27歳　婚活BLOG -10ページ目

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13Jun
- ダイエット
  私にとっての最大の敵、毎回、痩せたい痩せたいってのが口癖で、結局頑張ってもつづかない、悪いやつなのです、だけど、最近はジムにきちんと週2で言っているし、なんだかんだ、いや、まだ初めて1か月だもんなそりゃあ、行きますわな。で、昨日、アイス食べて帰ったんだけど、家に早くついても暇だってことに気が付いた、毎週、水曜日は飲みに行ってたから、早く帰るって習慣がなくって、何を見よう。、。テレビ。。。ってなってた。まあ、週3でもいいかもな～ジム行くの。火水木いけたら、かなり良くない？毎日洋服洗濯することにはなるけど、まあ、そのくらい大丈夫でしょう、7月から、やってみようかな。結局さ、家にいてもやることがないのよ、趣味がないから、勉強しようとも思わないし、本当に、趣味がお酒だけの人間になってしまったようだ(´；ω；`)ｳｯ…悲しい限りだ。まあ、友達がさ、きちんとあってくれているからいいものの。なんかね、よくない傾向だよね、だから、やせたいし、なんだかんだ体動かすの好きになっちゃったし、いいかなあって思ってる。火水木でジムに行くのも、金曜日は多分、どこかしらで飲んでいるから、行けないんだけどｗｗｗはあ、結局、お酒ね。笑昨日からさ、お酒飲みたくって仕方なくって、なんか、我慢できなくなってるんだよね。食欲もなんか旺盛になってきたし、欲求不満か。。。(´；ω；`笑セフレからの返信ないし、今日は、おはようともいわれてないわ～まあ、忙しいんだろうな私も、ちゃんと勉強しよう、もう、試験日決めたから、それに向けて勉強するのみ！！やるからには合格しないと、ってか、ネイルしたい。自分でやるのでいいんだけどさ、なんか、、、もう剥げてきてて、ショック。この色好きなのに、、実家にしかないから、自分で買うか～セットで安いやつないのかな、探してみよう、ネットサーフィン、ずっとしてたんだけど、もう勉強しますかね。でも、ブログ書くのはやめられないから、1日2回は確実に更新すると思うけどｗｗｗｗ
- だけど一生
  思うだろう本当は大好きだよキスする感覚を忘れても指の間からませてつないでたこの手が大人な握手に代わっても・・・なんてせつない曲なんだろう、朝から、aikoを聞くと、元気が出るときもあれば、あの時を思い出して、せつなく、泣きたくなる時もあります。そんな朝を過ごして、電車で寝て。毎日、もう慣れた、ひたすらに電車に揺られて、前の人が立ったら座って、で、寝て、その繰り返し飽きもしない、飽きはしない、けど、長いなとは思う、慣れたけど。まあ、この生活も2か月半ですか・・・もっと長くいたようなこの安定した環境ねｗｗｗ大学生に戻ったかのような気がしていますもん、毎日、何着ていこうか悩んで、結局、ミッキーのシャツ着ちゃったり、年相応なふくを着たいのですが、なんか、、、ちゃんとしなきゃな～明日は、池袋でおごってくれるっていうから、大学の先生とのみにいってくる、サンシャインだってさ。お金持っている独身は、ちゃんと、連れていくところも違うんだろうな。。。私は、汚い居酒屋か、ガードしたの立ち飲み屋で全然「いんですけど。。。安い女なんで。。。と思っているのですが、、、男受けはしないのでしょうかね。でさ、昨日よ、いや、今日の朝だな。クマをデートに誘った、なんで、いっつも私が誘う側なのかな昨日は、セフレから、会いたいってらいんがきて、どうするかすごく迷ったんだけど、生理だし、行くの寸前になって辞めた。うん、ごめん、また会おうってだけ言って、ラインを永遠に未読無視するというそういう感じ、ね。ちゃんと、つかず離れずの関係を保たないとね。ってかさ、今更なんだけど、彼女いる男とセックスして、なにが楽しいんだろうか、って思い始めた、まあ、相性はいいんだけれども、なにが正解なのか、いや、確実に不正解なんだけど、抜けられない理由って何なんだろう。。。って思ったら、わかんなくなるよね・・・彼女がいなければ、思う存分会えばいいと思うし、セックスしても別に誰に迷惑かけるわけじゃないから周りのみんなも何にも言わないと思う。やめとけって言われるのは、相手に、相手がいるからであって、私が悪いわけじゃないいや、私が離れられないから、悪いんだ。すべては私のせいなんだけどね。。いつも後悔してる、後悔しない人生なんてないってわかっているんだけど結局好きになって、後悔して、分かれて、後悔して。。。。そんな人生もう嫌だ！！！こんな人生、区切りをつけたい、会わないにしてみるか、クマも、もう確実に脈ないんだから、別の人をあたりましょう、6月末までに、彼氏作るって目標立てたんだけど、結局むりそうだなあああ泣悲しい。。。(´；ω；`)ｳｯ…
12Jun
- 物欲
  最近、物欲ってのがない今までは、たくさんのようふくが欲しいって思ってて、サンシャインに行くたびに、何かしら買ってしまっていたんだけど、結局、何も買わなかったり、惹かれるものがなかったりで、洋服を最近買っていない。というよりかは、毎日の通勤バッグを毎日変えているので、そろそろ、きちんとしたフォーマルなものが欲しい、水金だけ、オフィスカジュアルみたいな服を着ているんだけど、結局、毎日そういう格好をしたほうが考える手間も省けるし、年相応だし、楽なんだろうな、って思うんだけど、なんとなく、自分のすきな服も着たいな～平日にせっかく切れるんだもん。とう意識もある。だから、バっぐをそれに合わせているから、なんか、なんとなく変えてしまう傾向にある。あと、最近の悩みは、前髪、伸びすぎて、でももうぱっつん前髪やめようと思って、伸ばしているんだけど、中途半端すぎて、いらいらする・・・いらいら、、、前髪のせいで。。なんか、いいアレンジないのかな、簡単にできるやつね。一応さ、毎日眉毛は書くようにしたんだ。だからね。眉毛は見えてもいいよｗｗｗはあ、クマに連絡したい。。。2日間くらい連絡ないよ。。。忙しいのはわかってんだけどさ、、、、悲しいよね、まあ、本当に好きな女には、きちんと返信くらいするんだろうけどｗｗｗもうちょっと、様子見てみるのと、婚活パーティー行くし、頑張ってみよう、出会いの場にどんどん入っていくのが、今の私の使命だな。じゃないと、きっと出会えないし、結婚なんて、厳しいものだ。(´；ω；`)ｳｯ…こんな私はなんで幸せになれないんだろうな～まあ、こんな私だから幸せになれないんだろうけど。わかってます。
