不妊治療をしています。
アンタゴニスト法で体外受精予定でしたが、採卵の日がまさかのケアマネ研修に被りました…
元々研修のスケジュールはお医者さんにも共有しており、被らないと言われていたんです。
でも如何せん私の身体は薬が効きすぎる身体で…
たくさん卵ができた上に、卵巣が腫れてしまい…
良い状態の卵が沢山ある。
副作用でお腹も膨れている。
これ以上は母体にも影響が出る可能性が高い。
高い費用を払って、高齢で不妊治療をしてるなら、きっと採卵を選ぶべきなんでしょう。
でも、私はケアマネ研修を選んでしまいました。
あと2回で、研修が終わるんです。
(研修は、一度でも欠席したら、来年1から受け直し)
嫌すぎて泣きながら課題をこなし、実習を終わらせてきました。
9年間歯を食いしばって介護職を続けてきたのも、このためです。
ケアマネなんかに興味なんてないのに、介護職から逃れたいだけなのに。
それだけの為に頑張ってきたので。
来年も受け直す気力、私にはない…
診察室で迷ってしまった。
そして研修を選んでしまった。
赤ちゃんが授かれるなら、どんなことにも耐えようと思ってきたのに、たかだか研修ごときで、私はこんなに簡単にブレてしまいます。
「受け直せよ。研修くらい。一生後悔するかもしれないのに。」脳内でもう1人の私が私を罵倒してる…
だから私は赤ちゃんを授かれないのかな、と自己嫌悪です…
AМHも高い。夫の精液検査もとても良い。(良すぎて人工授精が意味ないと言われた…)卵巣なんかにも何の問題もない。ホルモン値は低いけど、薬で補ってるし。
それでも、授かれないのは、やっぱり神様がだめだと判断しているのかもしれない。
何もかも捨てる覚悟を持たないと授かれないんでしょうか。
私はとても幸せなことに、沢山のものを持っていて、それもできるだけ抱きしめたまま、子供が欲しいと思う、欲張りな人間なんですよね。
もう充分過ぎるくらい持っているから、何かを手放さないといけないのかもしれない。
その覚悟がないままでは駄目なのかなー。
とりあえず研修後にお休みを頂き採卵することになりましたが、(注射量を調整して貰った)良い状態ではないですよ、と先生から言われました。
さらに排卵抑制する注射が太すぎ痛すぎで大出血…精神的にも身体的にもボロボロで、泣きながら家に帰りました
もうこのままお菓子やけ食いして寝たかったけど、夜勤だったので、そのまま会社に行きました…
社会人辛いなー