足の激痛で目覚めすぐに全身がスーパー悶絶激痛になった。

 

首を締め上げられる強烈な激痛。

膠原病で乾燥し過ぎた喉と食道と目と顔が痛い。

 

これは毎朝の事。

目が覚めれば覚めるほど線維筋痛症もスーパー悶絶激痛に。

 

 

モーニングルーティンを変える事にした。

 

 

まずはノンアル一気飲みしながらロックを歌う。

いつもはコーヒーを真っ先に飲むがノンアルに。

 

毎朝しているが真っ先にするのは初めて

 

寝起きは平均3時間は声が全くでないが

歌いながらノンアルをがぶ飲みすると

声が出やすくなるのと喉の痛みが減っていく。

 

 

抑うつ状態もパニック発作も始まった。

フォーカスしないためにも歌はいい。

 

 

と考えながらコーヒーをドリップ。

 

トイレに行ったらついでにトイレ掃除を少ししたり。

 

 

いつもと何が1番違うかというと

ロックを歌うのが寝起きすぐなのと部屋の掃除をしている事。

 

 

まだ完全に目は冷めていない。

 

寝起きは思うように体は動いてくれない。

それを無理して何とか動いている。

 

 

動けないことが毎朝であり

無理しても全く動けない朝もある。

 

 

なんですとー!!

 

2回目のトイレに行ったら汚水で床がひどいことに!

 

何を優先順位に動けばいいのか分からない。

 

ただただノンアルを飲み続けてロックを歌い続ける。

それでも喉の痛みは減るどころか増えてきた。

 

 

喉が痛くて痛くてたまらない。

 

 

膠原病患者に多いと医者が言っていた

口の中に針が無数に刺さる激痛も始まった。

 

本当は昨夜寝るまでにしたかった

手洗いの下着の水分を取り始めた。

 

 

薬の整理をしたくて

昨夜友達に相談に乗ってもらっていたが

まだスマホはあまりよく見えていない。

 

 

強烈な吐き気。

 

精神力を体の痛みや苦しさで引き下げられ始めた。

 

この回避法も私はロックを歌ったりする。

 

 

「毎日、毎日、寝起きと同時にこんなの嫌だ!!」

 

と思った瞬間、考える隙をなくすために

ジャンジャン動き始めた。

 

ジャンジャンと言っても本来の私の動き方には及ばない。

 

 

そうしていると今度はイライラが始まった。

 

「もういい加減にして!

毎日、毎日、こんなの嫌だ!!勘弁して!

私が何か悪いことでもした?何のお仕置き?

 

もうこんなに苦しいのはやめて!!

私なりにどんなに頑張って過ごしているけど改善されない」

 

 

と書いて吐き出した。

 

 

 

涙が出そうになる。

 

もう逃げたくて、逃げたくてたまらない。

 

でも逃げる事など10代、いや小学生からか

許されないこの人生は何なのかと思う。

 

それでも手は止めない。

 

 

いつもと違うモーニングルーティンをしながら

この記事を書き始め

私はポジティブになれるとばかり思っていた。

 

 

だからまさかこんな終わり方の記事になるとは

全く思いもしなかった。

 

 

人生は苦しすぎる。

 

心身共の限界はとっくに超えている。

 

訪問介護・訪問看護・指定薬局の

支援がうち切られて1年もたつので家はごみ屋敷。

 

 

もっと言えばこの状態で一人暮らしが謎。

 

色んな問題をすべて抱きかかえ

毎日、毎日、して言っている。

 

 

入院している母が生きているから私は生きている。

 

毎日追い詰められて生きている。

 

人生は苦しすぎる。

 

悔しすぎる。

 

 

 

 

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目の関係でコメントが見えず

まだ公開出来ていない方ごめんなさいね。

 

コメ返も遅れたり出来なかったりでごめんなさいね

 

 

 

みなさんにとって楽しい夜でありますように。

 

 

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