11Jun
- 泣いた
  昨日の夜、なぜかわからないけど、嫌なことがあったわけではないけど、死ぬほど泣きました、久々の感情だったね、あれは、訳が分からなくなって、なんでかわからないけど、ボロボロ泣けた。笑おかげで、今日1日、とても寝起きがよかったし、すごくいい一日に感じております。もちろん朝は、目が腫れてて大変だったけどねｗｗｗアイライン引くのに苦労しました。とりあえず、すっきりした。自分の中で、なんか変わった気がした、ってくらい泣いたのよ、気が付いたら寝ていたんだけど、きちんとアラームかけてあった、妹と喧嘩したからかな。なんか嫌気がさして、すごくイライラしたまんまお布団に入ったんだよね、で、泣いてた、誰かに何を言われたでもないんだけどね。2回目笑あ、もうすぐ3時じゃん。きついな。あと2時間半も仕事するのか。。。って思いながら、ブログを書いているんだけどね笑本日これからは、エクセルを勉強する、まじで、関数が覚えられなくって、困ってます。。。はあ、試験受けるのにな～自分もために頑張ろう。お金のためだ、いや、将来のためなのです、手がカサカサ。。。うるおいがない皮膚になってきているんだ・・・悲しい限りだ。歳をとるということは。。。本日、父に頼まれていた仕事も終わったし、もうやることないもん、ジムに行って、運動するくらいだね。生理中って休んだほうがいいのかな。でも、今日調子いいんだもん、なんか、すごく良いの、笑3日目にしては、晴れやかな気分ですｗｗｗはあ、鍛えて、早く痩せたい。おかし食べてないし、うーん。嘘ついた、最近また、実家に行って太ったから、きちんとしましょう、今週、、明日も行こうかなあ、ジム。せっかくだし、何にもないし、なんにもないな。。。カラコン買おう、笑
10Jun
- 鬱
  やばい、現在、生理2日目。。。確実に鬱状態に落ちっています、先ほどまで、大きい紙にずっと一人事を書いていて、何を書いたわけでもなにんだが、なぜか、書きたくなって、目が死んだまんまで一気に書いてた、ここでも、そんなことにならないようにしたいけど、やっぱり、気になるものは気になるし、気になってくれている人は大切にしたいって思っているし、断捨離しようと思っても、捨てられないものもあったりして、みんなに見てもらおうとしている、このブログだけども、支離滅裂なこと書いて、惹かれるのもわかっているんだけど、なんか鬱なの、この症状、久々に来ていますよ、よかった、授業なくって。はあ、というかね、最近ずっと考えていることは、くまのことなんだ。添い寝フレンドね。くまって呼んでいるんだけどね。なんか、気になって、いろいろ調べちゃったりとかしていて、めっちゃ自分が気持ち悪いですなんか、2回会ったカウボーイのことも切ろうっておもっているんだけど、めっちゃライン来て、今日、ついに既読にｓしてしまった、そうなる前にブロックしろよって話な、結局、そんな緩いおんななんですよ、私は。まあ、今に始まったことじゃないんだけど、本当に石が弱いし、やりたいことがない、みんな、私と一緒にいて楽しいのかな？って不安に思うレベル。あ、今日はいつにも増してマイナス思考だから、そこは気にしないでくださいね。死にたいとかは思わなくなったね。だけど、いま、ここにいる自分は、自分じゃないって思っていると思う、五日の私はしんで、どこかに乗り移っているとか、やっぱり、この現実世界に生きている私は、自分じゃないって思っているんだよね。というか、そうであってほしいっていう願望かも、もっと、幸せな世界がすぐそばにあるんじゃないかっていう、願望、もちろん、そんな世界はないってことは知っているし、あの両親から私は生まれてきたっていう事実もあるから、認めざるを得ないんだけども、認めたくないんだよね、自分が猫だったらいいのに、犬だったらいいのに、ってずっと考える、考えるというか、そうなんだって思いこむ、そうしたら、少しは救われえる、まあ、現実逃避って言葉に近いね、いや、等しいか、みんな、仕事でもやることがたくさんあって、タスクがやまずみで、プライベートでも、やりたいこと、食べたいもの、会いたい人、行きたいところなどたくさんあってうらやましい。私もあるっちゃあるけど、そんな対ソれたことじゃない、いや、普通のことなんだけど、普通に生活を送っているだけなんだけど、なんか、人よりも劣っている気がするんだよね。収入が少なくなって、やりがいが全くないからかな？でも、その分ストレスは本当になくなったし、自分の時間が増えた、その中で、飲みに行ったり、ジムに行ったり、もしかしたら、バイトしたり、、、するかもしれない、そんかこと、はたからみたら、多分、充実しているっていうのかもしれないけど、私は充実なんて言葉を使いたくない、満足していないから。でも、その満足感が、私にとって、どこで満たされるのかが、自分の中でわかっていないの、彼氏ができたらいいのか、お金がもっとあればいいのか、予定詰めまくっていろんな人と会ったら満たされるのか、全然わかんないの。連絡とっている人もいるし、飲みに行きたいときに言えば来てくれる友達もいるし、旅行に一緒に行く人だっている、なにがいけないんだろう、この取り残された、虚無感はいったいどこから来るんだろうか、気にしすぎとか、自分の性格ってのもわかっているんだけど、この虚無感ったらない。