夫からの返信は、以下の通りでした。
『書いては消しを何回やったのか。やっと書けるようになりました。
まず、自分の都合だけで離婚に至った訳ではありません。
相手と結婚したくて離婚を望んだこともありません。
離婚を望んだのは僕です。
しかし、その理由は話したつもりです。
あなたが僕にしてくれた事全てを否定していません。
結婚している間、どうしても「なぜ？」という気持がぬぐいきれませんでした。
子供に何かしてあげてる時、僕と接しているとき、
あなたが言う○○家と接しているとき。
それは、僕の望みが高かったのか、それともあなたが理解してなかったのか、
今ではわかりません。
先日のメール(一昨日の記事)も僕の取り巻きを否定する内容でした。
お金の事やその時の彼女の事、生活の事。
僕を否定するならわかるのですが、周囲の事を言うのは理解できません。
決して離婚を先延ばしにしているつもりもあなたを苦しませるつもりも
全くありません。
あなたが、苦しんでいる事は本当に申し訳ありません。
しかし、僕も同じく苦しんでいる事を忘れないでください。
僕はあなたを恨んだり卑下したり、否定したり出来ない自分自身に悩み
苦しみました。どんなに楽になれたでしょう。
しかし、自分だけが悪いとも思えない自分もいました。
いろいろな事を思い詰めました。
いつも、あなたのメールや言葉は否定したり、卑下する内容でした。
なぜ？という気持が先にあり飲み込めませんでした。
でも、今は違います。
出来る限りを尽くしてやるしかないと思えるようになりました。
いつだったか会いませんか？と言った時、
あなたは完全に否定しました。
僕が伝えたかったことは、
「謝りたかったこと、感謝を伝えたかったこと」だけでした。
もう、これ以上の言葉や表現はありません。
返答文は来週中に送ります。
ここ３日間、３年ぶりに高熱と咳で少し体調が悪く寝込んでいました。
言い訳ではありません。
悪しからず理解して頂けたら幸いです。
今、出来る限りを尽くすことをするだけです。』
読み終えて、思ったのは「夫らしい・・・」という事でした^^;
なんて言ったらいいのかなぁ～。
多分この文章だけを、事の顛末を知らない人が読んだら、
しごくまともな事を言っていて(いえ、言ってることはまともなんですが)
離婚を言われた私が、よっぽど悪い妻に思えちゃうかも～
という感じでしょうか？
良い妻と言う気はありませんが・・・＾＾；
それと、夫からすると私のメールは「自分が否定されている」と
ものすごく感じるんだなぁ～って事。
「否定なんかしていません！」というつもりはありません＾＾；
だって、肯定なんかできませんから
読む限り、夫は気づいていないでしょう。
このメールの内容も「否定」と「卑下」だと。。。
お互いに否定しあっているのなら、まさに
離婚する夫婦間のメールだわっ
と、変に感心してしまいました・・・・（
）
私としては・・・
やっぱり、夫は夫なんだなって思いました。
最初の頃と比べれば、離婚協議の内容も、
随分と落ち着いた事を言って来ていたので、何か感じる事があったのかな？
なんて思ったりもしたのですが、根本は一緒だなぁ～って。
今、私が思っている「夫像」と、一致した気がして・・・
メールをして良かったと思いました。
ただ・・・
『結婚している間、どうしても「なぜ？」という気持がぬぐいきれませんでした。
子供に何かしてあげてる時、僕と接しているとき、
あなたが言う○○家と接しているとき。』というくだりについては、
こういう風に書かれちゃうと、キツイですね（Ｔ0Ｔ）
だって、妻として母として嫁として・・・
全てを否定されている上に、何の事を言われているのかわからない・・・
こんなふうに言われたら、何かあるごとにずっと悩んでしまいます
あっ・・・嫁の部分はわかります∑(－x－;)
夫の入院中の事と退院後の事しか考えられないので。
わからないから離婚になったのかもしれませんが、
ただの後付けの理由かもしれない・・・
ずるいなぁ～って思いました。
このメールの、皆さんの感想を聞いてみたいな・・・って思いました。
今までは、私目線の話でしかなかったわけで、
協議とは離れ、夫が自分の感情の部分として送ってきたメールなので・・・
たった1通のメールですが、
私には見えないものが、他の方なら見えることもあるかもしれないと
思いました。。。
コメント・メッセ頂けたら嬉しいですm(_ _ )m
読んで頂いてありがとうございます