暗いのでみたくない人はみないでね🙏🏻🙏🏻🌀🌀
昨日ようやく東京戻ってきました！！！
こんなに可愛いのにね
子連れ移動大変すぎたのと色々あったので元気なくてブログかけませんでした（笑）
ちょっと色々ありすぎて時系列順にかくね🙏🏻
昨日（九州最終日）に
地元荒尾市が主催してくれたイベントに出演をしてコンサートを開催したんだけど（これはまた別途書く！）
イベント後の
その日の夜（昨日ね）
リー太1時間おきの夜泣き
本当に1時間おきで
時計みて
え？まだ11じ！？え？2時！？って時計みてげんなりしてた。
でさ...
コンサートで疲れてたのもあるけど、
ここ一週間本当に実家帰ってからリー太の夜泣きで寝れてなくて🌀🌀🌀
そしてなんと
最終日の夜はなんと1時間起きで
泣き出して...
もうね。
限界こえた
これまでは実家でイライラしたりしたら脳内グルグル🌀🌀🌀して
東京で一人で仕事できてる
旦那いいよな💢まじで不公平！💢あたしやって大事な仕事でこっち来てるのに
なんで母子はいつもセットなんや💢
と
旦那のせいにして
どうにか精神たもってたの
（笑）
本当すみません（笑）別にそれを肯定してる訳じゃないよ。
とにかく誰かのせいにしとかないと我が子にそのイライラをいかせてしまいそうで...まじでどうにかなりそうだったの
誰かのせいにしとかないと
自分をたもてなかった
その時の感情をVoicyでも
はなしてます
でもね...
さらに夜中1時間おきで
泣かれて...
もう限界に達してしまって
イライラというより
ムシャクシャしてきちゃって
旦那のせいにもしなくなってる自分がいたの。もう
目の前で泣いてるリー太のことが嫌で嫌でたまらなくなって
本当に嫌いになってしまって
なんか泣き声で責められているような気がしてして
脳内虐待
脳内で絶対やったらいけないことを脳内でしてて
限界きてしまった
強めにオムツ替えしてしまったり手で払い除けてしまって
強めに置いてしまったの
最低ですよね
あーこれはやばいやつだ...
とおもって
とにかく旦那にLINEして
インスタでも精神落ち着かせるためにはきだして...
もうそんな自分が嫌なのと
そんな自分にビックリして
脳内で誰かのせいにして
自分をきっと守ろうとしてたのに、もうそれすらできなくなって
リー太に対して手をあげてしまいそうな自分がいました
すみません
こんなことブログに書いて
批判覚悟です
でもこれがリアルなんです
本当に危なかった
そしてふと一人で夜も対応して
ずっとゆっくり寝れてなくて
こんなに1時間おきに起こされてたら人にもよるけど
寝れない...
孤独な育児は
ここまで追い詰められてしまうのかって...自分が怖くなりました。
もちろん虐待はダメです。
ただニュースにでてきている
母親たちが私は正直
自分も一歩間違えたら...と
そんなに遠くのこととは思えません。
これまで5年近く
母親やってきたけど
ここまで我が子が憎くなってしまった瞬間ははじめてでした。
こいつさえいなければいいのに。ってリー太をみながら思ってしまった自分がいた。
ひどいよね
自分でもビックリだよ
自分もすごい顔してたとおもいます。
それと同時に
ここまでも睡眠不足は人を
崩壊させてしまうのかと。
今はこの活動をしていて
イライラしたりムシャクシャしたり自分を責めてしまったり子供にあたってしまったら
それはママ自身が悪いんじゃなくて、あなたをそこまでもさせてしまっている環境がわるい
だから今すぐ環境をみなおせ！
という考えに出会えて、私の中で根強くあるので、
ここまで追い詰められてしまっているのを客観的に
あぁ私をちゃんとゆっくり寝て
休ませてあげないとダメだ
もう限界きてるよたまみ。
全然寝てないよたまみ。
寝不足は本当によくないよ
休まないと！！
と思えるようになりました。
もちろん頭でグルグル🌀🌀はするし自分のこと嫌になることもあるけど
じゃぁどうするか
を考えれるようになりました。
とにかくこのままではダメだって
本当に睡眠不足はよくないですね。
今回限界を知ってあらためて
自分自身を大事にすること
ママの休息
自分自身の心と向き合うこと
自分のメンテナンス
がどれだけ大事かを
さらに思い知らされました。
本当に危なかった...
寝不足よくない
すごい怖い顔してリー太をみていた。いつもより強くあたってしまった。可愛いとかもう全然思えなかった。もうあの瞬間は憎くなってしまった。
もう本当にこわかった
ごめんなさい
ブログに書くか悩んだし
批判もあるかもしれないけど
綺麗ごとばかりじゃないなって
本当におもうので書きました
つづく
