エネルギーとかは感じるタイプではないけど
私利私欲のエネルギーは感じれる
これに気持ち悪さを感じてしまい
働きたくないの一択になってしまった
今までなら我慢するとか
感じないようにしてたけど
無理になってしまった
ってことで人生初めて
体調不良の欠勤以外で
このシフト出れませんって言うことにした
明日メールしようっと
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エネルギーとかは感じるタイプではないけど
私利私欲のエネルギーは感じれる
これに気持ち悪さを感じてしまい
働きたくないの一択になってしまった
今までなら我慢するとか
感じないようにしてたけど
無理になってしまった
ってことで人生初めて
体調不良の欠勤以外で
このシフト出れませんって言うことにした
明日メールしようっと
とうとう今日でコンサルが終了しました。
マンツーマンコンサルは9ヶ月続きました。
なかなかの金額を投資しましたが、
金額以上のものを提供してくれ
本当に感謝しております。
おかげで私は勉強する習慣が身につきました。
勉強の仕方など今まで知らなかったことも
教えてくれました。
この方がいなかったら
まだモンモンとしている自分なのは
想像がつきます。
頑張らないと引き寄せの2つを
最後に話してくれました。
今なら笑いながら理解できる〜となりますが
当時は頑張らないの意味が理解できませんでした。
ビーズに糸を通せない人が
ビーズ作家になる！！って
頑張って糸を通しても続かないわけで。
そもそもの目標が間違っているのか、
目標の立て方が間違っているのか。
の2択なんだなって理解できました。
私の勉強は頑張ってないです。
この頑張ってないのをやり続けるから
達成できるのであって、
無理矢理頑張っても続かない。
勉強も大きな目標を立ててから
まずできることをやる。
勉強方法もしっかり聞いてメモしました。
あとは行動あるのみです。
やらないという選択はないのでね。
あと。
行動すると向こうから引き寄せるって
言われたけど、なんとなく向こうから寄ってきてる感がものが一つ出てきました。
私の「価値がない」から「価値がある」
に書き換えられてからお金がポツポツと
入るようになってきてます。
ダンナの通帳の残高がいつもより多い。
から始まり
メルカリも地味に売れまして。
あとひょんなところから
お釣りいらないからあげるって言われて。
今までだったら絶対断っていたけど
お礼だよって言われたから
遠慮なくもらってきた。
それで、お金の入るところを決めるのは
ダメなんだって思ったわけよ。
入ってくるところを想像できるのは
今までの自分の価値観とか
自分の想像範囲であって、
実際はその範囲外から来るものなんだ
と実感しました。
このお釣りが本当にそのパターンで。
お釣りですので
100万円とかそんな大きな金額ではないですが、
とにかくこんなところからもらえるんだ！！
という経験をするのが大事なんだなと。
最近キラクミさんのYouTube見てますが。
結構わかりやすくてね。
スピは卒業！！といいながらも
動画は見てます笑
ほんのり断捨離中です。
今までの私は
他人様の価値観＝自分の価値観
他人の良い＝自分の良い
になっていたことに気がついたので
本当に自分に必要なものとは？
と思った時、
アレとこれはいらないな。
と思えるものをメルカリで出品しました。
私、スピリチュアルに憧れがあり
オラクルカードやら水晶やら龍やら
大事？に飾っていましたが、
今の私には
これらのものはいらなくなってしまって。
仮にスピリチュアルが好きでも
モノを買うことはもうないと思います。
売れるものは売るけど、
水晶は私の好きな人にあげて
手作りアクセサリーにつかってもらうかな。
私が本当に必要なものってなんだろね。
伝染んですのかわうそくんのぬいぐるみは
捨てれないのです。
そう思うと、うちにあるもの
ほとんどいらないですね…
本格的な断捨離がするときが
近々くるだろうな。
まずはお金になりそうなものを
売るところからです。
私って出来る人なんだ。
私って価値あるんだ。
と、認めてから行動が変わり、
自分自身に対しての見方が変わりました。
毎月ダンナ氏が
口座からお小遣い分を下ろした残りが
私の取り分というかなんというか。
まぁそんな表現になるのかな？
にしてもかなりカツカツというか
足りないのが現実でした。
しかし今月、なんかちょっと多くて。
でもひょっとしたら
ダンナ氏が後日下ろすのかもと
半月ほど寝かしておきましたが、
下ろすことなくそのままお金が残っていました。
ん？？
ひょっとして今まで私の無価値観が
ダンナ氏のお金の使い方に現れていたのかな？
と思ったのです。
私には価値がある。
と思えば相手も丁寧に扱うであろう。
私なんて大したことありません。
で生きてきたので、
私の収入は増えないし
ダンナ氏がどんどん使うから
私が補填するためのダブルワークをする。
という悪循環がもう何年も続いていました。
なんでダンナ氏に言わないの？
と思うかもしれませんが、
無価値観で生きてきてるので、
1番近くにいる人には言えないのです。
仕事はお金というモノが間に入るから
割り切って何でも言えるけど笑
そんなこんなでお金が少し手元に残るという
現実を見て、
お金もこっちを見て判断していたのね。
ということが肌感覚でわかりました。
全て自分がどう思って生きているのか。
それに尽きるんだなと感じた次第です。
私を生かすためには何をしたらいいのだろう。
私は自分が目立つより、
後ろからフォローしてその人が目立つ方が