生理中だし、雨だからってのはわかってる、自分の考えが、まとまっていないのも、何が言いたいのかをうまく伝えられていないってこともわかっています、だけど、寂しいのかな、きっと、寂しいんだと思う、前の会社は、嫌なことたくさんあったけど、楽しいこともあった、今に比べたら、お金ももらえたし、早く辞めたくって仕方なかったけど、楽しかったかもなって今では思えている、今の仕事は、正直暇だし、お金ももらえないけど、それ以上に時間があるから、自分のスキルアップの勉強ができるし、プライベートの時間も有効に使うことができています、くらべるべきではないんだと思う、仕事も、人も、わかっているんだけどね、わかってるよ。だけどね。スマホ依存をまず辞めたい、いじらない、ラインしないと生きていけないっていう感じをやめる、連絡が来ないことを何とも思わない人間になる、いつまでもぐちぐち、捨てられたんだよ、私は、結局、そんな運命なんだ私が、振るってことはないらしい、もう、これから先にも。また、マッチングサイト、登録してみた、今まで以上にやる気はないけど、婚活、何のためにしているんだろうか、私は、本当に結婚したいのかな、ただ、好きな人が欲しいだけだと思う。きっとそう、人のこと好きになって、追いかけてそんな恋愛がしたいの、だけど、そんな時間がないから、って誰が決めたんだ・・・30歳になっても恋愛してる人はいると思うし、まだまだ好きになるチャンスは無数に転がっているよね、きっと、って信じたいよ。。。。はあ、なんか、鬱だよな前もこんなことあったあったな。雨の日、私だけが好きなのかなってそんなこと考えて意味のないときは過ぎて雨降る夕方の道路で長すぎるたるんだおーあ.バーオールゆっくりとつめたくなってなんか痛いずっとスマホいじっているのも嫌だし、ずっと誰かと話しているのも嫌だ、早く家にかえってねよう、うん、それがいいね。寄り添ってくれる人もいないしね。寂しい女だ、
- 梅雨
  雨が降っているね、私は雨は嫌いじゃないから、全然いいんだけど、実家から今日、大学に来たから、なんか寂しい気持ちと、いろいろと考えてしまったね最近、おばあちゃん、おじいちゃんが、結婚のこと聞いてくる確実に隠して、彼氏がいるだろうって思われているんだけど、ごめん、いない。。。って思っている、まあ、彼氏いた時も一切言わなかったし、だから、この26年間でいないわけないだろう、、、って気持ちなんだろうなと思います。はあ、雨だね、なんか、気持ちが変な感じなの、最近ね。最近は、ってか、ここ一週間か。お酒飲んでいなくて、基本、大学から終わってジムに行って、そのまんまかえって、すぐに寝るみたいな、最高なサイクルが出来上がってるんだけど、私、、バイトしようかなって思っているんだよね。週3とかで入れば、5万くらいは増えると思うし、土日はできれば入りたくないんだけど、お酒のためにも、休みのためにも、きちんと働いて稼ぐってのが、いいんじゃないかと思ってね。。。妹がさ、東京に就職することが決まってついに実家は父母二人の生活が始まるわけですよ、私さ、不安なのよ、すごく、なんか、熟年離婚はないとおもうけど、二人で会話なく、やっていけるのかなって。まあ、やっていけると思うよ？だけど、支えがないというか楽しみがないというか。。。母はずっと東京きててもいいんだけどさ、その点、父も行きたいってなって、結局、みんなで遊びに来たりさ、楽しいことがあればいいのかもしれないけど、なんか長女としては、寂しい気持ちでいっぱいなわけです、いまから泣きそうだもん。だから、実家に戻ってもいいのかなって思うんだよね。自由だし、お金たまるし、結婚はできないと思うけど、別に、結婚と親、どっちが大事なんだって言われたら、確実に親だし、、、って思っている時点で親離れできていない証拠なんだけど、本当に好きなんだよね家族のことが、3人姉妹なんだけどさ、妹が出てくるタイミングで一緒に住もうってなっているんだけど、真ん中の妹が、仕事辞めて、ワーキングホリデーに行くとか言い出して、結局、じゃあ、住まいどうすればいいの？ってなるし、いまの稼ぎじゃ、そうそういいところに住めるわけじゃないから、結局都内は離れるだろうし、1番したの妹も、4月に就職して、いきなり3人暮らしってのもつらいと思うし、なんか、うまくいかなそうなんだよ、まあ、仲はいいから、乗り越えられるとは思うんだけど、これから先、とても不安です、自分の人生っていうよりも、まあ、自分の人生が一番不安なんだけど、周りの人のこともとっても不安。寂しいし、なんか変な気分、複雑、っていうのかな。いろいろ考えていたら頭痛くなってきちゃった。。。バイトしようかな、本当に、池袋でさ、今しかできないことか～もう、そんなことないよね、多分。きっと。結婚したい、今しかできないこと、子供が欲しい、そんなことくらい。私の遺伝子持ってきてくれる子供が欲しい、かわいい子、可愛くなくてもいいから。子供が欲しいです、いましかできないことで、やりたいことってそれくらい。
07Jun
- 2回目
  本日、2回目の投稿となります。最近、お仕事がなさすぎるので、クラウドワークスに登録し、事務作業などを手伝おうと思ったのですが、うん。あまりうまくいかないかな。。。なんか、やっぱり、バイトして、時給で稼いだほうがいいのかな、と思った。自分で暮らすのも、厳しいレベルでおかしくなっているから、うん。何とも言えないんだけど、自分なりにもう少し、手持ちで使えるお金が欲しいなって思っています。好きなことしたいけど、やっぱり今は我慢しようなんて、したくないんだよね。できれば、ちゃんと言って、お金使って楽しみたいからな。そのためには、働かないといけないっていうことはわかっているんだけど、これ以上、拘束されて、働くのもな～～って思っているんだけど、少しでも出るために、土曜日も働こうかな。。。って思っています。後期はね。午後からでも、夕方からでも遊べるし、ここで、3時間働いて、ちょっと収入が増えるのならそうしましょううん。後期はそうしよう。で、夏はバイトしよう。1か月、夜だけ働いて稼げるところってやっぱり居酒屋とかだよな～～～それしかないよな。自分の時間、有効に使いたいけど、無理そうや。まあ、自分のお金が増えれば、自分に使えるし、親にも渡せるからね。そうしましょう、これから、どうするか、妹と話し合わないとな。。。千葉よりに住むのか、それとも一人暮らしをするのか、わかんない。けども、いやすい環境になればいいな。なんか、昨日妹が、いきなり、10月前に会社辞めて、ワーホリ行こうと思ってるとか言い出して。別にいいんだけどさ、それって、住まいどうするの？いつ引っ越しするの？ってなるじゃん。私、ここでの契約もあるしさ、うまくいかない気がするな。。。もう3人で住むなら3人で、でいいんだけど、はっきりさせたいよね。自分の好きなことしてほしいとは思うけど、なんか、方向性が違う気がする、誰かに迷惑かける決断はしてほしくない。たとえ妹でもね
