昨夜アップしたかった記事を
失神して出来なかったため今アップします。
体が苦しくてたまらない。
初めての症状も出ている。
この時間にしては熱が低い３７．２℃
膠原病で乾燥し過ぎた喉と食道と目の
芸通が増え始めた。
首を締め上げられる強烈な痛み。
治す薬もなければ方法もない。
こんなに苦しくてもするべき事はしていた。
線維筋痛症の本の出版を近々するので
編集者が送ってくれている原稿を
目の限界近くまで読んだ。
体が苦しくてたまらない。
晩ご飯で食べられる物探しも大変で
１回目の晩ご飯として
ミニカップのどん兵衛を食べた。
*****************************
私と母の怪我保険の請求をしようとしている。
母は入院していて転倒ばかりするが
先日は2回目だったが意識がなくなり一命を取り留めた。
しかしまた母が転倒して怪我をした。
そこで再び怪我保険の請求を新たにしなければと
母のソーシャルワーカーに電話した。
すると
「診断書が代が１つあたり５０００円なので合計１万円持って来て下さい」
と言われた。
母は年金、私は障害者年金暮らしで
これだけでは生活が成り立たない。
貯金を切り崩して母と私の生活を何とかしてきている。
母の入院費が認知症病棟に移り物凄く高くなった。
私は病気を多く抱えていて
医療費がものすごくかかるから
障害者年金だけではやっていけない。
今日、私の死亡保険を解約した。
診断書が高過ぎて怪我保険請求が出来ない
後から保険金が振り込まれても
とてもじゃないが、そんな経済力はない。
アフリエイトなどで稼いだりはしているが
本当ならば母の事で弟夫婦が私に攻撃しなければ
ＩＴ関連の仕事を提携会社から
投げて貰えるため在宅ワークでプログラミング
などの仕事をしているところだった。
弟夫婦は全て私に母のことをさせて
４日で１４キロ体重が減るという
異常なまでの言動をとる。
弟夫婦が原因で全ての病気が悪化中。
とても仲の良い兄弟だったが
父の他界後、疎遠になった。
病気が悪化するだけではなく
それどころか何か別の病気に新しくなっている
可能性があると
膠原病内科で言われ
来週は脳神経外科にカルテを回し
公費を使えるようにしてく貰える。
私が１日に１０回くらい失神するが
それも弟夫婦からのストレスが原因。
だから私のかかりつけ医の医者たちが
私の命に関わるので
速く弟の家のポストに手紙を書いて入れるようにいう。
弟夫婦から毎日殺されていると思って過ごしている。
話を戻し私も転倒したり
やけど、交通事故など怪我保険の請求が必要だ。
診断書が高過ぎて怪我保険請求が出来ない
通帳残高０円が３冊になった。
保険会社は１つだけではない。
だから診断書が必要な分量も多い。
私の手元には小銭しかなくなった。
線維筋痛症の本の出版予定で
編集者などに支払うお金は
絶対手をつけない通帳にストックしている。
しかしもう手をつけるしかない生活になっているが
診断書１万円を持っていけなかった。
まだ逢った事のないブログを通じて
友達になり２人の友達が大金を送ってくれた。
心からありがとう。
しかし私の医療費などに使わせて頂いた。
診断書が高過ぎて怪我保険請求が出来ない
母が多くの保険をかけているため
まだ全ての加入している保険会社がわかっていない。
認知症で証券を全て捨ててしまっているのだ。
管理職であり豪邸に住む弟は
母のことを全くしないのに
キーパーソンと身元引受人を譲らない。
世の中、嫁次第。うちもそうだ。
どんどん体が悪くなっていく
本当に弟夫婦に殺されている気分。
母に１円も支援しない弟。
母が入院している医療従事者（看護師）たちから
まさか入院費などのお金も全て私が工面して
弟が全く払っていない事に驚かれた。
「がんばって食べて下さい」と心配される。
私が膠原病の悪化で
喉と食道と目が特に激痛なのだが
自分だけの事だけでものすごく苦しい生活。
それでも私は毎日母のために動く。
時々思う。
過労で母よりも先に死ぬのではなないかと。
私のブログを通じて出来た２人の友達や
彼氏などが支えてくれて大金を送ってくれたりする。
本来ならば弟が払うべきものなのに。
友達には必ず恩返しする。
どんな恩返しかはもう既に考えてある。
こんなに苦しくてたまらない生活をしているのに
私の事はどうでもいいが
母のことを１つでもお前もしろと弟に言いたくなる。
実際4年前から言っているがうんと答えて何もしない。
元々、遺言書は書いていたが
弟あてに１つ追加してかこうと思っている。
私はかかりつけ医の医者たちから
長くて５４歳までしか生きられないと言われている。
それは弟も知っている。
循環器内科で心臓病でないと分かり
あと１年しか生きられないと
医者に言われたのも知っていた弟。
それでも暴言を私にはいた。
嫁が弟を興奮させて電話をかけさせる。
弟宛てへの遺言とは
姉として純粋に弟が生まれた日や
（私は３歳から記憶がある）
あの時嬉しかったよ
２人でのアパート暮らし楽しかったよ
という内容であり遺言というよりも手紙だ。
弟に腹が立ったりはするが
私は世界で一番大好きで大切なのが
子供の頃から今現在も弟なのだ。
弟は疎遠になる前までは
困った時に真っ先に私に電話をしてきていた。
それは弟が１０代の時から。
子供の頃も泣いたりすると私が抱っこしたりした。
そして弟の嫁宛にも手紙を書く事にした。
それを読んだ嫁は面食らうだろう。
私は母に対して腹を括っている。
私は腹を括って決めた事は貫き通す人生を送っている。
だから自分がどんなに辛くて痛くて苦しくても
母を全力で守りきる。
そして出来る事が可能かは分からないが
私の腕の中で母を看取ってあげたい。
どうにかなる
どうにでもなる
ここまで書いたら意識がとうのいてきた
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目の関係でコメントが見えず
まだ公開出来ていない方ごめんなさいね。
コメ返も遅れたり出来なかったりでごめんなさいね
みなさんいつも、ありがとうございます。
みなさんにとって
楽しい夜でありますように。
