中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。
家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。
欲張りかっ（笑）
モラハラ、アダルトチルドレン 、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいました
これからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。
現在、アドラー心理学を勉強中です
メンタル不調の原因
ここ数日、私のメンタルの調子が悪くて
眠れない、過食したくなる、
不安で心がザワザワする
ストレスで肌が敏感になっていて全身がかゆい。
自律神経が乱れているのを感じる。
こうなっている原因はいくつか自覚しているから
書き出してみよう
1️⃣咳をしている人(コロナ罹患数日後らしい)と2時間一緒にいたことが気になっている。
→コロナになったかも？という不安。
2️⃣夫の仕事が超忙しくなった
→夫は昨年メンタル不調で休職していて、まだリハビリ中。激務に耐えられる状態ではないのでは？という不安。
3️⃣実家に行かなければ、と思っているが、行けない
→行ってすぐ帰る計画を立て、差し入れにクールグッズを購入するも、やっぱり行けなかった。心にブレーキがかかる。身体もストップをかける。
これ以外の不安は何もない？
自分に問うてみる。
ん〜、なんにもないわけじゃないけど
相変わらずマイペースな息子には
やきもきする気持ちはちょこっとはあるけど
不安でガクブルっていうのはない、な
書いていて気づいたのが
ハタから見たら1番不安に思うであろう
ひきこもり息子のことは不安に思っていないのに
その他の些細なこと？で
自律神経が乱れて
不安に思っているってこと
オモロいわ〜
で、一つ一つ検証してみよう
1️⃣のコロナについて
もしうつっていたらもう発症しているはず。なので心配しなくてもいい。
もし、発症したとしても、これからいつかはかかるんだから、仕方のないこと。むしろ、免疫をつけるために必要なこと。
不安ならば、コロナにならない対策ではなく、発症した時のための対策をしよう。
ゼリー飲料とか、消毒液、スポーツドリンクとかをちゃんと準備しておいて、不安を和らげよう。
2️⃣の夫の激務について
夫が昨年休職中の時、内心はガクブルだったんだよね〜
でも、それを誰にも言えなくて。そもそも、「誰かに言う」って発想がないし、不安な気持ちを人に聞いてもらって吐き出して楽になる、という手法を私は持っていなかった。今はそれも少しずつ練習中。
その不安をなんとか抹殺しようと1人で頑張ってたな。「強い自分」でありたくて、全然自分の気持ちを受けとめてあげられなかった。その時の辛い記憶があるから不安になるのかな？
あの時に絶対に戻りたくない、みたいな。
さて、今の夫。本当に激務に耐えられないのかな？と考えてみる。そんなに不安定なのかな？
うーん。どうだろう？
昨年休職まで追い込まれたことで、夫は仕事に対する姿勢を変えている。
私が勉強しているアドラー心理学にも興味津々で、いつも講座の内容を熱心に聞いてくる。
それを会社でバンバン試しているらしく、
「今日もアドラー流でコミュニケーションしたよ。」
と毎日のように報告してくれる。
↑私より活用していて面白い（笑）
確かに、メンタルダウン後、夫は疲れやすくなっていて、昔のようなモラハラ無敵夫ではないけれど…
変化しているのも事実だし。
夫自身も昨年のメンタルダウンを教訓にして、変わろうと努力している。
っていうことは、昨年とは状況が変わっているので、今また夫が激務でダウンするかどうかは、わからない。
もし仮に、また夫がメンタルダウンしたら？
うーん。一緒にアドラー心理学の講座を受けに行ったりしてもいいよね。
2回目だから、心療内科も確保してあるし休職の仕方もわかっている。
傷病手当もあと1年分残っている。
どっちに転んでも、そんなに心配することないかも？
って書いているうちに思えてきた。
恐怖の実家（笑）
実家に帰らなければ、と思っても心も身体も動かない。拒否している。
そんな状況になって今、改めて思うのは
ずっとずっーと無理して我慢して
実家に帰っていたんだな。
もう我慢できない所まで我慢していたんだな。
実家に帰るためには我慢は必須。
でも、私はもう我慢できない。
だから、帰れない。
今の時点では仕方のないこと。
実家の人達が変わる事はないから
私の器が広がって、我慢しなくても
実家の人達に会えるようにならなければ
実家に帰ることは難しいだろう。
それだけ我慢してきたから。
仕方のないことだ。
アドラー心理学で考え直すと…
ま、でも、こうやって「原因」を探す方法は、原因論といって、アドラー流ではない。
アドラーは、まずは目的があって、その目的を達成するために、そのような状況に自分を持っていく、と考える。
目的論ってやつね。
うーん。私が不安になることで達成される目的…ねえ？
なんだろ？
不安で頭をいっぱいにして達成される目的って？
よーく考えて私の頭に浮かんできたのは…
なんと
暇つぶし
という言葉。
え？え？え？
マジか！！
暇つぶしなんか！！
ちょ、ちょ、ちょい待て
暇つぶしで自分を痛めつけるなんて
あたしゃ
アホかっ！！
いや、確かに最近、暇だな〜って思っていて
ジムでも通おうかな？
って検索したりしてた。
チョコザップが近所にできたんよ
最近、やっと朝起きられるようになってきた所だから
働くのは来年からにしようと思っていたわけ。
まだ今はゆっくりして
メンタルの回復に努めようって思ってた。
でも、暇つぶしが目的で、不安に陥るなんて…
でも、これって実はよくあることかもね。
自分の人生にとって有益な暇つぶしを
ちゃんと考えてみよう！
と思いました
ブログを書くことの効能ってすごいかもしれん。
それにしても…
こういう自分でもびっくりなものが
書いているうちに引っ張り出されるから
ブログって本当に面白い
私みたいに自分を押さえ込んでいて
人には話せない
感情を自覚する事が下手で
外に出せない人にとってブログは
自分と向き合う良いツールなんだと思う。
読んでくれる読書さんがいるから
わかるかな？
読みやすいかな？
って適度に人の目を気にするし
客観性も必要になる。
私のブログって、今までは正直言って
『私だけのブログ』だと思っていた。
俺の俺による俺だけの場所って感じ（笑）
でも、ネットの向こうにいる読者さん達に
話を聴いてもらっていたんだな、と気づいた。
誰にも話せない私の話を
顔も名前も知らないどこかの誰かが
聴いてくれていたんだな。
だから、ブログを書くのは楽しかったんだ。
私は心が貧しいメンタルサイボーグだったので
その辺を理解するのに
数年かかってしまったけど。
少しニンゲンに近づけたかな〜って気もする。
とりあえず、暇つぶしのために
不安を増強させるのはやめよう
不安でザワザワする時は
アンタ今、ヒマなんじゃないの？
と自分に聞いてみることにしよう。
そんで、そういう時は掃除をしたり
散歩に行ったり図書館に行ったりしよう。
うーん、
人生は死ぬまでの暇つぶし
とは言うけど
それを不安で塗りつぶすか
上手に気分転換していくかで
人生の中身は随分と変わってくるんだろうなー
と思いましたとさ
骨取り鯖、届いたよー！塩サバは売り切れだったけど、無塩の方を半額クーポンでゲット。最近、スーパーの鯖が高すぎるからさ〜
↓結構大きいでしょ？半身が14切れも入ってたよ
まずは、竜田揚げにするんだー
マラソン中！！
↓自然な艶肌に
ファンデとパウダーをリピート買いしてるよ〜！