- 梅雨
  もう、梅雨いりみたいだね。こんな雨の日は、いや、まだ雨が降っていなんだけど、、、なんかざわざわした気持ちになる。ざわざわ。うん。でもきょうは、実家に帰ります。やっと帰れます。私さ、将来的に、東京で結婚して、子供産んで。。ってのもいいのかなって思うけど、やっぱり地元で、両親のそばで育てたいんだよね。だから、地元の人と結婚するしかないのかなって思ったりもしたんだけど、ね。なんか、地元の人はもうみんな結婚しているし、子供もいて、余っている人なんていなくって、結局東京にしかいないんだろうな～って思う、うん、合コンとかして、とりあえず今は、ひとのかねでお酒が飲みたい。誰かにおごってもらいたいです。可愛いって愛でられたいし、とりあえず、愛されたい欲がすごい。愛されていないわけじゃないよ？みんなに愛されていると思うし、むしろ、こんな簡単に生きてていいの？って思うレベルｗｗｗ愛されて育って、それがいまや、それ以上のものを求めてしまっているからね。怖いもんだ。昨日、エアロバイク、頑張って乗っていたんだけど、やべえ、いままさに股関節が痛すぎて、破裂しそう、笑鍛えても、おさけ飲んだら終わりってわかっているんだけど、私、いまストレス、皆無だからさ、笑お酒のんだところで太るだけってなっているんだよね。でも、好きだから飲みたい、その気持ちは変わらない、意味わかんないねｗｗｗ股関節痛いって受けるね。セックス後みたい。なんか、合コンを企画しますよ見たいなサイトに登録したんだけど、写真がなくって、アイコンがアバターみたいなのよね。それって、怖くない？変なおじさんきたら終わりだし、こっちもこっちで、変な奴きたあああって思われるのもいやだしな・・・めっちゃ申し込み多いんだけど、怖くて、やってない。。。でも、友達いれば、どうにかなるかな。。。一件で帰れればいいけどさ、あっちもね、わかんないじゃん。ね。怖いところにはいかないにしようもう、怖い思いしているからな。。。もういやだ。いきなりチューされるのとか。人間として、どうにかしておりますな。はあ、今日は金曜日だね。なんか、月火乗り越えたら、あっという間だわあ。ほんとにこんなにすぐ？って感じだもん。秒、笑
06Jun
- おなかへった
  最近、この言葉を、、あああ、とりあえず、くれじっとカードを断捨離して、ポイントが多くたまるものにしようと思って、パスもが付いているカードを申し込みました。WEBでやると、これであっているのかな。。。ってすごく不安・・・だけど、とりあえずやってみたから、大丈夫かなあ。怖いな、でも、使いこなせるように頑張ります。以前、ITで働いていたのに、全くだなあ。全然、使っていないクレジットカードとか、年会費かかっているんだよな、これ、って思うと、無駄な出費だから、解約して捨てましょう。いつか、使うかもとか思ってもね。結局、使わないですよ・・・(´；ω；`)ｳｯそれは、私が一番わかっていますので、で、一気に解約しようと思って、やりました、カードってかさばるんだよね、多分、1枚持っていれば、全然いいんだよね。きっと。だから、面倒くさくても、解約しましょう。そんな、いらないもんね。ものも、いらないものは売る。人も、連絡とらない人は捨てる。そんな感じで、自分の取捨選択をきちんとやっていけば、未来が見えるのではないかと、勘違いしている私でありますが。。きのう、aikoの詩、￥。が届きました。もう、興奮して、DVDを見たのですが、うん、なんでこんなに涙が出るんだろうね。いつも聞いている曲なのに、あの頃のことを思い出したりとか、そんなこと考えていたなって。昔を振り返るいい機会になった。1曲1きょく、全然違くて、私はなんとも言えない気分になる。aikoには会いたいし、話もしたい気もするけど、やっぱり、遠くから眺めていたいかも、私の神だから。恐れ多い。でも、こんなに好きになることないってくらいに好きです。すべてが好き。声も、顔も、服も。体系も。作り出す音楽もメロディーも歌い方も。すべてが好きです。いくらかけても、足りないもん。近づきたいけど、遠くていい、そんな存在。いつか、好きだった、大好きだよって伝えたいな～断捨離の話に戻るけど、捨てて、後悔したこともある。この服、捨てなければ今着れたなとか、あのペン、使いたかったな。あの写真、もう1回見たら、何を感じるんだろうとか。でも、そのステップがあったからこそ、今の私がいるわけであって、あの断捨離がなかったら、まだ引きずっていたのかもな～とかって感じたりもする。難しい問題だね。捨てればいいってわけでもない。きっと、いままでのことすべてが、今につながっているんだっていつか思いたいな。この仕事も、この充実したプライベートの時間も、週2回のジム通いも。今はまっている火鍋も。いつか、いい思い出になっているのかもしれないし、なっていないのかもしれないし、そんなこと、その時にならないとわからないんだけど、楽しかった、って生涯を終えたい。うん。いつもとは違う、ちょっと深い話してみた。笑
05Jun
- 結婚
