ここでの滞在もあと2ヶ月。
どうしましょうか。
ここ数日、本当に悩みが尽きなくて
悩んで答えが出る事じゃないのもわかってるんだけれども
それでも考えたくなって
気になって
迷路に迷い込んで
路頭に迷って
やる事もわかってるし
やるだけって事もわかっているんだけれども
悩んで
今でも、ふわふわしてる感じ。
どうしても、不安って拭えない
今までも、そして今も、さらにこれから先も。
きっと、だからみんな努力に努力を重ねて
それらを覆して、やってきたんだろうけど
どうしても、地震がなくなる事も沢山ある。
自分なんかに思い描いている事が実現出来るのか。
出来る出来ないじゃなくて、する。って事を信条に
今までもやってきているけど、今まで達成してきた事よりも
遥かに大きな事をこれからさらにこなしていかなきゃいけないし
その過程において、もっともっと辛い事も沢山あるとは思う。
自分だけじゃ出来ない事も沢山あると思う。
さてさて、どんどん何が言いたいのかわからなくなってきたけど
とりあえず言いたいのは、ネガティブな要素をひたすらに吐き出したかった。
そして、これは手書きのノートではある意味ペンが、筆が進まなかったから
タイピングして、ここでの吐き出し。
そして見てくれてる人がどれだけいるかも定かじゃないけど
生きている事の証明。
お金貯めて:目標金額設定
学校行って:2年は必要
就職して:支持できる人の所
一級を取得して:2年の実務からの試験
管理の資格を得て:3年の期間が必要
独立
これから10年でやらなきゃいけないこと。
さらに言えば、どれも時間が必ず必要だという事。
7年が必要、そして一級に一発じゃないと仮定して8年は必要。
そうすると、帰ってから速攻でお金貯めて
1年半きちんと貯めて
学校でも全力を尽くしつつ、働いて
就職して、実力を身につけて
一級取って、経験値を身につけて
独立の下積みして、経験に磨きをかけて
独立。
これが、ここ10年の計画。
今までの経験を活かしながら、生きたい。
いままでの10年あまりがなんだったのか
何が出来たのか、何をなしてきたのか
そこをもっと取りまとめて、出力できるようにしたい
ある意味、自分に強迫観念が強くあるから
こうでなければいけない、こうであるべきだ、こうしなければならない
そして、こうしたい、ああしたいって求める事も多い。
だから、余計に気負いが出来て自滅していくんだろうけど
そのバランスが未だにうまく掴めない。
自分の事だから余計に、掴めない。
自分自信ってものをわかってはいるけど
うまく管理出来ない事もある。
10年の中で、人との付き合い方も変わった
信頼、信用って事も変わった
感情もなくなってたものを取り戻したし
その感情も自制出来るようになった
それでも、重圧の掛け方は未だに下手くそ。
当然、先輩たちからしたらまだまだ未熟者なんだから
仕方ない事なのかもしれないが
それでも、そことうまく付き合わなければまた自滅して
鬱になるだけ。
それだけは、避けたいから。
折角治ったんだし、感情の起伏とも付き合えるようになったんだもの。
髪の毛は薄くなったし、ストレス過多になると皮膚に症状が出るようになった
そうやって、自分のストレスレベルがわかるようになった事も大きい。
自己満のブログとして、無駄に長いのは勘弁してもらって。
自分の心、人より強いけど、人よりも弱い。
正直、投げ出したくもなるし、泣きたくもなる。
誰かに助けを求めたくもなる。
それでも、結局のところは他人は他人であって自分じゃない。
って思ってるから、あまり頼る事もしないし、出来ない。
そういう事があるから、人からは強いって言われる事が多い。
それは君だから出来るんだよ。
他の人はそんな強くないんだよ？って言われる。
いやいや、自分だって強くないよ。
弱いけど、弱いからこそ、自分に強くなきゃいけないし
最悪何かがあった時は、自分でやらなきゃいけないんだし
って、意思を強く持ってるだけなんだよ。
ってね。
誰かに甘えたいし
泣き言だって言いたいし
崩れ落ちたい事は沢山あるさ
少し、すっきりしたかな。
頭の中がぐっちゃぐちゃで
やりたい事、やらなきゃいけない事とか
そういうのはちゃんと出来上がってるんだけど
出来上がってるからこそ、不安になってた。
そりゃそうか、10年、20年先まで考えてたら
不安は大きくなるのは当然だわな。
すっきりしてきたぞ。
数日こんなんだったから、絵描きの練習もしてなかったけど
また明日から、気分一新でやり直そう。
集中して出来そうな気がする。
今日はもう脳みそシャットダウン!!
飯食って、落ち着いて寝よう。