ガタガタと音を立てながら

日に日に病気が悪化する一方。

 

原因は母の事について弟夫婦からの

一言で言えばストレス。

 

 

弟夫婦から殺されているとやはり本当に感じる。

 

 

かかりつけ医の医者たちが

長くて54歳までしか生きられないだろうと言う。

 

 

これは余命宣告ではなく

肝臓の数値を元に医者が寿命を計算する方法があるもの。

 

 

死ぬ気はさらさらないが

無きにしも非ずと思う夜。

 

 

弱気になっているわけではない。

 

リアルに考えている。

 

母を看取りさえすればいい。

 

 

ガタガタと音を立てながら体が壊れている。

 

もしも54歳が当たったとしたら

あと数年という事になる。

 

あと数年はあっという間だろう。

 

 

やり残した事をしましょう

なんて事言われたとしたらそんな時間はない(笑)

 

 

 

そもそも病気を60こ以上抱える人はまずいない。

医者もそう言う。

 

 

同級生だったら健康な人の

10倍、いや30倍は生きていきている。

 

 

膠原病の全身の乾燥がハンパなく

この尋常ではない渇きとは患者の1~2%。

 

 

母が言ってくれていた言葉を思い出す。

 

「たんちゃん、ママがさきにいくけど

ママがいなくても精一杯生きてね?

頑張っていきてね?

 

そうしたらママがその時が来たら

青空で雲の腕のような両手で迎えにいき

たんちゃんを抱いて天高く昇るからね」

 

 

病気をするために生まれてきたようなものだと

淡々と思う事もある。

 

人生に疲れたのもあるが飽きた。

 

人はいずれいつかは死ぬ。

 

人生を全うするのが一番いい事だと思う。

 

 

こんなに病気ばかりして

生きれば生きるほど病気が増える。

 

 

余命宣告をされた19歳の時に

あの世に3回逝きかけたが

家族はそれを見ていない。

 

3回目のときは当時の彼氏はそばにいた。

 

その時からこう思いつづける。

 

私は誰にも看取られたくないという事。

 

 

 

16歳から逆境が襲ってきては

一人で突破口を見つけて這い上がる人生。

 

 

年を重ねれば重ねるほど

その逆境の数と重さなどがどんどん増える。

 

私は死ぬ時にやはりこう思うと思ってしまう。

 

「やっとこれで終わった」

 

 

こう書いているが寝て明日の朝

私はやっぱり一生懸命生きるのだ。

 

 

そして生まれてきた事に感謝している。

 

 

生まれて来なかったら

こんなに苦しくてたまらない経験が出来なかったから。

 

 

 

 

 

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目の関係でコメントが見えず

まだ公開出来ていない方ごめんなさいね。

 

コメ返も遅れたり出来なかったりでごめんなさいね

 

 

 

みなさんいつも、ありがとうございます。

 

 

 

みなさんにとって

素敵な夜が訪れてくれますように。

 

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