  すごくない？やまちゃんと蒼井優ってｗｗｗもう、何でもありかよっておもったよ。やまちゃんのついったーが炎上しないことを祈りましょう。笑というか、なんというか、わたしは結婚して、この仕事を辞めたい。その言い訳しか通用しないな。私さ、面接のときに馬鹿みたいに教員目指していますって行ってしまったので、先生たちが、協力してくれているのよね・・・なんか、気まずすぎるし、ありがとうって感じなんだけど、先生になる気はないし、楽しいだろうなって思うけど、今の歳からはやりたくないし、むしろ、落ち着いた事務とかでいい、時給高くて、楽しいようなアルバイトでもよい。給料はね、めっちゃ低いけど、別にこの生活に満足してるし、実家に戻ってもいいかなって普通に軽く考えています。。。笑公務員とかさ、安定の職業もあるのかもしれないけどさ、ね。きちんとしましょうか、私最近、なあなあとなっていた、未来予想図をきちんと決めて、どういった生き方が自分にあっているのかってことね。結婚も視野に入れたいけど、もう、自分の生活の中に子供とか、結婚とかってワードはいらないのかもしれない。うん。それでいいのかもしれない。自分が、将来、どんな大人になりたいのかとか、いや、もういい大人なんだけど。飲んで楽しんで、それでよければいいのかもしれないけど、人からあまりものって見られるのは嫌だし、子供もほしいし、だけど、自分が楽しいように、成り行きでいきたいってのもある。うん、難しい、よね・・・おじちゃまにもててしまうのも、恋愛対象にならないのも、全部私のせいであり、私の意志の弱さであり、自分の性格のせいだ。結果、実家に戻って、結婚せず、両親と一緒に住むってのも全然ありだと思う。うん。この世は、選択肢で埋め尽くされている。その中で大きな決断をすることは、大きな力を伴うし、いろいろなパワーをつかう、けど、そんな中に会うって決断をしてくれたってことに、素晴らしさを感じるし、なんか、よいね、私のこと、そうやって、大切にしてくれる人がそばにいてくれたら、楽しいんだろうな。でも、今しかできないこともしたい。矛盾、しているけど、、、26歳、もうすぐ27歳。。。うん、楽しいことやって生きていこう、お金はどうにでもなる。結果、自分の意志だ。何もかも、終点に行きつくのは。
04Jun
- 寝てた
  さっきまでの記憶がない。。。ああ。やってしまったな。なんで、寝てた？まあ、忙しくないし、別にやることも終わったからいいんだろうけど、なんで見て見ぬふりをするんだ。。。いちおうこれでも給料もらっているしな・・・ちゃんとせねば、と思い、アイスを食べて、喫煙所でゆっくりしていたら、目が覚めたので、またまたブログ更新。はあ、くずだ、ってか、添い寝フレンドといまだにラインしているんだけど、全く意味のない会話がずっと続いていて、うん、意味はないのよ、だけど、これが途切れたら、多分、途切れるの。私にはわかる。止めることもできるんだけど、私からは止めない。私から止めたほうが、確実にいい女になれるってのはわかっているんだけど、なんか、やめられないのよ。だから、もうね考えることをやめる、今月は2回、婚活行くし、そこで出会うかもしれないし、もう出会っている人と結ばれるのかもしれないし、もうわかんないもんね。結婚相談所に行こうかなあ、とかって考えていたりもするけど、うん、高いもんね。とりあえず、頑張ろう、出会ってみなきゃわからないもんな。。。はあ、眠かった。なんでこんなに今日眠かったんだ・・昨日遅かったっていうのはあるけど、そこまで・・・？って思っちゃうよねｗｗｗ40分くらいってｗｗｗうざいやつだわ～～あ、昨日は久々にセフレと会ったんだけど、やっぱり、相性がすごくいいと思う、本当に気持ちよくって、自分が自分じゃなくなるみたいな感じなの。また、キスマークつけられたのは、嫌だけど笑昨日は珍しく、あっちが興奮してて、たまらなくなったらしくて、2回した。2時間で2回。2年間、セックスしてきて、初めてだと思う。いっつも、すごく激しくして、2回目できないんだもん。だけど、今回は。。。なんか、頑張っていた。とりあえず、10キロもやせたんだって。あんまり気が付かなかったけど、ダイエット本気でやっているみたい。私もがんばらないとな。今日、結局接骨院に行くことにしたから、ジム行けないし、明日はCD受け取りたいから帰るから。。。うーん。木曜日。いって、今週、週1しかいけないのかあああ。。。なんかね、週2でいくって自分で決めたから、それが覆ることがすごく嫌なのよね、笑いつからそんなにストイックになったのかはわからないんだけど。。。楽しいのよ、歩くのも、筋トレも、いいことよ。いい、行いですよ。土日も食べすぎたし、お金使ってしまったから。。。節約とともにね。頑張りましょう。もう眠くないよ～何しようかな。プロテイン調べよっと。
- 足が痛い
  あれ？なんでこんなに足が痛いの。。。2週間くらい前から、なんとなく痛いなって感じはしていたんだけど、、、なんか、急に、ズキズキ来てしまった。。。なんでこんなにいきなり痛くなった・・・？はあ、なんか、、、今日、ジムに行こうかと思ったけど、整形外科に行こうかしら。余計な出費だ。。。本当にやめてほしい、きのう、夜にラーメン食べたのもおごってしまったしな。まあ、ホテル代出してもらっているからね人のお金で食べるものって最高においしいんだけどね、だから1回目のデートとか、飲み会、合コンでは、男の人に出してもらいたいんだよね、年下と一緒に飲んだ時はさ、絶対に私が出すからさ、その分、おごってくれ、と思います、笑稼いでるやつがおごるべき。確実に、あああ、なんか、足がめっちゃ痛い、今日、やっぱり病院行くか、ジムはおアズけか・・・しゃーないな、無理してね、おかしくしちゃってもしゃーないし、行きたいんだけどな。。。家にいたらさ、確実になにか食べたくなってしまうし、うん。それが一番いやだ。変にお金かかるし、本当にそれだけはいやあああ、運動したい。。。今日、aikoのボックスが届けば、明日行けるんだけどな～～早く届かないかな。。。待ち遠しいよ。aikoの詩。はああ、早く来て下さい！！！！私の家に！というか、本当に出費を抑えたいというのと、収入の増やしたい、ここで在宅ワークとかできるし、でも、文章力がないからな・・・難しい問題だよ。バイトするにも、時間はないし、土日はつぶしたくないし。。。って思ったら、もう無理か。貯金、もう切り崩しすぎて、、、はあ、つらいわ。。。(´；ω；`)ｳｯ…まあ、夏に稼ぐし、その分、いまは蓄える時期にしますか、ノンストレスが一番だからね。本当に。んでさ、昨日考えた、添い寝フレンドのいいところと悪いところ。◆好きなところ・顔・体系・髪型・お酒がいっぱい飲める・話が面白い・家が近い・几帳面、きれい好き・お金持っている・優秀、仕事に対して真面目◆嫌いなところ・セックスに自信がありすぎているけど、そんな相性よくない・早漏・電話に出ない・休日の朝は確実に連絡が取れない・基本連絡ない・ほかにセックスできる女がいる・アプリ続行中嫌いなところって、顔とか、容姿の部分のほうが良いよねうん。なんか、違うか、やっぱり。私はなんであの人にこんなにも惹かれてしまっているのだろうか、相性よくないのに・・・感情が揺さぶられるなにかがあったのかな・・・って思うんだけど、忘れたくないんだよね。切ったほうがいいと感じてはいますが、はい。
