夫のメールから

夫からのメールを読んで思ったのは・・・

夫は「自分が否定されている」とものすごく感じるんだなぁ～って事。

「否定なんかしていません！」というつもりはありません＾＾；

だって、やっぱり肯定はできないから

離婚しない道を選ぶ場合は「否定しない」ことが

何より優先なのかな？って・・・そうか！って思いました。

「北風と太陽」的な？

肯定と言うよりも、やっぱり「受け入れる」って事なのかな・・・

結婚生活の中でも、

自分でも気づかずに夫を「否定」していた事もあるかもしれない。

夫から「必要とされていない」と感じていた私は、

「否定されている」と思っていたのかもしれない・・・

いいとか悪いとか、正しいとか正しくないとか・・・

そういう事じゃなくて・・・

お互いに受け入れられなかった・・・

夫婦として成り立たなかったことについては、お互い様のような気がする。

ずっと・・・モラハラ的な結婚生活の中で、

夫がすべて正しいと思い込んでいた私にとっては、

それだけでも、心が軽くなる気がする。

受け入れられなかった、私だけが悪いのではない。

夫も受け入れられなかった。

同じ。。。。

うまくいえなくて・・・

この感覚が理解してもらえるのかどうかはわからないけど、

心のどこかで、ずっと自分を卑下している私が残っていたのだと思う。

だから、「同じ」と思えた事はとても大きなこと。

夫の巧みな話術にも、もう振り回されなくて済みそう・・・^^;

もうひとつ思ったのは・・・

夫の中では、やっぱり「私のせい」なんだなって。

夫の言葉で、あらためてそれを感じた事も、「同じ」と思えた理由。

夫は自分をアピ－ルするのがとても上手な人。

「自分はすごい」

私はそれを、叩き込まれて生活してきた。

でも・・・

今は、そうは思わない。

うすうす感じながら思うのと、そう確信することは違うらしい。

もう自分を卑下する必要がないと思えたから、

しんどかったけど、メールして良かった！と思っています。

読んで頂いてありがとうございますо(ж＞▽＜)ｙ ☆

夕べは・・・

久しぶりに・・・

バスルームで泣いちゃいました(ﾉ_-｡)

