昨日、娘の不登校から出てきた私の本音
『私だって、休みたいのにずるい！！』
『私も仕事行きたくない！！』
今ね、私、めっちゃ仕事が忙しくて、全然余裕がなかったの💦
お休みしてる方のフォローで仕事量が増えたのと、その慣れない業務に時間がかかってしまったりして、それで自分の仕事も進まず溜まっていくばかりで、だんだん余裕がなくなってきてて。
疲れもあり、次第に、あれっ、私だけやたら忙しくなって何か損してない？！私もちょっと休みたいな〜💨って、思ってたの💦
その頃ちょうど、前回のカウンセラー養成コースあったから、ペアワークで、私がクライアント役のときに最近の問題として、このモヤモヤを出してみたの。
カウンセラー役の相手にいろいろ、質問をしてもらっていき、
目の前の人はダミーだから
『私視点』に置き換えることで出てきたもの
どうせ、助けてもらえない私
はい、やっぱり出てきてた、またこの前提😅
人に頼ること
甘えること
助けてって言うことが苦手で
まさに今、課題としているとこ。
こんなに忙しくて大変になっているのに
まだ、助けてって言えない私
人に頼ることをしない私
どんだけしぶとく頑固なのか😅💦
でね、そのワークを進めていくと
誰かにお願いしたり頼めばいいのに、
誰かに助けてもらえばいいのに
それをしないで、わざわざ仕事抱えこんでる私
そこから出てきたのは
どうせ、苦労ばかりしている可哀想な私
ひょぇぇぇぇ〜💦💦💦
これね、出てきてビックリしたんだけど
私がお母さんに思ってたことそのまんま💨
『苦労ばかりして可哀想なお母さん』
あんな可哀想なお母さんみたいになりたくないって。
お母さんみたいになりたくないって、ずっと否定命令してきたから、
ずっと可哀想なお母さんを頭で思い描いていたから、
気づけば、私もお母さんのようになっていたんだよね💨
『苦労ばかりして可哀想なお母さん』
『苦労ばかりして可哀想な私』
私、自分のこと可哀想って思ってたんだ。。って気づいたら、すごく悲しかったんだけど、
この前提に気づけだけでも
また、一歩一歩前進してる☺️
目の前の人は自分✨
またまた、気づきをありがとう✨
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