不妊治療中の心のちっちゃさ。

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こんばんは。

今日は不妊治療中のお友達と会いました。

可哀想なくらい心が疲れていました。

分かるよ。

私もマタニティーマーク見ると辛くなったり、子どもを見ると羨ましくなったりしていました。

今はりょうくんがいるので、子どもがいなくても幸せって思える様になりましたが、それでもどこかで、本当はそれが一番の幸せじゃないでしょ？できなかった時の為に保険かけてるんじゃない？と自分に対して思う事があります。

不妊治療は頑張ったからといって必ず報われるわけではありません。

不妊治療を頑張っている分、心がどんどん小さくなっていって

不妊治療のYoutube動画のコメント欄に

私も不妊治療していました。今子どもは2歳です。みたいなコメントを見るとどうしてわざわざここに書くのと思って、それだけで見るのを止めてしまった事もありました。

ひとりも子どもがいない人

私くらいの年齢の人をYoutube上でも探して安心したりしていました。

そんな事しても意味ないのに。

他人と比べるものではないのに。

分かっているんですが、仲間を探していました。

私のお友達は不妊様みたいで嫌だと言っていたけど、こっそり思ってこうやって周りの人に愚痴を言うくらいは許されるんじゃないかなと私は思います。

心がちっちゃくなる日があっても良いよ。と思うんです。

私が周りの妊娠を心から喜べる様になったのはつい最近の事です。

それも不妊治療を再開したらまた戻っちゃうかもしれない。

私はお友達に不妊治療を十分頑張ってるんだから、他の事までこれ以上頑張らなくていいよ。と言いました。

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