03Jun
- 数学
  最近、高校1年生からの数学をもう1回やろうと思っていて、チャート式を久々にやっているんだけど、全然溶けなくなっていて、なんか、数学科だったのになあって恥ずかしくなります。泣でも、計算力は多分戻ってきていると思うから計算問題中心にやっていこう。うん。ってか、昨日、友達と近況報告会を開催して添い寝フレンズのことからなにからお話をしました。その友達は別にいいんじゃない？と楽観的な子なので、私を屑だと攻め立てることもなく、酔った勢いで電話しないようにと、別れた後も、すぐに電話してきてくれるようなとてもいい子です。でも私は、その前に電話してしまっていたという。。。女は、後悔はするけど、反省はしない生き物らしい。確かにその通りだと思ったわｗｗｗで、添い寝フレンズに昨日電話してしまったんだが、もちろんでないよね、未読無視だよね。もう、早漏だったし、友達には切れってたくさん言われるんだけど、セックスしたら、感情しか入らなくなるから、私はすぐに好きになっちゃうから、もうおかしいくらいに会いたい欲が半端ないのです。だけども私の独りよがりで、なんとも相手は思っていないから、普通に、ブロックか既読無視で終わりにしようと思っております強い気持ちをもって、接しましょう、もう、こんなセフレみたいなことを繰り返しできるような歳じゃないってわかっているし、とりあえず、将来的に一緒に入れないだろうなって思う相手とは、うん、切り離す必要があるなって思いました昨日、友達にも、それだけはきつく言われたわｗｗｗはあ、結婚したいとか、もう言わないから、私に幸せが訪れますように。って言いながら、本日はセフレと会いますが、、、矛盾、明日はジム、明後日もジム行こうかな。。。おいしいもの食べたら、きちんと運動する。そして、今は、欲求不満で、辛い物が究極に食べたい、中本行きたい～＾＾おいしいもの、昨日もおさけ飲みながら食べたんだけどな。なんで、おなかがへるんだろうか。ああ、プロテイン買わないと、安いやつで一回試してみますかね。眠い
- 去年のいまごろ
  去年の今頃のブログを読んだ。セフレとお別れしようとして、必死にあがいている、けど、その人のぬくもりとか、感触が忘れられなくって、結局、今に至っている、結果、私はそのセフレといまだに関係をもち、つかずはなれずのかんけいを築いている。相手に彼女がいることも知っている、同棲していることも知っている、どこで働いているかも知っている。どんな仕事内容で、最寄りはどこで、、結局知っていることはたくさんあるけど、私との未来については、全く見えない、今だけの関係をもう2年間も続けてしまっているでも、後悔は正直ない、楽しいし、一緒にいて、最近はセックスするだけで解散だけれども、旅行も行ったし、楽しいこともたくさんあった。これは、一つの思い出として、心の中に秘めておけばいい、そう思います。いいんだよ、もう、これで、でも、空回りだけはしたくないしつこい女にもなりたくない、メンヘラみたいに、相手を追いかけて、嫌われるのだけはさけたい。何回もしっぱいしているから、こんな風になるっていうことはわかっているんだけど、お酒の力もあって、なんか、抜けない。プラスに言えば、とことん好きなんだよ。とことん、本気で好きなの。最初から、最後まで、だけど、男の人にとっては、それは重荷でしかなくって、つらい思いをさせてしまうのかもしれない。うん。最終的には、私は重いって言われて、降られるって未来が見えている、けど、自分をなかなか変えることができないから、難しい、こんな生き方でもいいよって言ってくれる人が現れてくれれば、いいのかもしれないけれども、なかなかいないだろうな。この年じゃ、もう、諦めてｍ現実逃避でもするかなそれがいいかもなうん。10月に、タイにいこうと思っている。友達とだけど。いろんな思いで、今しかできないことを、たくさんしよう、結婚の予定はないけど、うん、いつか、結婚した人に、話してあげられるように、一緒にお酒飲みながら、そんな話ができたらいいな。って思います。自分を磨く、まずそこから。
31May
- 今後
  今後の私は、どう動いていけばいいのか。全くわからないんだけど。前以上に、彼氏が欲しいという欲望が薄れて、もう結婚できないなってあきらめています、もう、それならそれでいいし、みんなにあの人、彼氏いないんだ、結婚できないんだ。みたいに思われても、別にいいかな、ってすごく楽観的に物事をとらえられています。本日の朝、すごく眠くって、いままでの出勤の中で一番眠かった気がする、5月ももう今日で終わりだし、なんだか、このおかしかった日々が、もう終わってくれると思うと、とてもうれしいです。この負の連鎖が、いつまでたっても消えないってのは絶対にないと思うから、6月はいい月になることを祈ろう彼氏ができなっくてもいいや、楽しく、みんなとわいわいお酒が飲めて、楽しい時間が過ごせれば、それでいい、もっと自分の趣味を増やして、業後に趣味の時間を増やせば、もっと変わる気がする嫌いな人との無駄な時間も減って、お金も自分に使って、その分、稼がないといけないというのは事実だが、ちゃんとお弁当とか、パンとか作ってみよう、まずは、ご飯を炊いて、お昼ご飯の金額を減らすことから始めよううん。いま現在、今月で、7万使っていたのよ、飲み代とかご祝儀で。まあ、結婚式があったし、消費、、、って感じだけど、でかいよね、来月からは、飲み会を減らして、その分ジムに行く。そして、飲み会分のお金は、服とかに使おう、全部計算したくないから、しないけど、結構お金使っているからね。。。まあ、せかいを回しているといえば、聞こえはいいが、こんな低い給料で、いままでと同じ生活をしているのは、本当にダメだ、後輩と飲むのも、正直お金かかるからな～～(´；ω；`)ｳｯ…好きなんだけどねとりあえず、うん。好きな人と飲むこと、平日に予定を入れないようにすること。心がけよう。プロテイン、飲もうかな。いいって言ってたし。というか、カウボーイともう会わなくっていいかな。。。なんか、日程調整してって希望日程送られてきたんだけど、うーん、どうしよ。
