何度くじけてもいいから、前向きでいよう。
怖い。
自分がおかしすぎる。
精神科で医者に相談しても、一切アドバイスはなく
ただ聞くだけであり意味がなかった。
人に嫌われ人が去っていく。
他に心の病気になっているのではと
思うようになってきた。
他の心療内科に通院するかと考える。
考える隙をなくすためにジャンジャン動き始めた。
心身ともに
寝起きの苦しさがたまらなくても
動きまくる。
こうブログに書くと
体調がいいのか
悪いのか分からないし矛盾していると言う者もいる。
私が全てを話していないから、そう感じるんだろうが
リアルに私を見たとしたら矛盾などないと分かるだろうがそれが出来ないのは
悲しい。
しかし人によっては
寄り添ってくれたり
大金やゼリーなどを
送ってくれて
感謝しかない。
ジャンジャン動くと言っても体は思うように動いてくれない。
ゴミ出し日。
間に合うように何とかしている。
やはり落ち込んでしまう。
私は自分を人間だとは思えない。
あれやこれやと
フラッシュバックが起きる。
この記事を書きながら動いている。
昨夜かは始まった
耐え難い悶絶激痛が
ハンパない
ゴミ出しに間に合った。
私はどうして
こんな風になったんだろう。
何１つ自信は全くなくなった。
なぜ私が生きているか。
認知症などで
入院している母がいるから。
体調が良かったら
朝から晩まで働き
母が望むグループホームなど
少人数で家庭的なところで過ごさせたい。
通算四年の入院。
まさかある日突然
母と引き裂かれ
母は１度も帰宅したことがない。
ほかにも色々あるが
苦しさが増えるから考えるのをやめた。
借金ほど大嫌いなものはないが借金して
家に連れて帰るかと悩んでいる。
24時間体勢の
家政婦などを雇いながら。
私が昔
精神科で鉄格子に入れられ手足に鉛をつけられた事があった。
母はすぐさま私を家に連れて帰ってくれた。
なのに
私は母を連れてかえれていない。
涙が止まらない。
管理職の豪邸に住む
弟は全く何もしない。１円たりとも
入院費など払わない。
だったら
キーパーソンを譲れというが譲らない。
だったら
キーパーソンが
すべき事をお前がしろと言いたくなる。
物凄く大変なのを
一日したら分かる。
宛にならない弟に
母の病院の看護師は呆れ果てた、電話しても弟は電話にでないから、私たちはもう弟さんに電話しません。
私に連絡すると言っていた。
世の中、嫁次第だからねとよく言われる。
嫁らしき人が
ブログで私を叩いているらしい。
文句があるならうちに来い。
母も私も医者から
長くはないと言われている。
私の場合、肝硬変でもあるが病気を沢山し過ぎていて複雑な体だから総合的な事での長くはないという話。
かなり体が苦しくて
仕方がない。
私は母を看取ったら
自分の事など
どうでもいい。
昨日は母を
お姫様抱っこを20はした。
またお姫様抱っこを
してあげたい。
本当は完全予約制の窓ガラスこしの面会。
しかし直接会わせてくれた看護師。
言わんとすることは すぐにわかった。
私は突っ走るしかない人生を16歳から
おくるしかなかった
母を命がけで守ることをするのみ。
母をおいて
先にいくわけには
いかない。
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その
目の関係でコメントが見えず
まだ公開出来ていない方ごめんなさいね。
コメ返も遅れたり出来なかったりでごめんなさいね
みなさんにとって素敵な一日でありますように。