秋休みで娘ちゃんは、ばぁばの家にお泊り。。。

いつもお風呂は、必ず娘ちゃんと一緒なのだけど、夕べはひとりだったから。

実は、先週の金曜日。

会社の・・・夫と同じ年の人に

「これだから歳とると嫌だなぁ～」・「歳とるとこわいよなぁ～」と

5回も6回も言われて・・・

本人に悪気がないのは分かっているんです。

ちょうど、私が入ったばかりの20歳の女の子と話をしていたところに

チャチャを入れてきた感じで、笑いながらの冗談だったと思います。

でも、夫が自分より20歳近く若い「Ｙ」を選んだ事実を思うと、

それだけが理由ではないと分かっていても、

「老い」をことさらに、痛感して辛くなってしまうのに、

追い打ちをかけられた気分でした。。。。

そして、その人は、離婚の事も、夫の若い女性と不倫した事も知っている。

つい・・・

「すみませんね！(￣∩￣#　年取ってって！」と言ってしまいました

言ってしまって、自己嫌悪

もっと大人になれなかったのか・・・

先週末の会社での「いも煮会」では、

みんなの為にと思い、椅子などのキャンプ用品を持って行き

ひとり重い荷物を持っていた私に、

「旦那がいた頃はよかったよなぁ～」と言われたこともあって・・・

「そうだね～＾＾；。早く次の荷物持ち探さないとね～」とかわしたんですが、

「難しいだろうなぁぁぁぁ」って・・・(-_-メ

そんなことが重なったから、我慢できなくて、

いえ・・・会社のトイレで涙がこぼれないように我慢して帰りました。。。

家に帰ってからも、落ち込んで・・・

ずっと、引きずってしまっていたんですが・・・

でも・・・

今日泣いたら少しスッキリしました＾＾

いつも、少しずつしか泣けないのだけど、

泣いた分、また心に余裕も出来たみたいで・・・

誰かに何かを言われたりしても・・・

「傷ついているのは、私の勝手」なんだよな・・・って思いました。

確かに、配慮のない言葉かもしれないけど、

彼が私の悪意を持って言ったことでない事は確かだし、

誰かに、自分に対する配慮を望むこと自体が間違ってる気がしました。

配慮はこちらがしてあげること。

そして、彼がもし私でない誰かに、配慮のない言葉を言ったら

その時に、「配慮してあげて」と助言すればいい事。

勝手に傷ついて、勝手に怒っちゃダメわ(;^_^A

読んで頂いて ございます

どうでしょう？

夫からの返信は、以下の通りでした。

『書いては消しを何回やったのか。やっと書けるようになりました。

まず、自分の都合だけで離婚に至った訳ではありません。

相手と結婚したくて離婚を望んだこともありません。

離婚を望んだのは僕です。

しかし、その理由は話したつもりです。

あなたが僕にしてくれた事全てを否定していません。

結婚している間、どうしても「なぜ？」という気持がぬぐいきれませんでした。

子供に何かしてあげてる時、僕と接しているとき、

あなたが言う○○家と接しているとき。

それは、僕の望みが高かったのか、それともあなたが理解してなかったのか、

今ではわかりません。

先日のメール(一昨日の記事)も僕の取り巻きを否定する内容でした。

お金の事やその時の彼女の事、生活の事。

僕を否定するならわかるのですが、周囲の事を言うのは理解できません。

決して離婚を先延ばしにしているつもりもあなたを苦しませるつもりも

全くありません。

あなたが、苦しんでいる事は本当に申し訳ありません。

しかし、僕も同じく苦しんでいる事を忘れないでください。

僕はあなたを恨んだり卑下したり、否定したり出来ない自分自身に悩み

苦しみました。どんなに楽になれたでしょう。

しかし、自分だけが悪いとも思えない自分もいました。

いろいろな事を思い詰めました。

いつも、あなたのメールや言葉は否定したり、卑下する内容でした。

なぜ？という気持が先にあり飲み込めませんでした。

でも、今は違います。

出来る限りを尽くしてやるしかないと思えるようになりました。

いつだったか会いませんか？と言った時、

あなたは完全に否定しました。

僕が伝えたかったことは、

「謝りたかったこと、感謝を伝えたかったこと」だけでした。

もう、これ以上の言葉や表現はありません。

返答文は来週中に送ります。

ここ３日間、３年ぶりに高熱と咳で少し体調が悪く寝込んでいました。

言い訳ではありません。

悪しからず理解して頂けたら幸いです。

今、出来る限りを尽くすことをするだけです。』

読み終えて、思ったのは「夫らしい・・・」という事でした^^;

なんて言ったらいいのかなぁ～。

多分この文章だけを、事の顛末を知らない人が読んだら、

しごくまともな事を言っていて(いえ、言ってることはまともなんですが)

離婚を言われた私が、よっぽど悪い妻に思えちゃうかも～

という感じでしょうか？

良い妻と言う気はありませんが・・・＾＾；

それと、夫からすると私のメールは「自分が否定されている」と

ものすごく感じるんだなぁ～って事。

「否定なんかしていません！」というつもりはありません＾＾；

だって、肯定なんかできませんから

読む限り、夫は気づいていないでしょう。

このメールの内容も「否定」と「卑下」だと。。。

お互いに否定しあっているのなら、まさに

離婚する夫婦間のメールだわっ

と、変に感心してしまいました・・・・（）

私としては・・・

やっぱり、夫は夫なんだなって思いました。

最初の頃と比べれば、離婚協議の内容も、

随分と落ち着いた事を言って来ていたので、何か感じる事があったのかな？

なんて思ったりもしたのですが、根本は一緒だなぁ～って。

今、私が思っている「夫像」と、一致した気がして・・・

メールをして良かったと思いました。

ただ・・・

『結婚している間、どうしても「なぜ？」という気持がぬぐいきれませんでした。

子供に何かしてあげてる時、僕と接しているとき、

あなたが言う○○家と接しているとき。』というくだりについては、

こういう風に書かれちゃうと、キツイですね（Ｔ0Ｔ）

だって、妻として母として嫁として・・・

全てを否定されている上に、何の事を言われているのかわからない・・・

こんなふうに言われたら、何かあるごとにずっと悩んでしまいます

あっ・・・嫁の部分はわかります∑(－x－;)

夫の入院中の事と退院後の事しか考えられないので。

わからないから離婚になったのかもしれませんが、

ただの後付けの理由かもしれない・・・

ずるいなぁ～って思いました。

このメールの、皆さんの感想を聞いてみたいな・・・って思いました。

今までは、私目線の話でしかなかったわけで、

協議とは離れ、夫が自分の感情の部分として送ってきたメールなので・・・

たった1通のメールですが、

私には見えないものが、他の方なら見えることもあるかもしれないと

思いました。。。

コメント・メッセ頂けたら嬉しいですm(_ _ )m

読んで頂いてありがとうございます