喜ばしい。
フォローするためには知識が必要だから
その勉強はしないといけない。
その知識が
自分の好奇心にハマればラッキー。
私の器を大きくするための好奇心。
知識がついて私の器が大きくなり
それをどう生かすのか。
もっと自分を生かせば
収入は増えると信じている。
生かしきれてないからこの時給で働いている。
私が何のことなく出来ること。
褒められても嬉しくないことが
当たり前にできること。
その当たり前を生かせばいいんだけど、
あんまり褒められることないからな。
か、褒められているということに
気がついていないのか。
もっと輝ける場所って
なんなんだろ？と思う今日この頃。
人生変える！！と決めたけど
決めきれてなかった。
転職する気満々で履歴書出したら
返却されたので
次の応募先を眺めていたら
私は何のために転職するんだろ？と
迷いが生じてしまいました。
このタイミングで上司が変わり、
この上司となら一緒に仕事したいな。と
思った自分もいるし、
転職して収入アップしたいし、
勉強時間の確保もしたい。
アレもこれも欲しがっていた自分に気がつき
本当に欲しいものを
最短ルートで取りに行かないのは
恐怖があったからなんだ。
と気がつくことができました。
なんてかっこよく書いてますが、
お友達の占い師登場してもらって
鑑定してもらった結果ですが
鑑定とコンサルの方が
全く同じことを言ったことにビックリ。
私、怖かったんですよ。
本気出すのが怖かった。
本気出したら逃げれない。
やりきれるのか。
言い訳ができない。
本気で向き合って勉強するのが怖い。
でもこの怖いって何が怖いんだろ？って
思って、自分と向き合いました。
したら
現状に満足しているのに
環境を変えるのが怖い
と、訴えてきました。
しかし、私は資格を取ると決めたので
現状に満足しているのに
わざわざ火の中を歩くことを選ぶのか？
これにも向き合った結果、
私はすごい人だからです。
私はやればすごい人なのよ。
だけど今までそれを許可してこなかった。
という事実はいいとして。
私ってお金ないとかなんちゃら言いながらも
現状に満足してたんかーい！！
という事実の方にビックリです。
だから、環境を変わることを無意識で
ストップしていたのかな？と思います。
今まで続けられなかったのは
続けたら満足している環境が
変わる恐れがあったから。
というのも今なら考えられます。
ってかマジで現状で満足しているし
幸せだと思っているそうで。
それなら先の見えないことをするのは怖いから、理由つけて辞めることは可能なんですよね。
それをしないために
どうやって対処するかを考えていきます。
いやー。
これだもの。
人生決めたつもりで決めきれてないんですね。
現状に満足していたら
決めたつもりになっていても
おかしくないですな。
私の人生、今まで大したことしていないです。
といい意味で謙虚だけど、
本当にそう思って生きてきました。
この前の検定も4ヶ月で2級合格しましたが、
実際これも大したことがないと思っていました。
だって毎日勉強したら受かっただけ。
本気でそう思っています。
ただ、これって自分に厳しいのでは？
と思えてきました。
私自身厳しくしている理由は
自分をかっこよく見せたいため。
大したことないですよ〜と言える自分に
酔いしれているという
自己満なのかナルシストなのかは置いておいて。
自分に甘くしたらどうなるのか？
という問いに対しても、
結局は同じ答えが出ましたが、
カッコいい自分でいるのは事実。
ただカッコいい自分でいるために
認めることがありました。
それは
人柄も苦労せずに仕事できたもの全部実力！！
私って相当できる人なの。
それを親に対して遠慮があって
厳しくして謙虚にしていました。
という心の声が聞こえました。
進学させることはできません。
と、育ってきたので
出来過ぎると親を困らせるというのが
私の中にあったみたいです。
に、してもまぁ全部私の実力なのよ！！
って思っていた自分に笑いました。
笑ったしまったけど、しょうがない。
私ってすごい人なんです。
って認めて
次に進まないといけない時がきました。
提出書類を出すためにの下準備しています。
奨学金をもらうための準備です。
書類書くのも大変なんですね…
やったことがないので、
A4用紙1枚まとめるのに
読書込みで3時間25分かかりヘロヘロです。
これなら勉強している方がかなりラク！！
ノートに下書きして、
パソコンに打ち込んでは
この文章いらないよな？とか
この分が必要か？とか
ちょこちょこ訂正するのに時間がかかりまして。
マジで普段使いわない頭を使ってる感
ありありで、気持ち悪くなってます笑
バランスボースを椅子にしているからなのかな。
マジで気持ち悪い。
テーブルを床座り仕様にします。
実家から回収です笑
デスクワークしたことないけど
転職大丈夫かな〜と思うけど
やるしかないのよね〜。
3日、4日かけて履歴書完成させました。
ハロワのおばさまのありがたいお言葉に
涙目になった笑
過去1で
達成感のある履歴書になったんだと思います。
ホント勉強している方がラクです。
それでもやったことのないことをやるのは
何事も経験です。
明日はまた別の本を読んでレポート書きます。
私のテーマは食と農業ですな。
これを目指す資格とどう繋がるか。
ということだけど、そもそも食とか農業のこと
知らないから書けないということに判明。
マジで知らないことばかりです。
こうやって日々勉強していくんですね。
淡々とやっていきます。
ちなみに頑張っている感はないです。
履歴書と職務経歴書は頑張ったけど笑