午後の部
後悔、後悔が半端ない。あっちは、多分なんとも思っていないんだろうな。気持ちよかったのかもわかんないもんな。せめてね。なんか、言ってほしかったな。帰ることもわからなかったのかな。あああ、こんなに気にしているのは、結局私だけ。やったな。セックスしちゃったな。としか、相手は思っていないんだろうな～多分。なんにも気にせずに今日も仕事しているんだろうな。今度、会ったら、いや、会わないかもしれないか。あったら聞こう、どういうことですか？どういうつもりですかってね・・・怖いわ、それで、なにもないよ。飲んだ勢いだよって言われるのが100％なんだけど、そうしたら、諦められるかも。あきらめる？というか、私は好きだったのか？好きではなかったか。一緒にいてたのしくて、ただ、その感情だよね。多分ね。好きだったのかはわかんなない。お金あるし、結婚のためには、こういうひとだなあとは思ったし、それなら、この前私の前からなくなった大学院生のほうが好きだった。また、飲みたいな、さそってほしいな。あの時間、戻ってこないかな。って思うのは、大学院生のほうなんだよな。って思う、クリープハイプのラブホテルをずっと聞いたり、あいこの夜の風邪っていう曲をりぴーとしている。笑夏のせい、よるのせい。私のせいでもいいから、できればね。ね。付き合いたいな。恋したい。きちんと好きな人が欲しい。順を追って、キチンとした恋愛がしたい。飲みに行くんじゃなくって、ご飯食べに行ったりとかしたい。ね。そうしよう。5月は、がんばっていろんな人と出会ったけど、全部空回りしちゃった。だから、次は、飲みに行かない。居酒屋でも、お酒一杯だけにする。これ、ちゃんとしよう。絶対に初対面で、部屋に行ったらダメだ。土曜日、1回、触られているときに、私、このまんまじゃだめだ、って思って、ベッドから出て、ソファーに行ったんだ。このまんまだったらセフレになるよね？私、セックスがしたいわけじゃないし、ダメな気がする。もう会えない気がするし。っていったんだよ。そうしたらこんな中途半端な状態じゃ、もう会わないよっていわれたんだ思い出した。そこで、私はなぜかもう会えなくなるのは嫌だと思って、ベッドに戻って乗っかった。そんな気がする。いや、そうだ。チューするのも、しないのも。全部聞かれた。聞かれるのもおかしな話なんだけど。相手は責任を取りたくないんだ。自分が襲ってしまったという責任が。相手も同意の上こうなっていますよっていう保身がほしかったんだろうな。実際、いいよって言ったのは私だし、最初にちゅーしたのも、耳をなめたのも私からだ。私が、自分の自制心がおかしくなっていたからだ。。。(´；ω；`)はあ、こんなことになりますか。私。どう生きてきたら。こんなんいなるんだよなあ。。。。。はあ、もう1回会いたい気もするけど、もう会いないな。さよなら
