混じって

だけどね。。。
だけどね
考えるわけにはいかないんだ。。。


とりあえず２２時には帰宅してるか、しようと帰路にいるのが
今を明日へ繋ぐ力になるってのは確か


おつかれ、ありがとう。

今は、なんも不安にならなくていいんだよ。

一気に全部を求めないで
。

求めたいものがあるなんて
幸せなことだ

、

揺れる心を、ここまで体内で
ストンと落とせるようになった。



たっくさんの人に
助けてもらってばかりいる




先週それ以前と違うことを１つ書く。

十年以上絶えなかった抗うつ剤が、この半年であっとゆうまに半分以下になった、出来た。


そこに対して何も嬉しさなく
虚しさともいえない
ただ減った‥ だけがあった

減らせたわけがあるのが
ただ救いだった。


今は動いてる
だから、薬が減った！
って嬉しさ感じられるんだ。

もうすぐ家につく
沢山食べて、ゆっくり寝ることは貴重になる

それよりもあるものがあれば。