今日お昼に、義母から来たLINEで色んな我慢してたものが弾けてしまって、爆発してデスクで涙目になったし、このまま走ってどこかに籠って泣きたいってなるほど心が潰れたけど
それでも、友達が一緒に怒ってくれたり、
親が1度も義母を悪く言ったこと無かったのに
初めてちょっと怒ったり
なんか、それで少し気持ちが落ち着いた
あと泣きながら自転車こいで帰ったのもでかい
発散しないと、心が満タンになってしまう
なんか、たしかに正論なんだよ
言われてることは、私が良くない
ちゃむのことなんだけど、向こうとしては子育てのアドバイスのつもりなんだろうけど
そもそもあなたがきてるだけでストレスフルMAXで、蕁麻疹出てて
怒らなくてもいい所で怒ったりしてしまうのは、ひとつの原因にあるし
そして、私が苦しみながらも1人で育てることになったのはあなたの息子のせいなのに
なんで、今このタイミングで説教みたいに長いLINEで正論ぶちかまされないといけないのかな
つかれてるようにみえた、ってかかれたけど
わかってんなら今言ってこないで欲しいし
親でもないのに、どういうつもりでわたしに言ってきてるんかな
全部、全部自己満じゃん
未だに息子は1度もあやまりにこないし
なかった事のように前回今度は飲もうよっていってきたけど
心の底から呪いたいほどに人生壊されたって
それでも前向いて違う人生楽しもうと、そうしてる人にずっと背後霊みたいにとりついてくるの、
ほんとにいい加減に辞めて欲しい
もう、重いよ
1人で歩かせて欲しい
ここまできて、乗りかかってくるな
それで、やってあげたって顔されても
やってもらったものより
やられたことの方が大きくなってくるよ
しんどいからほんと
いやほんと、さすが親子だね
なんか悪気なければなんでも許されると思ってるし、それが悪い事だと受け取ったのはこっちが悪いと思ってる
そうだね、だってあなたは正しいことを言ってるもんね
正しければ、人の事なぐっていいのかよ
しんどい！って言ってる人に
正しければそんなのしんどくない！って言っていいのかよ
私がいちばんわかってるわ
子育ての後悔なんて、あなたに言われたくない
1番アドバイスされたくない
はあ、
愚痴になってしまうよ、、、
なんかなあ、わたしのいいたいことなんてきっと1ミリも伝わってないのは
私がポエムみたいな返信をしてしまう事と
今までいい行いをしてきたからなのかね
欲しくないものまで引き寄せてしまうのは
自分の性なんだろうな
嫌なものは嫌だとちゃんと言ってる人の方がずっとえらいや
もっと、真剣に生きよう
でもわたしは、どうしても次二度と言わせねえって思ってしまって、改善してしまうから
言いなりというか、言うことを聞く人だと思われる
それが、この怠惰に繋がってんだろうな
正しいと思うことも、悔しくてつらい
この矛盾に向き合うのはしんどいけど
今まではずっとそれで張りつめてた
そう思うと切れてよかった
早いうちに離れられてよかった
離婚して良かった
って、結論に落ち着く
人生は長い
自分にとって力になるものをたくさん蓄えて生きて生きたいな