30May
- 会いたい
  aikoの夢見る隙間の最後の会いたいって部分がとっても好き。好きすぎて、たまらない感じがもう最高だよね。本日の大学院生は、一瞬目を合わせてくれました、って程度です。好きなのに・・・嫌われてしまったなんて。まあ、いいんです、おわった話なのです。はあ、どちらかというと、添い寝フレンドのほうがショックでかい。もう、手に入れたいって思うと空回りしちゃうから。。。。よくない証拠です、でも、好きってなったら、本当に誰でもそう思っちゃうと思うんだけどなああ。私だけなのかな。この感情になってしまうのは。うーん、怖いものだ。今日もやっぱ連絡はないきっと忙しいんだと思ってみたり到底クリアできないゲームを願掛けするつもりでチャレンジしたり明日こそは電話のベルが大きな声でわたしのこと呼び出しますように。＃彼の落書きこんな気分、きっと忙しんだ。って言い聞かせる、けど、不安をぬぐえない。やってしまったから。自分のせい、私のせい、すべてそう。私のせいだからもうあきらめて、次に進みましょう。もう会えないし、会わなくってもいい。あったところで、またやってしまうから。多分ね会いたい気もするけど。終わりにしますか。はあ、つらい。今日も今日とてジム。今日は、辛ラーメンとアイスを食べたよ。おいしかった。昨日もめっちゃ食べたから、運動しましょう、aikoを聞きながら。はあ、うまくいかないね。人生ってｗｗｗこんなにうまくいかないものだと思わなかったよ・・・(´；ω；`)(´；ω；`)ｳｯ…笑つらああめんへら、つらい～～～
- お水
  お水を1日、2りっとる飲みましょうとか、きつくないですか・・・？普通に、そんなにのんだら、おなか壊しません？ってレベルでお水好きだけどそんなに飲めないよ、って思っている私です。昨日の授業であれ以来の久々の大学院生に会いました。もうね、私のこと、見てもくれないよね。こんなに私のこと避けます？ってレベルで避けられました。本当に昨日はショックだった。ショックというより、後悔、私、あの事思い出して、変なことしてしまったなあと本気で後悔しました。お酒入っていない素面での後悔は一番来るね。本当に。好きだったのにな。もうこれ以上、話すこともないし、今後、仲良くなることもない、そんな感じ。そんな感じじゃないよってことね。いま、私はきっちりと自分の行動を反省して、今後に生かしていかないといけないもんね。しっかりします。はい。ほんじつもジムへ行きます。ってか、昨日は前職のつながりで女子会をしたんだけど。女子会って、やっぱり、好きな子と飲まないと酔わないし、お酒がおいしくない、昨日は大学院生のことがショックすぎて、一人で飲んでから言ったから、まあまあ酔ったんだけどｗｗｗ何やってんだ私。って感じね。でもさ、ね、女子会、毎回このメンツだったら行かなくっていいや。とかって思っているんだけど、行っちゃう、余計なお金使いたくないから、今後は控えようあんまり楽しくなかったし笑普通にみんなの彼氏の話をして、のろけを聞いて。まあ、いいんだけど、私の生き方に、めっちゃ難癖付けてくる。こっちだって、屑だってわかっているからさ、わかってるから！！！！って思いますよ。あなたに言われなくってもわかっているもん。って感じていました、昨日。なんか、一人でプラっとどこかに行きたいな・・・磨かれるところ。座禅、とか。あとは、一人旅したいね。本当に、スマホ依存をなくしたい。ってか、本当に添い寝フレンドとの連絡が途絶えた。まあ、わかっていたことなんだけど、いざとなるとね。悲しい限り。いきなり、返信なくなって、1日経ちます。いや、もう2日か。。。つらい。おわたな。さようなら、私の青春・・・(´；ω；`)ｳｯ…パーティー6月はいきまくります！！！
29May
- 火鍋
  辛い物が食べたい。究極に欲求不満か。中本のラーメン食べたい～食べたいよおおお。なんか、今日の雨は、私の欝加減をもっと増すような雨だね。でも、本日も気温が上がるようですよね。今後、私の気持ちも晴れやかになることを願います。笑でさ、昨日あった、カウボーイのはなし。7時にいけぶくろで集合。まって、またハットかぶってる。。。なに？雨だから？いや、似合っているが、違くない？もう、最近めっちゃ暑いじゃん？なのに、そういうのてどうなの?って思ったよ。また、チェックシャツだったしね。9時には解散になったからそんなに長く一緒にいたわけじゃないけど、まあね。ってか、昨日のカウボーイは私の話したことを鮮明に覚えていてくれる。覚えてくれていた。aikoがすきなことも、オムライスが好きなこともそこはうれしいよね。酔っぱらって、記憶がところどころしかない人に比べればね、で、昨日はオムライスを食べに行ったんだけど、割り勘、安定の割り勘。え、、、1100円ですよ。。。笑って思いながら、レジで自分の分しか出さないから、この人は、人におごるためのお金はないって人なんだと、思いましたなんか、ずっと一人で話しているし、昨日の私がやんでいたからかもしれないけど、ずっと笑顔で話していて、私は相槌をするだけの会話だった。いや、もうじゃあ、それは会話ではないね。だから、もう会わないにしようっておもっています。楽しくない、おごってくれない、ね。あああ、晴れてきたね。晴れてきましたね！！