最近自分って最低な母親だなと思うことが多いです。
1歳半になったばかりだから、まだできないことも多いし、言いたいことも伝えられないし、イヤイヤしててもワガママ言っているわけじゃないということは分かっているんです。
でも計画通りにいかなかったり、私に余裕がないとイライラして文句を言ってしまいます。
その後、あんまり気にせずに遊んでいるたぬ坊をみてさらにイライラすることもあれば
「まだ1歳半なのにイライラしてごめんね」と反省することもあります。
おむつ替えでうんちをしているのに寝返りした時
出かけたいのにおもちゃで遊んでいる時
指差しばかりしてくる時
出先でベビーカーに乗ってくれない時
なかなか寝ない時
ご飯を食べない時
スプーンを投げる時
イライラするときはいっぱいあるんですが後から考えると大したことない
私に余裕があれば付き合えるのに、余裕がない時ばかり。
仕事もしてないし、決まった時間の用事もないし、夕飯だって冷食があるし、せかせかすることはないのに。
じっくり付き合ってあげればいいのに、なんか切り上げたくなる
「はぁー、明日から優しくできるよう頑張ろう」と思ってもまたイライラしてしまう日々を繰り返してます。
いい母親は私がイライラしちゃうような瞬間でもにこやかに見守ったり付き合ってあげるんだろうな〜
と思うと、たぬ坊は母親に恵まれなかったのではと考えてしまいます
パパが
「小さい時に色々なことを否定しないで見守ってあげればイヤイヤ期はこない。イヤイヤ期がくるのは色々なことを我慢させたり、叱ったりするかららしいよ。」
と言ってきて、なんだか試されている気分です。
これでたぬ坊のイヤイヤ期がきたら私の育児は失敗だったということだ。
平日パパがいない日中、カフェに行ったりハッピーセット買ったり、頑張っている自分へのご褒美にしていますが
パパに「お金使いすぎじゃない？」と言われ、リラックスタイムもなんかもやもやタイムに。
我が家はお小遣い制なのでお小遣いの範囲内でやっているんだからいいじゃないか
私もパパに言わなきゃいいんですが、今日あった出来事を話したくて話して文句言われます
最低な母親だと思う理由なもう一つは、私外だといい母親を演じれるんです。
家の中だとイライラしちゃうことでも、外だと我慢できる。
おむつ替えで寝返りされて洋服にうんちがついたとしても優しく着替えさせるし
イヤイヤしても「嫌なんだね〜」と余裕たっぷりに返すし
何故なら他人の目があるから。
他人に「あの母親ダメ母親」と思われたくない見栄があるから。
こういうのもあって「私は他人の前ではいい顔するズルくて最低な母親なんだ」と自己嫌悪。
自己嫌悪しますが、ズルくても演技でも優しい母親の方がいいから、なるべく日中は外で過ごしたいんですよね。
公園とか行けばいいんですがこの季節1時間も外にいたら寒いし、どんぐり拾いに何時間も付き合うのは辛い。
そうすると博物館や水族館、ショッピングモールに行くほうが、たぬ坊も楽しいし親の私も楽しい。
でもパパが「水族館とかレジャー施設は親が楽しみたいだけ。子供には公園で充分らしいよ。むしろ公園が1番いいらしい。」
とか言ってくる。
そんなこと言われるとレジャー施設に行きにくくなる。
「明日何しよ〜公園か〜でも前日の雨で泥だらけか〜行くとこないな〜」
と日々どこで遊ぶか迷いまくっています
4月から職場復帰（未定）したら平日は出かけられないので今のうちに色々行きたい気持ちもあります。
職場復帰したら日中子供と離れるから育児に対して余裕をもてるのか
はたまた、余計に余裕がなくなるか。
これ以上ダメ母親にならないように、残りの育休を楽しみつつ育児に取り組んでいきたいです。