昨日の人に言われたことは、ぐさって来たんだけど、自分に厳しすぎるんじゃない？って。いろいろ後悔して、あれだめだ、またやてしまった。。。って後悔することもあると思うけど、やっちゃったな～～～でも楽しかったし、周りに迷惑かけてないしいっか。って4思えばいいんじゃない？って心理カウンセラーみたいなこと言われて、うーん、確かに。そうおもえばちょっとは楽か。自分のこと、大切に可愛がってあげましょう、って思いました。昨日の会話で印象に残っているのは、それだけかな。笑あとは、記憶にない。プロテインの話とかしたけど、あんまり覚えていないな。。。この2019年の5月がもう終わるね。怒涛だったないろいろ経験したし、楽しかったそれでいいか。後悔しないにしよう。妊娠したわけじゃないしなｗｗｗｗプラス思考。全部、無理やり、プラス思考、とりあえず、もう1回添い寝フレンドにあって、私とのセックスの感想を聞いたいそれだけのためだけでいいから、会いたいｗｗｗ気持ち悪いか、でもさ、ラインで聞けないじゃん？どうだった？なんて。聞きたい～私のテクニック、少しは上がっているといいんだけどな。マグロの私だったけど。笑
28May
- ブログ
  たくさんの婚活ブログや、悩んでいる人のブログを複数見た。仕事しろよって話だけど、やることないからいいよね。で、やっぱ、婚活って、恋活じゃないから、ひとすじなわじゃ行かない感じがすごく伝わってきた。なんていうか、私はまだ恋がしたいだけであって、結婚したいわけじゃないんじゃないかって、本気で思った、周りの子たちの結婚のニュースを聞いて、焦っているだけであって、なんとなく、そんな動きをしてみただけというか。今後、どんな人生を歩んでいくかはわからないけど、うーん、何はともわれ、一人でも楽しければいいと、そうおもいます、、というか、やっぱり女子はセックスした後、感情的になったり、この人好きっていう感情にほとんどの人がなるみたいね。（本日のネット調べｗｗ）みんな、そうなっていたもん。だって、チューしたり、抱き合ったりしたら、そりゃあ、そうなるよね。でも男の人の場合は、正直すっきりするし、行為としか思っていないんだって。感情はそこには生まれない。後悔もない気にすることもない。なんて、いい人格なの！！女にそんな感情ほしいよ。と思いました。で、今後、発展する可能性はほぼゼロに等しい。そんなことわかっているんだよ！！！笑でも、こっちが悪いけど、誘ったのは私だし、だけど、ねえ、会いたくなってしまうことは少なくとも仕方のないことで、致してしまった事実はここにあることで、うーん、複雑。添い寝フレンドのまんまのほうがよかったな～多分こんな関係になるならね。きっと、そう思う。だけどこっちから降ればいい話。会わないって選択肢もできるし、会わないことがいいと思う、今後、発展しないなら、ねえ、時間の無駄だよな・・・と思えてきたぞ今後会う人に、期待するとともに、私は自分の時間を大切にしよう。こんなみすぼらしいからだの女をよく抱けましたな。寄っていたからとはいえ、ねえ。こんなデブを、よく相手にしてくれました。むしろありがとうｗｗｗｗｗって考えよう。少しでもいいと思っていた相手だから寂しいけど。うん。次に行きますか、誘われたら、飲みに行くけどもうやらない、だって、相性よくないから笑一人よがりのセックスはもうごめんだ。
- かようび
  暇な火曜日が始まったね。もうあのときから一週間たっているのかあ、、、と時の流れをかみしめておりますが、というか、きのうはジムでウォーキングをしながら、いろいろかんがえたのだが、もう、全部私のせい、全部、夏のせいにしちゃえばいいと。一回くらい減るもんでもないし。笑昨日、クリープハイプを聞きまくっていたからね。らぶほてる。ｗｗｗ減るもんじゃないし、病気になったわけじゃないし、別に、好きとか嫌いとかじゃなくて、もういいやってなった。結局、後悔しているのは今だけで、いつかはいい思い出になるのです。こんな人もいたなあ、なんてね。多分、イか月後には、そうなっっている。首に巻きつくあなたの腕に今だからいいやとポケットに手を入れて私だけのもの。＃夜の風邪そんな過ちでもいいかと。だって、セフレとはじめにやった時なんて、ひどく後悔したもんだ。大学院生に手を出していないだけ、ましだと考えようｗｗｗ今回のひとは、彼女もいないし、そういうバックグラウンドがない分、変な罪悪感はない。けど、ね。好きになりかけていたから、もったいない感じはするよね。優良物件を手放した、ってね。私は、なんでそこまで、、、あの、「美人が婚活してみたら」にも、こんなシーンがあった。私は、恋愛がしたいのか、セックスしたいだけだったのかもしれない。って、田中圭とやった後に、タカコが言うんだけどね、それはあるよね愛のあるセックスなら、別にいいと思う、尽くすタイプってなんだよ。。。そこだけ、はらだたしいわ、全くだったもんな～～～ｗｗｗ感想行けなかった。気持ちよくなかった。じゃあ、私からきればよくない？っていう結論だよね。確かに～～～～ほかの優良物件見つけましょう。26歳、27歳になるまでに彼氏、絶対に作ってやる！！！！！もう、絶対にセックスしたりしない！！今日、カウボーイ。。。会いたくないな。なんか、会わないんだよな。フィーリングが。一緒にお酒のむタイプじゃない。パスタとワイン、和食と日本酒をおしゃれに飲む感じ。わたしは、汚い大衆酒場でエイヒレとウーロンハイがあれば、生きていけるのです。そうやって、一緒に飲める人がいればな。。。うーん。2回目のデート。3回目があれば、脈ありか。だけど、そこまで、私が行っていいのか不明。そんな気ないのに、3回目言っても。。いや、誘われてから、考えようｗｗｗ気が早いぞ私、、、はあ、結婚したいというか、恋愛したい。きちんとした。好きな人が欲しい恋がしたい。もうお昼か。今日はなんにもしてないな。。。ゆっくりするか。だるくなっちゃいそう。今日、行くの。依存、というか、やっぱりセックスすると好きになっちゃうね。その前にいいなって思ったのが、大学院生だけっていうね。典型的な軽い女だな。。。ちょろい女だ。ザ・メンヘラ。